Як виявляється жалість. Психологічні пастки: жалість до себе та інших

Таким чином, жалістю ми полегшуємо свої проблеми. Пошкодували себе, підкріпили підтримкою і сили з'явилися, щоб рухатися вперед.

І я раніше робила так само. Я не запитувала себе: «Коли яналагоджу своє життя? Коли язмінюсь?» Проте часто запитувала: «Коли цезакінчиться? Коли вінзміниться? Скільки цеще може продовжуватися?»

Здається, якщо звинувачувати себе, це схоже на биття палицями самого себе. Все одно, що перестати захищатися від злих людейі жорстокого світу! І тоді буде ще гірше, усі подумають: «А, ну, це він сам винен». І продовжуватимуть чинити так само несправедливо по відношенню до тебе. Тому треба обов'язково всім вказувати на їхні помилки і доводити, що ти маєш рацію! Так ми створюємо захисну оболонку. І впевнені, що тільки так можна зробити світ стосовно себе справедливішим і добрішим. Ну, а як же інакше?

Правда життя полягає в тому, що жалістю ми заганяємо себе в замкнене коло. Світ не зміниться рівно доти, доки не візьмемо на себе відповідальність за все, що відбувається. А взяти відповідальність на себе автоматично означає перестати шкодувати.

Людина, яка будує своє життя сама, яка досягає успіхів, міркує приблизно так: «Тобі погано? А що особисто ти зробив для того, щоби було добре?». І робить роботу над помилками.

І справді, як усе змінюється, коли ми перестаємо самі себе шкодувати, «дозволяємо» іншим «кривдити» нас. У цей момент оточуючі починають виявляти більше гуманності і розуміння. Це черговий парадокс, з-поміж яких складається все життя. Переставши себе захищати, ми даємо оточуючим можливість самим обмірковувати свої вчинки. Люди це відчувають і перестають нападати.

Ми притягуємо собі подібних людей та відповідні обставини. І тільки змінивши свій внутрішній світ, відкриваємо дверцята на щастя та гармонії. Жаль - це доля слабких, безвільних людей. Це палиці в колеса наших покращень та змін на краще. Поки ми продовжуємо себе шкодувати, ми котимося вниз по стрімкій скелі.

Для того, щоб покращити своє життя, необхідно перестати шкодувати себе! Потрібно подивитися на себе критично і зрозуміти, які недосконалості заважають бути щасливою, гармонійною людиною! І розпочати виправляти ці недосконалості. Іншого шляху немає.

Але насправді, відкрити очі на своїнедосконалості дуже страшно. Особливо коли це робиш вперше. Тому що часто не любиш себе, не приймаєш, боїшся (себе ж). І жалістю ми як би підміняємо відсутність одного на інше. Однак, для того, щоб наростити внутрішнє прийняття, любов та інші здорові почуття, необхідно почати… з припинення жалості до себе.

Тож користь чи шкода приносить жалість до себе? Кожному вирішувати самому.

Я перестала шкодувати себе. Від жалості до себе я отримую лише шкоду. Я почала міркувати як людина успішна і відповідальна за своє життя. І такий підхід до життя дозволяє мені рухатися вперед, змінюватись, покращуватись.

А ви зробили власний вибір?

Жаль – це почуття, спрямоване на себе, іншу людину, жива істота, пов'язане з негативними переживаннями та відчуттям дискомфорту Неприємні відчуттявказують на невідповідність реальності внутрішнім уявленням людини, опір тому, що відбувається, і бажання виправити. Подібні мотиви можуть бути усвідомлені чи ні, піддаватися контролю чи виростати у прагнення змінити світ за власними параметрами. Будучи суб'єктивним почуттям, жалість проявляється у об'єктивні моменти трагізму, а моменти незгоди людини з тим, що відбувається (навіть якщо це гармонійно і повністю влаштовує інших).

Об'єкт жалю сприймається як недостатній, нещасний, що у згубному становищі, викликаному обставинами чи іншими істотами. Почуття жалості може виникати разом із співчуттям і тоді можна говорити про співпереживання та прагнення покращити частку жалованого, пробачити слабкості. А може виникати спільно з відчуттям переваги, тоді виникають самозвеличуючі та гріючі его поведінкові реакції. Крім того, що це почуття відчувається безпосередньо до людей або власної персони, жалість можлива з приводу втрати речей, колишнього способу життя, дружніх зв'язків та інших речей або категорій, які є важливими в житті людини. Жