Статті про стосунки між чоловіком та жінкою. Психологія взаємовідносин та вітер змін

Якби ми мали змогу зазирнути в найпотаємніші куточки душі людини, то, напевно, побачили б, наскільки сильна в кожному потреба не тільки бути коханим, а й самому відчувати кохання і це кохання комусь дарувати. Ми б побачили, скільки любові таїться всередині кожного з нас і наскільки це кохання в багатьох випадках залишається незатребуваним. Як буває прикро, коли здається, що наше кохання – найцінніше, що у нас є, – не потрібне. Чому це відбувається? Давайте зробимо маленький екскурс у глибини людських взаємин і спробуємо знайти причини.

Візьмемо перший, поверховий зріз психології взаємовідносин. Психологи у своїх дослідженнях визначили безліч чинників, що впливають виникнення симпатії, взаємопритягання, взаємовідносини, з їхньої якість і характер. Найбільш важливим фактором привабливості людини служить її подібність з нами: зближуються люди, чиї склад характеру, інтереси, схильності, переконання та життєві цінностіподібні.

Але як поширена думка, ніби притягуються протилежності? Відомий соціальний психолог Еліот Аронсон, наприклад, вважає: люди прив'язуються один до одного не лише через схожість, а й тому, що можуть доповнювати одне одного. Однак не всі дослідники з ним погоджуються. Численні експерименти, проведені дослідниками різних країн, Виявили стійку закономірність: найбільша ймовірність, що вона переросте у прихильність, існує між людьми, близькими по духовному складу. Іншими словами, для виникнення прихильності важливішими є подібні уявлення про сенс життя, ніж, наприклад, збіг темпераментів або однакова швидкість реакції.

За даними американських дослідників Девіда Басса та Сандри Барнс, при створенні тривалих і міцних відносинлюди найбільше значеннянадають здібності бути добрим товаришем та другом, увазі та повазі до партнера, чесності, відданості, надійності, розуму та розважливості, доброті, вмінню розуміти іншого та мистецтву бути цікавим співрозмовником.

Ми схильні відчувати особливу симпатію до того, хто відкрився нам, хто поділився з нами чимось глибоко потаємним, навіть якщо це слабкість чи недолік, або до того, кому відкрили частину нашого внутрішнього світу, душі, серця, яку відкриваємо не кожному.

Майстерність навішування ярликів

Визначили психологи і ті фактори, через які страждають стосунки на самому початку їх виникнення. На враження та думки, які ми створюємо про людину, на нашу симпатію чи антипатію до неї впливають наші власні стереотипи. Стереотип – своєрідний ярлик, який ми наклеюємо. Ми мимоволі відносимо людину до однієї з категорій, якими зазвичай користуємося: «веселун», «пройдисвіт», «зубрила», «синя панчоха» і т. д., і потім насилу змінюємо уявлення, що склалося.

Категорії, на які ми підрозділяємо людей, часто залежать від нашого стану та настрою, але особливо – від нашого характеру та способу життя, а також стереотипів нашого оточення. Затятий борець з курінням подумки ділить усіх на курців і некурців, інтелігент - на тих, з ким є про що поговорити, і тих, з ким говорити нема про що, модниця - на добре одягнених та інших.

Дуже поширена помилка при сприйнятті іншої людини – «ефект ореолу». Ми потрапляємо в полон загального враження, яке визначає всі наші оцінки: якщо ми вважаємо, що людина в цілому хороша, то вона хороша у всьому або майже у всьому, а якщо погана, то погана без застережень. Ми дивуємося, коли з'ясовується, що приємна нам людина може бути доброзичливою з друзями та деспотом із дружиною та дітьми.

З лиця води не пити

Важливий стереотипний чинник, який визначає оцінку людини при поверхневому знайомстві, - зовнішність. Студенти одного з університетів відповідали на запитання, які якості людини для них найважливіші, коли виникає бажання з нею познайомитися. З'ясувалося, що з усіх аспектів значення мала лише зовнішня привабливість. Адже всі учасники експерименту були студентами престижного університету, інтелектуалами!

Цицерон, однак, вважав, що вища доблесть і головний обов'язок мудреця - не полонитися зовнішністю. Езоп казав, що тонкість розуму краща, ніж краса тіла. А російська народне прислів'ястверджує: «З води не пити». Та й кожен із нас, звичайно, чудово розуміє: душевні якості людини, її здатність співпереживати і любити ніяк не пов'язані з обсягом талії чи формою носа. Але, на жаль, у момент виникнення стосунків (і довгий часпотім) багато хто про це забуває. Усе це починає усвідомлюватися лише за триваліших і глибоких відносинах.

Дуже шкода, що через гонку за зовнішньою привабливістю - якщо вона стає основним критерієм для створення взаємин - ми можемо прогаяти по-справжньому близького і рідної людини, який, можливо, перебуває зовсім поруч.

А якщо люди добре і давно знають один одного, якщо відчувають взаємне тяжінняна душевному рівні починає працювати великий принцип: хто близький, той і красивий. Немає такої краси, яка дозволила б нескінченно приховувати злу чи убогу душу. І немає такого обличчя, яке не було б надзвичайно гарним для того, хто любить погляд. Велич та силу внутрішньої краси, що освітлює обличчя, словами не опишеш!

Саме тут слід шукати причини ситуації, багаторазово обіграної в літературі та кінематографі, коли чоловік, колись без пам'яті закоханий у чарівну жінку-вамп, йде від неї до непоказної, але розуміє його серце «сірої мишці», або коли дівчина віддає перевагу самозадоволеному красеню душевно близького їй людину, не наділену яскравою зовнішністю.

Ігри та люди. Люди та ігри

Американський психотерапевт, творець « Трансакційного аналізу» Ерік Берн став автором оригінальної теорії людських взаємин, викладеної у книзі «Ігри, в які грають люди». Він ретельно і тонко проаналізував поведінку людей у різних ситуаціях, і це призвело до його констатації: сама велика проблемавиникає тоді, коли у спілкуванні та у взаєминах зникає щирість, коли люди перестають бути самими собою і починають грати, замість поводитися природно і зріло.

Берн говорить про три стани особистості, які по-різному проявляються в кожному з нас: «Дитина», «Батько», «Дорослий».

«Дитина» живе у людині все життя. Це найщиріша частина нас самих, що виявляється, коли ми мислимо, реагуємо та відчуваємо, як у дитинстві. Кожен колись був маленьким, зберіг у душі переживання та світовідчуття того часу. «Дитині» властива інтуїція, проникливість, емоційність, спонтанність, радість та чарівність, потяг до пізнання, дива та чарівництва, творчий, неабиякий підхід. Однак у своїх негативних проявах «Дитина» буває примхливою, істеричною, легковажною, норовливою чи сильно залежною від «Батьків» і чиєїсь опіки.

«Батько» у нас міркує так, як це робили колись його батько і мати чи інші дорослі, - це цілий комплекс переконань, норм і забобонів, що виникли ще в дитинстві, що породжують у нас певні заборони і змушують чинити і думати за схемою. так прийнято". Іноді такий «Батько» дається взнаки всередині кожного з нас.

Особистість «Дорослого» реалізується як здатність знайти рішення в проблемних і важких ситуаціях, виявити зрілий і творчий підхід. У кожному з нас є частка «Дорослого» (навіть у дитині) – і це означає, що всі ми здатні бути самостійними, мудрими та об'єктивними.

Всі ці три стани є дуже важливими для повноцінного розвитку особистості, але важливо, щоб вони гармонійно поєднувалися. Важливо, щоб люди, які спілкувалися, знаходилися «на одному рівні» і щоб стан, який проявляється, відповідав ситуації: вирішувати проблему як «Дорослий» з «Дорослим», відпочивати чи милуватися чимось як «Дитина» з «Дитиною», приймати важливі рішенняяк два «Батьки». Труднощі виникають, коли цього правила не дотримується, наприклад, коли одна людина звертається до іншої, як «Дорослий» до «Дорослого», чекаючи розумної, спокійної реакції, або як «Дитина» до «Батька», розраховуючи на допомогу, любов і підтримку, а отримує від співрозмовника протилежне. Скажімо, чоловік запитує у дружини, звертаючись як «Дорослий» до «Дорослого»: «Ти не знаєш, де мій годинник?» Замість того щоб спокійно відповісти: «Лежать на столі», дружина відповідає примхливо, як скривджена «Дитина»: «Ну ось, вічно я мушу все знати», або повчально, як «Батько»: «Чому ти ніколи не знаєш, де твої речі? Начебто не маленький уже». Природне спілкування порушується недоречною реакцією, і внаслідок цього часто виникають скандали, нерозуміння, відчуження.

Так розвивається та закріплюється новий спосібвзаємин – його Берн називає «грою». В результаті гри зникає щирість, гравці начебто надягають маски, до яких звикли, ховаються за ними, захищаючись від прояву справжніх почуттів. "Подивися, що я через тебе зробив!", "Дорогий, я тебе люблю, не купиш мені шубу?", "Я всього лише намагаюся допомогти вам", "Тільки через мій труп", "Або я - або він / вона / воно»... Як часто в спілкуванні ми вдається до подібних ігор (їх перелік можна продовжувати) і в результаті віддаляємося один від одного і самі не помічаємо, як із відносин йдуть теплота, щирість, природність, а залишається свого роду шантаж і маніпулювання одне одним.

Помінятись місцями

І все ж таки один з найважливіших факторіву взаєминах - це, безумовно, "Він" і "Вона", чоловік і жінка. Багато психологів і філософів стверджують, що проблема у взаєминах, власне, виникає, коли Він і Вона змінюються ролями, - і це одна з проблем сучасного суспільствастоїть все більш гостро. «Вона» стає «чоловікою» у домі, у кайданах, у взаєминах, а Він – надто «жіночим», нестабільним, зніженим, слабким. Як правило, така проблема виникає тоді, коли один із партнерів перестає виявляти свої основні якості, і тоді їх бере на себе інший.

Але все ж таки, незважаючи на підміну понять, у нашій свідомості з давніх-давен існує архетип Справжнього Чоловіка та Справжньої Жінки. І шукаємо ми і хочемо бачити поряд із собою не «другу жінку» (у разі жінки) або «другого чоловіка» (у разі чоловіка), але споконвіку чоловік шукає образ своєї прекрасної «Дами», Справжню Жінку, а жінка - свого « Лицаря», Справжнього Чоловіка.

Анімус Аніме не товариш

Швейцарський психолог К.-Г. Юнг говорить про існування в несвідомому кожній людині додаткової частини протилежної природи. У несвідомому кожного чоловіка присутній жіноча природа» - «Аніма», а кожній жінці є несвідома «чоловіча природа» - «Анімус». Ці властивості закладаються ще дитинстві (Аніма створюється з урахуванням образу матері, Анімус - з урахуванням образу батька) і найчастіше згодом впливають вплинув на вибір супутника життя.

Аніма та Анімус мають свої позитивний та негативний аспекти. Позитивні Аніма чи Анімус – це та несвідома частина нас самих, яку треба усвідомити та розвинути, щоб стати гармонійною людиною. Негативні Анімус чи Аніма – це те в нас, що треба усвідомити та подолати. Це те, що робить чоловіка більш схожим на жінку, а жінку - на чоловіка, а іноді навіть може спричинити гомосексуальні нахили.

Негативна Аніма посилюється враженнями раннього дитинства, якщо хлопчик (а потім і чоловік) знаходиться під каблуком матері або занадто залежить від неї. Такі дитячі враження відбиваються на характері дорослого чоловіка, роблячи його женоподібним і зніженим («принцеса на горошині»), що залежить від ласки, образливим, невпевненим у собі і потребує допомоги та авторитету матері або «другої половини». Намагаючись прикрити власні слабкість і невпевненість чоловік змушений виразити, кидати образливі репліки, бути брутальним або уникати реального життяі проблем у псевдоінтелектуальні захоплення та еротичні фантазії, де в думках можна все, але нічого не потрібно на ділі.

На відміну від негативної, позитивна Аніма - це уособлення всіх шляхетних і прекрасних «жіночих» якостей у внутрішньому світі чоловіка, які дозволяють розвинути глибоку життєву мудрість. Це інтуїція, осяяння, сприйнятливість до ірраціонального, здатність любити, співчувати, піклуватися, гармонійність та почуття прекрасного.

Негативний Анімус у жінці алегорично представляється в образі «жінки-танка», що змітає все на своєму шляху, приховує під більш менш жіночною зовнішністю жорстку, грубу, невблаганну і холодну силу. Часто цей несвідомий аспект проявляється у формі непохитної переконаності у власній правоті (особливо коли жінка не має рації), і подібна переконаність нерідко супроводжується бажанням вколоти, образити чи нав'язати оточуючим свою думку, влаштовуючи брутальні скандали та сцени. Одне з яскравих проявівнегативного Анімусу - бажання жінки бути будь-що-будь коханою і готовність заради цього на все. А також почуття «своєї території», що випливає з цього, злі думки, які приховуються під милою посмішкою, критика, пристрасть до пліток і багато іншого. Іноді ж негативний Анімус набуває форми паралічу всіх почуттів або глибокої невпевненості в собі, що часом доходить до відчуття повної нікчемності. Десь глибоко всередині Анімус нашіптує жінці: Ти безнадійна. Що толку намагатися? Немає жодного сенсу щось робити. Життя ніколи не зміниться на краще». У житті і в людях бачиться тільки чорне, все біле відкидається і не помічається.

Але позитивний Анімус може перетворитися на безцінного внутрішнього соратника, який наділить жінку істинно чоловічими, лицарськими якостями – ініціативою, хоробрістю, азартом та жагою відкриттів, ясним, об'єктивним розумом та духовною мудрістю.

Що ж робити?

Закінчуючи наш огляд, присвячений психології взаємин, хочу зупинитися на одному важливому питанні: що заважає прояву істинного кохання? Згадаймо деякі поради, які дають і психологи, і філософи, і просто мудрі люди.

• Не потрібно плутати кохання із закоханістю, не варто приймати бажане за дійсне. З закоханості все тільки починається, але її недостатньо. На початку ми відчуваємо романтичну захопленість, нам все бачиться в рожевому світлі, все здається ідеальним, на віки, але не варто забувати, що закоханість подібна до сильного спалаху вогню: вона тендітна, і може так само швидко згаснути, як і з'явилася. Потрібно, щоб закоханість перетворилася на кохання. А для цього існує перевірка часом та труднощами.
• Найбільші перешкоди на шляху до кохання – егоїзм та почуття власництва. Іноді ми любимо людину, але забуваємо, що в неї є своя індивідуальність, гідності та недоліки, що відрізняються від наших власних і закохуємось у якийсь ідеальний образ, наділений якостями, які нам подобаються, або які ми маємо самі, або яких нам не вистачає. Коли ж ми усвідомлюємо невідповідність людини та створеного нами образу, то починаємо переробляти її під свої «стандарти», заганяти у задані нами рамки та уявлення. Тому важливо іноді ставити собі запитання: «Що нам важливо у коханні: кохана людина чи наші власні бажання, те, що ми хочемо від нього отримати? Будь-яка «клітина» наших почуттів, в яку ми намагаємося загнати кохану людину – шлях навіть золота та красива – колись стане для нього тісною. І він або втече, або навіть якщо залишиться з нами, його душа буде недоступна і закрита від нас. Іноді треба зробити вибір між нашою вигодою та любов'ю і... полюбити заради самої любові.
• Небезпечно прагнути бути коханим за будь-яку ціну. Іноді ми опускаємося до приниження і «заради кохання» втрачаємо власну гідність, забуваємо про свої мрії, про власному шляхуі сенс життя. І заради чого? Заради жалюгідних крихт, які перепадають нам зі столу, - трохи тепла, трохи почуттів, трохи грошей?.. велика цінадля маленького людського щастя?
• Шукати не те, що нас роз'єднує, а те, що поєднує. Тому що любов триватиме так довго, як сильно об'єднує. І ніщо так сильно не поєднує в коханні, як прагнення розділяти одні мрії, одні ідеї та пригоди – і заради них боротися та долати труднощі. І навпаки, якщо ніщо не об'єднує або об'єднує мізерно мало, чи не варто задуматися, чи це кохання?
• Стати дзеркалом одне одного. Тому що завжди має бути хтось, хто не дасть нам опуститися нижче власної гідностіхто не буде нас обманювати і завжди покаже правду, якою б вона не була. І в той же час, хто покаже нам найпрекрасніші та найпотаємніші стани, такі наші здібності та гідності, про які часом ми й не здогадуємось.
• Якщо ми щиро любимо, то навіть при найстрашніших недоліках завжди в людині можна і потрібно знайти щось світле і добре. У психології існує поняття пророцтва, що самопідтверджується. Суть його в тому, що якщо ми думаємо про близьких людей краще, ніж вони є насправді, то вони поступово стають кращими. Якщо, навпаки, недооцінюємо їх, то вони зміняться на гірший бік. Тому самий вірний спосібзмінити людину в кращий бік- не в тому, щоб помічати і говорити йому про помилки і недоліки, а навпаки ставитися до нього так, ніби він уже має бажані позитивні якості.
• Подолати рутину у коханні. Кохання зміцнюється та підтримується часом через маленькі та незначні деталі. І як часто найменші речі (про які ми несправедливо забуваємо) – квіти чи поцілунок, спогади дорогих моментів та романтика, знаки уваги та турбота – дозволяють показати один одному силу кохання.
• Зробити перший крок назустріч - у розбіжностях та сварках і не виявляти наші «особливості», які здатні привести коханого чи кохану до сказу.
• Якщо друга половина знаходиться в поганий настрій, депресії, смутку, втоми, перевантаженості роботою чи проблемами, то самому не потрапляти під вплив, а навпаки, вживати всіх можливих і неможливих заходів щодо усунення цих станів.

Все це може принести плоди, якщо зрозуміти одну велику істину: для любові потрібні двоє, потрібні обопільні зусилля обох сторін.

на журнал "Людина без кордонів"

Психологія відносин між чоловіком і жінкою - питання, яке хвилює за всіх часів. Оскільки ми живемо в соціумі і одне з основних завдань, що стоять перед окремими індивідами - створення сім'ї і продовження роду, важливо розуміти, які стадії проходять відносини між чоловіком і жінкою, які зміни зазнають і як зберегти стабільний шлюб на довгі роки. У той же час навколишня дійсність, що стрімко змінюється, вносить свої корективи в розвиток відносин представників різних статей.

Корінні відмінності

Крім очевидних фізичних відмінностей, у чоловіків та жінок спостерігається суттєвий розрив у розумовій сфері. Представники обох статей по-різному мислять та сприймають навколишній світ. Для чоловіків важливо самостійно справлятися з труднощами, не звертаючись за допомогою та не виявляючи із цього приводу своїх переживань. Жінці необхідно обговорити проблему з близькими, відкрито висловлюючи свої емоції, бути вислуханою та зрозумілою.

Чоловіки більш прагматичні, раціональні, логічні ніж жінки. Це результат еволюції людства та боротьби за виживання. Хлопчикам з дитинства забороняють виявляти емоції, слабкості, вимагають бути сильними, стійкими, впевненими у собі. Дівчина, навпаки, має бути скромною, ніжною, чутливою і певною мірою залежною від чоловіка.

Секрет успішних взаємин між чоловіком та жінкою – взаємодоповнення один одного. Чоловік орієнтований на результат, досягнення мети, тому бізнес - традиційно чоловіча сфера діяльності. Жінка схильна концентруватися на процесі: вихованні дітей, рукоділлі, догляді за квітами та тваринами тощо. За такого розподілу подружніх ролей конфлікти зводяться до мінімуму. Якщо ж психологічні проблемипереносяться на партнера, пара приречена на розлучення.

Гармонія у відносинах між чоловіком і жінкою полягає у підтримці тендітного балансу між логікою та емоційністю. Він прагне дистанціюватися від емоційних відносин, зберігати незалежність, а вона готова розчинитись у партнері.

На жаль, гармонійні відносиниміж чоловіком та жінкою сьогодні зустрічаються досить рідко. Причиною тому є зміна гендерних ролей: слабка стать все частіше стає здобувачем, а чоловіки сидять удома з дітьми Хоч би як відрізнялися чоловік і жінка, психологія взаємин така, що кризи або зміцнюють зв'язки і виводять їх на новий рівень, або сприяють розлученню пари.

Найчастіше хлопець і дівчина вступають у стосунки лише з метою задоволення потреб. Але такий шлях помилковий, оскільки кожен із партнерів зациклений на собі, не бачить іншого і не готовий долати труднощі, що виникають. Подібні мотиви не сприяють налагодженню міцних зв'язків. Рано чи пізно такий союз розпадається через незадоволеність обох партнерів.

Види відносин між статями

Задавшись метою побудувати міцний сімейний союзслід знати, які бувають відносини між представниками різної статі. Це не обов'язково подружні чи інтимні зв'язки. Різноманітність людських взаємин призводить до різних форм взаємодії – від приятельських до професійних чи духовних. У взаєминах між чоловіком та жінкою є цілий рядвідтінків та нюансів.

Види відносин між чоловіком та жінкою можуть бути такими:

• приятельські відносини - люди нещодавно познайомилися чи зрідка зустрічаються у спільній компанії;
• дружба - багато і часто спілкуються, звертаються один до одного за допомогою та підтримкою;
• любовні - наявність сильних почуттіві бажання бути поруч;
• відносини подружжя - партнери живуть разом і ведуть спільне господарство;
• духовні - любов і взаємна повага, особистий розвитокв парі.

Відмінність дружніх відносин порівняно з приятельством у глибшому рівні взаємодії, ступеня довіри та відкритості. Найбільш міцним виявляється союз у сімейних зв'язках, коли партнери стають рідними один для одного, а відносини надалі розвиватимуться.

Відносини дівчат і хлопців можуть починатися з різних причин: закоханість, усвідомленість, логічний вибір та ін У будь-якому випадку союз повинен приносити радість і задоволення, відчуття щастя і руху вперед. Якщо пара націлена на розвиток та творення - значить у неї світле майбутнє. Чоловік зігрітий жіночою увагою та теплом у тому випадку, якщо забезпечує партнерці захист, піклується про неї. Спільне подолання труднощів, криз та вирішення проблем забезпечить міцний зв'язок.

Робота над відносинами передбачає, що кожен готовий вкладати в них час і сили, відкрито обговорювати проблеми, що виникають, і шукати рішення, що задовольняє обох. Повага, любов, бажання чути і слухати один одного - запорука успіху майбутньої сім'ї, що вже склалася.

Розвиток любовних стосунків

Психологи виділяють етапи, чи рівні, відносин між чоловіком і жінкою, кожен із яких характеризується своїми особливостями. Успішно пройшовши всі стадії, союз двох люблячих сердецьстає міцним та непорушним.

1. Закоханість. Починаються стосунки зі знайомства хлопця та дівчата. Між ними виникає якесь тяжіння, спалахує іскра, спалахує пристрасть. Загальна тривалість цієї цукерково-букетної стадії порівняно невелика (1-1,5 року), але саме вона є найбільш привабливою для людей. Емоційне піднесення, гормональний сплеск згодом проходять, і починається наступний етап.
2. Стабільність, пересичення. До партнерів повертається почуття реальності, спокій. Почавшись бурхливо, союз міцніє і набуває постійності. Людина усвідомлює, що окрім партнера є ще ряд цікавих людейта речей. Дистанція дещо збільшується і з'являється особистий простір.
3. Відкидання. На цій стадії відбувається осмислення всіх переваг та недоліків партнера, дія гормонів закінчується, спадають рожеві окуляри, а реальність часом виглядає дуже шокуюче. Все частіше виникають розбіжності та сварки. Потрібно мати чимало мудрості та терпіння, щоб впоратися з розчаруванням та працювати далі над стосунками, а не тікати від партнера та шукати нового.
4. Терпимість. Партнер приймається з усіма своїми перевагами та недоліками як цілісна особистість. Цінність даного етапу у тверезому сприйнятті дійсності, відсутності ілюзій та зрілої позиції особистості. Взаємна повага та прийняття сприяють розвитку добрих відносин.
5. Служіння. У цьому стадії партнери як приймають одне одного, а й прагнуть розвивати особистість іншого. Кохання стає безумовним, що нічого не вимагає натомість. Характерне бажання ділитися з партнером усім – турботою, переживаннями, думками.
6. Взаємоповага, глибока справжня любов. Зростає довіра, індивідуальність партнера стає цінністю. Пройшовши разом низку криз, пара знаходить спорідненість душ. У цьому полягає вищий зміствідносин між людьми.

Головне у відносинах між чоловіком і жінкою – взаємна повага та партнерство, облік інтересів та потреб кожного, а не одного боку. Якщо рівновага порушується, один жертвує собою заради іншого, підпорядковується, а другий домінує, - це сигнал, що варто переглянути в ролі сім'ї.

Секрети ідеальної спілки

Ідеальні відносини між чоловіком і жінкою виникають та розвиваються за наявності у партнерів загальної мети - особистісного зростання. У кожного є свої інтереси та захоплення, над якими вони працюють (кар'єра, хобі, друзі та ін.) і не зациклюються повністю один на одному. У той же час, бажання розвитку партнера, створення умов для цього. Одночасний розвиток двох особистостей поєднує їх і сприяє розвитку пари загалом.

Психологія взаємин чоловіка і жінки переходить на новий рівень, дві особи, які доповнюють одна одну, спільними зусиллями досягають таких висот, які практично недосяжні в одиночній тюремній камері. Вищий рівеньрозвитку пари - усвідомлені відносини. Вони характеризуються такими особливостями:

1. Пріоритет розвитку кожного партнера перед особистою вигодою від відносин, дотримання рівноправності. Важлива особистість і чоловіки, і жінки, їх індивідуальні потребита бажання. Партнер не зобов'язаний відповідати очікуванням, потрібно його впізнавати, розуміти та приймати таким, яким він є. Говорячи про взаємини такого роду, якщо парі вдається побудувати їх, кожен відчуває себе вільним і щасливим.
2. Партнери не переносять старі проблеми з минулих відносин у новий союз. Вони вирішують їх заздалегідь, оскільки незаліковані душевні ранинеминуче нагадують про себе. У психології відносин між чоловіком і жінкою слабкості можуть бути наступні: у разі появи негативних почуттів, які провокують сварки, партнери вважають, що їм слід розлучитися. Однак негативні емоціїнайчастіше викликані нашими переконаннями, невиправданими очікуваннями, тобто. корінь проблеми слід шукати у собі.
3. Щирість, довіра та прийняття – ключові складові усвідомлених відносин. Без масок, хибної скромностіта іншої фальші партнери постають один перед одним.
4. Кохання як подорож та дослідження один одного. Взаємна повага призводить до її зміцнення та розвитку, і це найкраща нагорода для кожного.

Усвідомлені взаємини між чоловіком та жінкою психологія вважає найбільш гармонійними. Саме вони сприяють міцному союзу чоловіка та дружини на довгі роки.

Генрі Джеймс

Психологія відносин між людьми завжди була, є і залишається однією з найважливіших, найважливіших для переважної більшості людей тем. Це, без перебільшення сказати – вічна тема, в якій кожен із нас, незалежно від того, з ким і як він збирається вибудовувати стосунки, має розбиратися дуже добре. Адже від того, як ми вибудовуватимемо наші стосунки з іншими людьми – залежить наша задоволеність собою та своїм життям, а висловлюючись ще ґрунтовніше – від цього залежатиме наше щастя. Тому цій темі, дорогі читачі, я рекомендую вам приділити особливу увагу. Я поділюся з вами в цій статті дуже корисними та цінними знаннями про психологію відносин, які допоможуть вам покращити свої стосунки з іншими людьми та убережуть вас від багатьох непотрібних помилок у цій непростій справі. Ви також навчитеся вибудовувати нові, добрі, потрібні вам стосунки з усіма, з ким захочете. А це гарантовано змінить ваше життя на краще і зробить вас більшим. щасливими людьми. Тож давайте разом уважно вивчимо цю вічну і важливу для нас усіх тему.

Ну що ж, почнемо. І для початку поглянемо на психологію відносин якнайширше, щоб повною мірою усвідомити діапазон її можливостей. Шановні читачі, прийміть, будь ласка, до відома, що вміння вибудовувати відносини, нормальні, корисні відносиниз іншими людьми – це запорука успіху, ну якщо не у всіх справах, то в більшості справ точно. Ви тільки подумайте, скільки всього в нашому житті, включаючи наше внутрішній станзалежить від відносин з людьми. Нехай навіть цих людей саме у вашому житті не дуже багато, але ті, з якими ви спілкуєтеся і взаємодієте - безумовно важливі для вас, і вони неминуче впливають і досить сильно на вас і ваше життя. Тому ваші стосунки з ними повинні бути, скажімо так, більш менш нормальними, а ще краще, хорошими. І від вас ці стосунки залежать не меншою мірою, ніж від них. А я взагалі вважаю, що кожен із нас має брати відповідальність за стосунки з іншими людьми на себе. Адже це так важливо – вміти вибудовувати стосунки та підтримувати їх таким чином, щоб отримувати від них не лише користь, а й задоволення. Для цього ми повинні брати відповідальність за це вміння на себе. Ви зі мною згодні? Впевнений, що згодні. Ось тому, я вважаю, що психологією відносин має цікавитися кожна людина. Адже люди такі непрості істоти, у них такий багатий та таємничий внутрішній світ, що ось так просто, без спеціальних знань, збудувати з ними, ну вже якщо не ідеальні, то хоча б більш-менш нормальні, що задовольняють ваші потреби та бажання стосунки, дуже непросто.

Також хочу сказати вам, що психологію відносин потрібно вивчати не тільки за книгами або статтями подібними до цієї, але за власним життєвому досвіду. Друзі, вчіться робити глибокі висновки зі своїх стосунків з іншими людьми – пам'ятайте, що все, що відбувається у вашому житті, відбувається для того, щоб ви чогось навчилися. Будь-яка подія у вашому житті як хороша, так і погана – це урок, який вам необхідно вивчити. Зі своєї власного життяви можете отримати користь не менше, ніж з безлічі найрозумніших книг, потрібно тільки бути дуже уважним до всього, що з вами відбувається і замислюватися над цим. А щодо знань, то їх багато, дуже багато, так багато, що вам життя не вистачить, щоб навіть малу їх частину освоїти. Тому намагайтеся вибирати ті з них, які найближче до вашого життя. А стосунки з людьми - з протилежною статтю, з батьками, з дітьми, з друзями, з начальниками і з підлеглими і так далі - це, на мій погляд, і сподіваюся на ваш погляд теж дуже близьке до життя вміння. Отже, пов'язані з ним знання потрібно отримувати на шкоду багатьом іншим знанням, від яких ваше життя залежить набагато меншою мірою. Адже найголовніше у нашому житті і зокрема у відносинах з людьми – це увага, наша з вами увага. Ось від того, кому і чому ми його в більшою міроюприділяємо, залежатиме якість та успішність нашого з вами життя. Приділятимете увагу, скажімо так, не тим знанням і не тим людям, станете [або залишитеся] нещасними, не задоволеними своїм життям людьми. А почнете приділяти його тому, що треба і тим, кому треба – все у вас буде добре. Сподіваюся, ви мене розумієте та згодні зі мною. Ну що ж, тепер давайте поговоримо про психологію стосунків детальніше.

Сенс відносин

У всьому цьому житті має бути сенс, тому що він у всьому є, тільки ми не завжди його бачимо і розуміємо. Є цей сенс і у відносинах з різними людьмиале для кожного з нас він може бути різним, залежно від наших потреб та бажань. Важливо не це, важливо ваше бачення та розуміння цього сенсу. На мою думку, сенсом будь-яких відносин є – радість, гармонія, умиротворення, любов і щастя, незалежно від того, в чому ви його бачите. Також за допомогою відносин з іншими людьми, у тому числі і з протилежною статтю, ми задовольняємо свої потреби, як фізичні, так і духовні. Власне кажучи, задоволення цих потреб робить нас щасливими людьми. Але тут важливо розуміти, що найголовніше у відносинах для людей – це не брати, а віддавати. У цьому сенс відносин – давати людям радість, дарувати їм любов, робити їх щасливими. Взяти своє ви завжди встигнете, а ось віддати – це набагато складніше. Ті ж, хто воліє лише брати – ніколи не можуть побудувати серйозних, міцних, надійних, довготривалих, щасливих стосунківз іншими людьми. Адже ви напевно це помічали, можливо навіть, на своєму власний приклад. Як часто ми бачимо, як люди пред'являють один одному претензії за те, що їм чогось там не вистачає або хочеться, зовсім не думаючи про іншу людину, про свого партнера, друга, товариша, просто випадкового знайомого. Хіба з такими людьми приємно бути поруч? Хіба хочеться їм щось робити? Хіба можна повністю відкритися? Адже ми бачимо, що їм на нас начхати, вони просто хочуть щось від нас отримати і не збираються нічого дати нам натомість.

Тепер давайте замислимося над тим, у чому полягає суть стосунків. Зі сказаного вище можна зробити висновок, що нам необхідно, наскільки це можливо, знайомитися і сходитися з такими людьми, з якими ми можемо вибудувати нормальні відносини, щоб отримувати від них користь і задоволення, щоб повною мірою радіти життю, досягати поставленої мети, успішно долати Труднощі, щоб загалом щасливо прожити свою долю. Без нормальних відносин з нормальними людьми, яким можна довіряти, на яких можна покластися, з якими можна ділитися найпотаємнішим – ви просто не зможете жити повноцінним життямі повною мірою насолоджуватися нею. Таким чином, суть відносин – це задоволення та користь, а також можливість повністю розкритися поряд з іншою людиною. Нехай не з усіма людьми ви зможете побудувати такі стосунки, які допоможуть вам повністю розкритися, бо не всіх людей можна пускати в свою душу, а лише тих, хто цього гідний, хто може її висвітлити, а не напасти в неї. Але ось що стосується користі, то її можна вилучати зі стосунків з усіма людьми, хоч би якими вони були. Користь, але не задоволення – майте це на увазі.

Відносини можуть бути різні, залежно від того, з ким і для якої мети ви їх вибудовуєте. Але якщо ми говоримо про такі стосунки, які мають нас повністю задовольняти, то цілком очевидно, що вибудовуватися вони мають лише з гідними людьми. Нехай їх буде небагато, їх і повинно бути небагато, головне, щоб це були такі люди, з якими вам буде добре, яким ви зможете довірити найпотаємніше, що є всередині вас. І, як ми з вами з'ясували вище – це повинні бути такі люди, яким можна віддати частину себе, для яких можна робити добро від щирого серця, і не боятися, що вони використовують вашу доброту проти вас. Адже безглуздо давати щось тим людям, які вміють лише хапати і нічого не давати натомість, які сприймають чужу доброту, як слабкість, якою прагнуть скористатися. Отже, безглуздо вибудовувати стосунки з такими людьми, чекаючи від них чогось особливого, чогось піднесеного, чогось надійного та вічного, що вони просто не в змозі вам дати. Народжений повзати – літати не зможе. Так що не потрібно чекати від деяких людей більше, ніж вони здатні. І давати їм нічого не потрібно – не треба метати бісер перед тими, хто його топче. Шукайте таких людей, які підходять для тих відносин, на які ви розраховуєте і яких потребуєте. Але не забувайте про те, що їм потрібні такі самі гідні людияк вони самі. Скажімо, стосунки із протилежною статтю будуть настільки міцними, наскільки добре люди підходять один одному. Не можна знайти хорошого чоловіка, будучи поганою дружиною, або хорошу дружину, будучи поганим чоловіком. А якщо невідповідні один одному люди таки сходяться, то хтось із них обов'язково починає страждати. Я бачив у своєму житті безліч несумісних пар, і я знав, що довгими відносиниміж цими людьми не будуть, що настане час і вся ця, спочатку хитка конструкція впаде, що надалі й відбувалося. Ви повинні вміти вибирати собі людей для вибудовування з ними – нормальних відносин, таких відносин, яких ви потребуєте, а не намагатися змінити людей, щоб вони відповідали вашим вимогам. І самі ви повинні відповідати тій людині, на стосунки з якою претендуєте. І тільки потім можна говорити про такі речі, як повага, любов, розуміння та інше, що приносить людині задоволення від відносин з іншими людьми, і в чому ми бачимо суть відносин. А щодо користі, то її, як я вже сказав, можна отримувати від стосунків з будь-якими людьми, потрібно тільки знайти до них правильний підхід, щоб цю саму користь з них отримати.

Я не знаю, в яких теперішній моментвідносинах потребує кожен з вас, шановні читачі, але хочу сказати, що побудова серйозних, надійних, міцних і в цілому успішних відносин, завжди зводиться до побудови свого роду системи, причому досить-таки складної системи, в якій будуть відображатися ваші особисті якості та якості тих людей, з якими ви ці відносини вибудовуєте. Щоб побудувати цю систему, потрібно мати необхідні високі особисті якості, які природно потрібно в собі, перш за все в собі, розвинути. А вже потім ці якості слід шукати в інших людях. Адже серйозні відносиниміж людьми – це високий рівень організованості цих людей, що вимагає від них відповідальності, порядності, дисциплінованості, чесності, відкритості та багатьох інших вищих. людських якостей. Тому побудувати нормальні відносини часом буває дуже непросто, якщо ви й ті, з ким ви їх намагаєтесь вибудувати – не досить розвинені. Ми з вами знаємо, що деякі люди мають силу різних причинможуть лише гризтися між собою. Вони, на свій власний жаль, не вміють вибудовувати нормальні відносини один з одним, для них це непосильне завдання. Такі люди часто конфліктують, завжди намагаються один одного використовувати і нерідко зраджують близьких людей. Іншого вони не вміють. Тому щоб побудувати, давайте скажемо так, великі стосунки, потрібно розвиватися, як особистість, бути націленим на розуміння передусім себе, своєї поведінки, своїх мотивів, бажань, слабкостей. Це допоможе й інших людей краще зрозуміти, і що особливо важливо, завдяки цьому людина стане терпимою до багатьох небажаних для неї явищ у житті, через які вона інстинктивно йде на конфлікт з оточуючими. Адже чим менше людинарозуміє, тим більше йому всього може не подобатися і тим більше конфліктним може бути. Відносини з людьми потребують розуміння та терпіння, тоді вони будуть стійкими.

Ціль відносин

Мета відносин визначає їх зміст. Про сенс відносин ми з вами говорили вище, тепер давайте поговоримо про те, які цілі ви можете переслідувати, вибудовуючи відносини з різними людьми і як психологія відносин вам може допомогти. Цілі відносин можуть бути різні, а отже, і відносини теж можуть бути різними. Для когось стосунки з іншими людьми і зокрема з протилежною статтю – це бажання отримати своє, нічого не даючи натомість, а для когось це взаємовигідний обмін, коли люди допомагають один одному задовольнити різні потреби, коли вони корисні один одному. Ну а комусь хочеться підтримувати з іншими людьми просто нормальні, дружні стосунки, без жодних зобов'язань, так би мовити, для душі, тобто для задоволення душевних потреб, якщо говорити точніше. Але при цьому завжди треба пам'ятати, що у будь-яких відносин має бути чітко усвідомлена мета, цілі. Це необхідно для того, щоб, по-перше, у вашому житті не було непотрібних людей, що відволікають вашу увагу, і тим більше таких людей, які можуть завдавати вам шкоди, а по-друге, щоб ви розуміли не тільки свої, але і чужі цілі і намагалися, наскільки це у ваших можливостях, допомогти іншим людям їх досягти, щоб вони, у свою чергу, допомогли вам досягти ваших цілей. Адже люди з вами теж не просто так відносини підтримують, ви теж повинні бути їм чимось цікаві, корисні, вигідні.

Ну так от, щоб люди не отримували з ваших з ними стосунків односторонню користь – намагайтеся завжди з'ясовувати, заради чого вони з вами підтримують стосунки чи намагаються їх встановити і заради чого ви самі підтримуєте стосунки із цими людьми. А також подумайте про те, на шкоду яким іншим відносинам ви це робите. Адже ви не можете приділяти увагу всім без винятку людям, які є у вашому житті і тим більше потенційним партнерам і друзям, про яких ви навіть ще не знаєте, але з якими можете познайомитися в майбутньому. Отже, вам необхідно вибирати - хто з них гідний, а хто не вартий вашої уваги. Тому немає сенсу, якщо немає мети, підтримувати стосунки з тими людьми, від яких вам немає абсолютно ніякої користі, ні матеріальної, ні духовної, навіть суто гіпотетичної, і тим більше з тими, хто вам шкодить, з ким вам некомфортно, хто доставляє вам біль і змушує вас страждати. Не забувайте про те, що життя не таке довге, щоб витрачати його на непотрібні речі, безглузді справи і тим більше на непотрібних вам людей.

Так що ніколи не забувайте про ті цілі, яких ви хочете досягти, вибудовуючи та підтримуючи стосунки з тими чи іншими людьми. Просто подумайте над тим, які ваші потреби, бажання та почуття лежать в основі вашого прагнення побудувати стосунки з різними людьми та з кожною конкретною людиною. Що ви хочете від інших людей? А що ви самі можете і готові запропонувати їм натомість? А чи вважаєте ви такий обмін справедливим? А як ви думаєте, інші люди, інша людина, вважатимуть так само? Для них ваш підхід до відносин, ваше бажання щось від них отримати, і ваша можливість щось дати їм натомість – виглядатиме привабливо? Обов'язково добре подумайте над цими питаннями, перш ніж почати вибудовувати відносини з іншими людьми, виходячи зі своїх інтересів і бажань. Подумайте, що можуть хотіти інші люди, не ігноруйте їхні інтереси, а враховуйте їх. Адже якщо ви зможете підійти до питання відносин не тільки з позиції своїх інтересів, а й з позиції інтересів інших людей, то вам буде простіше, набагато простіше ці відносини з ними побудувати. І велика ймовірність того, що ці відносини виявляться взаємовигідними та взаємно задовольняючими, і завдяки цьому досить міцними.

Мистецтво відносин

Тепер поговоримо про вміння вибудовувати з людьми успішні стосунки, яке ми з вами цілком можемо назвати мистецтвом. Під мистецтвом відносин я, крім усього іншого, про що написано і сказано дуже багато, розумінню вміння людей йти на поступки один одному, коли це необхідно. А для цього потрібно вміти утихомирювати своє Его і приборкувати свій егоїзм. Більшість відносин заходять у глухий кут тільки тому, що ніхто не хоче поступатися, кожен стоїть на своєму, кожен вважає себе абсолютно правим і не бажає чимось жертвувати заради відносин з іншими людьми, в тому числі і своєю правдою. Але якщо не поступатись, якщо завжди стояти на своєму, нормальних відносин не буде. Зрозуміло, що й поступатися завжди і всім теж не потрібно, інакше люди на шию до вас залізуть, а це також сприятиме руйнуванню стосунків із ними, бо не можна бути слугою іншим людям, бажаючи підтримувати з ними нормальні стосунки – це їх розбещує. Ось саме через складність визначення тієї ситуації і навіть того моменту, коли треба поступитися іншою людиною, щоб зберегти чи побудувати стосунки з нею, я називаю вміння йти на поступки – мистецтвом відносин. Розумієте, різницю? Не саму поступливість називають мистецтвом, а вміння поступатися тоді, коли це необхідно. Треба розуміти, а іноді й відчувати, коли і кому варто поступитися, щоб зберегти, врятувати, побудувати стосунки, а коли треба впертись рогом і стояти на своєму до останнього.

Ось, питається, як ми повинні ставитись до інших людей, щоб вони у свою чергу ставилися до нас так, як ми цього хочемо? Добре? Погано? Або як? Знаєте, адже не так просто відповісти на це питання. Здавалося б, можна спростити і сказати, що до людей потрібно ставитися так, як хочеш, щоб вони ставилися до тебе. І це справді вірно, але далеко не у всіх випадках. Навчені життям люди знають, що далеко не завжди інші люди віддзеркалюють нам наше ставлення до них, і часом до деяких з них потрібно ставитися дуже погано, щоб вони до тебе ставилися добре. Тому, скоріше правильнішою буде наступна фраза – ставитися до людей потрібно так, як вони на те заслуговують. А ось якого ставлення до себе заслуговує кожен конкретна людина, з'ясувати досить складно, для цього потрібно як слід дізнатися про цю людину, зрозуміти, якою вона. А бути добрим із усіма – це неправильно, як власне, неправильно бути і з усіма злим. Отже, поступатися треба лише тим людям, яким можна і потрібно поступатися, і тільки тоді, коли це необхідно. Так що для вибудовування успішних відносин з іншими людьми грамотна поступливість – це дуже цінна навичка, яку я називаю мистецтвом відносин. Є й інші корисні навички, які також важливі, але ця навичка, за моїми спостереженнями, особливо важлива.

Психологія відносин між чоловіком та жінкою

Взагалі, відносини між чоловіком і жінкою – це досить тонка форма співпраці, а там де тонко, там часто рветься. Такі відносини вимагають від людей, як я вже сказав вище, уміння поступатися, уміння домовлятися, уміння бути корисними другдругові. А дуже багато чоловіків і жінок бачать у стосунках один з одним можливість зробити тільки своє життя кращим, вони не беруть до уваги і тому не враховують інтереси свого партнера і живуть за принципом – чи я, чи мене. Ну так не можна, погодьтеся, адже ми люди, розумні істоти, нам не на силу потрібно спиратися у відносинах один з одним, а на здоровий глузд. Неможливо жити щасливо, вибудовуючи стосунки з протилежною статтю на страху та насильстві, в залежності однієї людини від іншої, на використанні однією людиною іншої, або, як це зараз прийнято, на споживчому ставленні один до одного. Чоловік і жінка – це дві частини єдиного цілого, вони створені один для одного, а не для протистояння одне одному, що важливо розуміти. Вони повинні бачити один в одному власне відображення і ставитись один до одного так, як кожен з них ставиться до себе – з розумінням та повагою. Щоб до цього прийти, потрібно знати про всі переваги нормальних відносин, тоді у людей з'явиться бажання їх побудувати, і вони їх збудують, бо така можливість у них є.

Ще дуже часто можна чути про те, що відносини між чоловіком і жінкою ґрунтуються на їхньому статевому потягу один до одного. Загалом це правильно, але лише частково, з погляду фізіології. У нас є потреба в близькості з протилежною статтю, і ми прагнемо її задовольнити, тому виявляємо інтерес до протилежної статі. Але ж ми з вами, перш за все про психологію говоримо, про таємниці нашої загадкової душі. А душа наша потребує не лише тілесного, а й душевного насолоди. Так от, скажіть мені, шановні читачі, чи було у вас таке, що дивлячись на людину протилежної статі, ви відчували спочатку легке хвилювання, що поступово переходить у все наростаючий жар у грудях, що супроводжується якимось, абсолютно незрозумілим, але дуже приємним переживанням, немов у глибині вашої душі прокидається щось прекрасне і чудове, щось чарівне, що починає охоплювати вас всього зсередини, дозволяючи вам відчувати неймовірне блаженство? Я сподіваюся, що ви відчували щось подібне у своєму житті, а якщо ні, то будьте впевнені, настане час і ви це обов'язково зазнаєте.

Хочу зауважити, що не так просто описати словами всі ті відчуття, які можуть відчувати люди, коли в їхньому житті з'являється особлива людина. Я ось ділюся з вами своїми власними переживаннями, тому навіть не знаю, як їх правильно описати, як передати вам той стан, коли ти наче відчуваєш світло у своїй душі, яке наповнює тебе зсередини і твоя душа, не тіло, а саме душа – чиста , Світла, вічна, тягнеться до душі іншої людини, бажаючи злитися з нею в єдине ціле і розчинитися у вічності. Чи це кохання? Можливо. Швидше за все кохання. Але це якесь не земне кохання, а таке кохання, яке одного разу зародившись, може жити вічно, і яке дозволяє нам відчути себе чимось більшим, ніж те, що ми про себе знаємо. І на тлі цього великого почуття, яке ми здатні переживати, яким ми можемо насолоджуватися, хіба можна говорити про стосунки між чоловіком та жінкою, як про стосунки між самкою та самцем? Адже коли ти знаєш, що є таке почуття, яке народжується в глибинах твоєї душі і яке здатне зробити тебе по-справжньому щасливим, хіба тобі не захочеться його випробувати, хіба не захочеться тобі насолоджуватися ним вічно? Звісно ж захочеться. Тому, ні, друзі, відносини між чоловіком і жінкою повинні і можуть бути набагато більшими, ніж просто статевий потяг. Нам просто потрібно дізнатися себе краще, щоб зрозуміти, що ми можемо отримати, якщо будемо прагнути не до примітивних відносин один з одним, а таких відносин, завдяки яким ми відчуваємо велике блаженство.

Підсумовуючи всього сказаного, хочу зауважити, шановні читачі, що психологія стосунків не стоїть на місці – вона постійно дізнається про людей та їхні стосунки один з одним щось нове, що дозволяє нам краще зрозуміти себе, свої потреби, бажання, можливості, від яких залежить наша поведінка. Про які б стосунки не йшлося, чи це стосунки між чоловіком і жінкою чи відносинами між друзями, колегами по роботі, батьками та дітьми – всі вони так чи інакше є наслідком нашого прагнення зробити своє життя кращим. Одиначками ми бути не можемо, ми соціальні істотитому нам у будь-якому випадку необхідно один з одним якимось чином взаємодіяти. А якщо так, то, напевно, краще робити це таким чином, щоб нам усім, по можливості, було добре, щоб ми всі були задоволені своїми стосунками з іншими людьми. Чи це можливо? Я вважаю, що так. Потрібно лише дотримуватися певних правилякі вносять у наше життя необхідний порядок. Про найбільш, на мій погляд, найважливіші з них, я розповів вам у цій статті. Ми повинні розуміти, що без певних самообмежень людина не може бути людиною, або, якщо хочете, надлюдиною, яку ми всі хочемо бачити в собі та інших. Не сила і не страх, а розум і любов повинні лягати в основу наших стосунків з іншими людьми, тоді ці стосунки будуть успішними та щасливими.

Книги з психології відносин: 20 відмінних варіантів + ​​5 кращих сайтів для безкоштовного скачування+ 6 ситуацій, коли потрібно йти до психолога.

Поки всі підшукують подарунки своїй другій половинці до Дня всіх закоханих, ви завантажуєте з Інтернету «Щоденник Бріджіт Джонс» і вигадуєте «легенду» про те, які у вас грандіозні плани на святковий вечір?

Адже коханого/коханої немає і навряд чи Провидіння надішле вам його якраз до свята!

Чи при батьках досі почуваєтеся прищавим шістнадцятилітнім підлітком, незважаючи на те, що сусідські діти давно говорять вам на «Ви», а колеги називають Семеном Семеновичем?

Класика жанру: 5 книг з психології відносин, про які чула навіть ваша бабуся

Є книги з психології стосунків, які варто прочитати хоча б для того, щоб потягуючи шампанське на вечірці, важко сказати про них: «Ну, люба, це ж класика!» та придбати репутацію начитаної особи:

Двоє з скриньки: 5 найкращих книг з психології стосунків чоловіка та жінки

Якщо особисте життялетимо до біса або зовсім відсутня (кіт і подруга Танька - не в рахунок), радимо почитати найкращі книгиз психології стосунків у коханні:

«Гарно пливе група в смугастих купальниках!»: 5 цікавих книг з психології відносин на роботі

«З вовками жити – по-вовчому вити» – ваше кредо у стосунках із колегами? А що, коли очолити цю зграю? Ловіть перелік цікавих книг з психології відносин у колективі та лідерстві:

С.Годін «Лідер є у кожному. Племена в епоху соціальних мереж».

«Мій шеф, бачачи, як я фонтаную ідеями, але не можу «запалити» ними інших, дуже рекомендував прочитати книгу Сета Годіна. Ще й змусив розповісти, що я корисного винесла з неї.

Результат – засновано корпоративну газету, проведено грандіозне свято для наших клієнтів, а для працівників я організувала вечори гри в «Мафію». Думаю, тепер можна сміливо просити збільшення зарплати»– поділилася своїм досвідом прочитання книги pr-менеджер Ольга.

1. В. Шапар «Психологія маніпулювання. З маріонетки до ляльководів».

   Ви не бачите нічого поганого в тому, щоб підкинути свою роботу колезі, а самому помчати «в блакитну далечінь» на День народження до друга дитинства Серьоги?

   Слово «маніпулятор» для вас солодше цукерки? Читайте цю книгу з психології та навчайтеся!

   О.Шацька «Школа стерви-2. Кар'єра – я її зробила».

   Євгенія продовжує у своїй книзі «метати бісер» з практичних пораді дотепних висловлюваньпро побудову ділових відносин.

   Обов'язково до прочитання тим, хто мріє лаврами справжньої бізнес-леді.

   А. та П. Володимирські «Секрети успішної кар'єристки».

   Ця книга про робочі відносини не «відкриє Америку», але стане чудовим варіантом для тих, хто тільки починає своє сходження до кар'єрних висот і хоче перетворитися із захопленої студентки на нову Міранду Прістлі (кінофільм «Диявол носить Prada»).

   Д.Максвелл «21 незаперечний урок лідерства».

   Книга підійде тим, хто любить стиль американської бізнес-літератури, тобто мінімум словникового запасу, максимум – «розжованих» до стану кашки порад.

   Стане чудовим чтивом у маршрутці чи метро, ​​оскільки текст розбитий на короткі розділи.

Батьки та діти: 5 найкращих книг з психології відносин між батьками та дітьми

Про те, як виростити повноцінну дитину (а може й не одну) і залишитися в здоровому глузді та світлої пам'яті, розкажуть книги з психології відносин із вашою «намистинкою»:

Д. Грей "Діти - з небес".

Швидше за все, ви пошкодуєте про те, що такої книги не було свого часу у ваших батьків.

Написано легко та зрозуміло.

Я.Корчак «Як кохати дитину».

Цей поляк знав, про що писав у книзі, адже свого часу він загинув, відмовившись залишити єврейських дітей у гетто.

Ю.Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як?».

Ця книга навчить вас, як виховати самостійну особистість, не задушивши своєю любов'ю.

Про вашому синові, що підріс, ніхто і ніколи не скаже, що він «маменький синок».

П.Друкерман «Французькі діти не плюються їжею».

А ви знали, що для французької трирічки прибрати зі столу чи поставити посуд у посудомийну машину – цілком звичайна справа?

А шестирічну дитину можуть запросто відправити одну за покупками до сусіднього магазину?

Про те, як виростити впевненого в собі, розкутого чоловічка читайте в книзі американки, яка довго жила в Парижі.

Світлана з українського містаКам'янця-Подільського, мати 4-річного Андрія, розповіла:

«Ця книга справді вправила мені трохи мізки. Тепер намагаюся не відмахуватись від сина, навіть коли катастрофічно зайнята.

А він може і тісто на кекси мені замісити, і підмісти у передпокої. Прибрати за собою іграшки – це взагалі святий обов'язок та обговоренню не підлягає»

1. Д.Хаффнер «Від пелюшок до перших побачень».

   Навіть якщо по телевізору на всю країну говорили про те, що в СРСР сексу немає, необхідність правильної статевої освіти нікуди не зникла.

   Особливо якщо у вас самих, з вини батьків, у цій галузі «косяки». З цією сферою стосунків і пропонує розібратися книжка.

«Раз, два, три, чотири, п'ять, я йду тебе шукати»: 5 найкращих сайтів для завантаження книг з психології взаємин

Щоб не гаяти дорогоцінний час на пошуки кращих, на вашу думку, книг з психології відносин, радимо звернути увагу на такі інтернет-ресурси:

Одним із аспектів у вивченні психології відносин є поняття «закоханість». Про те, як зрозуміти, що чоловік у вас закоханий до непритомності, дивіться у відео:

Кроком марш до психолога! 6 ситуацій, коли жодні книги з психології стосунків не допоможуть

У деяких ситуаціях не варто сподіватися навіть на найкращі книги з психології відносин:


Здається нам, що читання ніколи не буває таким корисним, як при вивченні книг з психології відносин.

Адже якщо без чергового «шедевра» О.Мариніної чи нової частини саги про Гаррі Потера можна обійтися, то конфлікт із коханою людиною чи «офісні» війни не «розгребуться» самі собою…

Корисна стаття? Не пропустіть нові!
Введіть e-mail та отримуйте нові статті на пошту

Велике кохання та гарантія поняття несумісні. Через пошук гарантій у відносинах ми часто втрачаємо саме життя, можливості та втрачаємо всі шанси бути щасливими.

"Немає нічого більш постійного, ніж тимчасове", каже східне прислів'я. Напевно, не варто весь час шукати щось постійне, велике коханнята гарантію довгострокових відносин. У цьому житті нічого не гарантовано. Гарантовано лише те, що ми народилися і те, що якось помремо. Через пошук гарантій ми часто втрачаємо саме життя та його можливості, різноманіття її фарб. Упускаємо те, що знаходиться поряд з нами, те, що могло б наповнити нас - нехай на невеликий проміжок часу, нехай це буде не повістю чи романом, а чотиривіршом або навіть однією пропозицією, але, якщо не гнатися за обрій, то ці чотиривірші та пропозиції можуть наповнити нас, і підготувати до повістей та романів. І хто знає, можливо колись з такого "тимчасового" трапиться найпостійніше.

Жінки шукають довготривалі, надійні стосунки, в яких вони могли б народити дитину, отримати психологічну безпекута розслабитися. Жінка хоче знайти чоловіка, який належав би виключно їй - вона готова з ним будувати відносини і поглиблювати їх все своє життя. Жінка більш земна.

Чоловік же – це вітер. За вдачею він завойовник. Постійно підкорюючи різних жінок, він затверджується у своїх очах. Це не означає, що йому не потрібна постійна жінка – потрібна, йому потрібен надійний тил, гавань, до якої він завжди може повернутися після своїх походів та перемог. І якщо дозволяти цьому "лайнеру" йти у відкрите море та борознити простори життя та інших жінок, то він завжди з радістю повертатиметься у свою гавань.

Зазвичай після цього слідує питання: "Так що, він тепер трахатиметься праворуч і ліворуч, а я сидітиму вдома і чекатиму його?". По-перше ніхто не може трахатись праворуч і ліворуч усе життя, колись настає межа, після якої секс стає не головним, а головним стає людина. Але якщо стримувати секс, то він стає маною. По-друге, якщо у відносинах вільна одна людина, то й друга вільна так само. Немає свободи для одного. У цьому є великий ризик, але кохання живе на волі.

Для того, щоб ми щось дізналися, необхідний досвід різних відносин. Ми ніколи не зрозуміємо цінність стосунків, якщо ми не мали іншого досвіду. Для того, щоб знайти "те", треба пройти через безліч "не те". Білим пишуть на чорному, а якщо писати білим по білому, ми ніколи не побачимо того, що написано. Якщо ми не матимемо негативного досвіду, ми ніколи не зрозуміємо цінність позитивного, ми взагалі його не помітимо.

Потрібно проходити через самі різні відносини, пізнавати та впізнавати різних людей, І тоді, одного разу, справді можна буде знайти своє. А якщо привласнювати кожну зустрічну людину і добиватися від неї вірності на все життя, чіплятися за неї, то своєї точно ніколи не знайдеш.

А ми всі чіпляємось, ми великі власники. Вступаючи з кимось у стосунки, ми вимагаємо, щоб інша людина належала нам, і лише нам. Щоб із цього моменту він дивився лише на нас, любив лише нас, цікавився лише нами. Але чи це можливо? Ми всі живі люди і, якщо нас зацікавила одна людина, то так само може зацікавити й іншу. Просто потрібно припускати, що якщо ми одного разу сподобалися іншому, то йому може сподобається хтось ще, навіть за самих кращих відносинах. (див.)

Іноді для того, щоб оцінити те, що ми маємо, потрібно відійти на відстань, пізнати інший досвід, інші стосунки. Ми живі, ми не мертві – ми хочемо спілкуватися з іншими, бачити в їхніх очах захоплення та визнання самих себе, впізнавати нове, вносити у своє життя щось свіже, бо будь-які стосунки згодом стають механічними та рутинними. Нам подобається наш партнер, ми готові продовжувати з ним стосунки й надалі, але нас також цікавлять інші люди. І ми б із задоволенням "провітрювалися", але боїмося, що втратимо те, що маємо – тому контролюємо іншого, а інший, натомість, контролює нас. І в цих смертельних обіймах ми повільно гинемо, мріючи їх позбутися.

Дозволяючи іншому чинити і жити так, як він розуміє, ми самі собі набуваємо цінності. Інший може піти від нас, може на якийсь час охолонути до нас, всяке буває - навіть у природі є припливи і відливи, день і ніч, літо і зима. Напруження почуттів не може триматися 24 години на добу, 365 днів на рік, інакше ми просто перегоримо. Тому у будь-яких відносинах є фази активності та пасивності, треба просто їх не боятися.

Навіть якщо інша людина йде від нас, вона знову може до нас повернутися, і тоді стосунки набудуть зовсім іншої якості, іншої цінності, вони оновляться, тому що інша по-новому подивиться на те, що в неї є, та й ми самі зможемо по-новому оцінити людину і те, що ми маємо. І те, що вже переставало мати цінність через повсякденну суєту, звичність і механічність у відносинах, заблищить по новому, набуде нових фарб, нову цінність, тому що, відійшовши на відстань, ми знову відкриваємо те, що у нас є.

А можливо, наш партнер знайде новий інтерес і піде далі шукати своє щастя. Марно чіплятися за те, що йде - воно або повернеться саме, у новій якості, або вже не повернеться і нам потрібно підніматися, і йти шукати далі. А ми боїмося виходити та шукати. Нам ці стосунки далися насилу, і знову йти і виходити в відкрите плавання- просто страшно, ми не віримо ні в себе, ні в те, що зможемо знайти ще щось. Тому ми ніколи не відпускаємо, чіпляємося до останнього, псуємо відносини і виходимо з них скаліченими, з втраченою вірою в чоловіків або жінок. Ми виходимо із стосунків із ранами.

Якщо ми ще порівняно легко входимо у відносинах, то виходити нам дуже важко. Ми входимо і замикаємо двері на всі замки, викидаємо ключі і навіть забуваємо, де знаходяться двері. А потім б'ємось головою об стінку, намагаючись вийти. І все через взаємне володіння.

Марно вимагати свободу з боку іншого, завжди потрібно починати з себе. А ми зазвичай висуваємо претензії до іншого, не розуміючи, що володіння завжди взаємне. Інший має нами, тільки тому, що ми володіємо ним.

"Немає нічого більш постійного, ніж тимчасове", каже східне прислів'я. Напевно, не варто постійно шукати щось постійне, велику любов і гарантію довготривалих відносин. У цьому житті нічого не гарантовано. Гарантовано лише те, що ми народилися і те, що якось помремо. Через пошук гарантій ми часто втрачаємо саме життя та його можливості, різноманіття її фарб. Упускаємо те, що знаходиться поряд з нами, те, що могло б наповнити нас - нехай на невеликий проміжок часу, нехай це буде не повістю чи романом, а чотиривіршом або навіть однією пропозицією, але, якщо не гнатися за обрій, то ці чотиривірші та пропозиції можуть наповнити нас, і підготувати до повістей та романів. І хто знає, можливо колись з такого "тимчасового" трапиться найпостійніше.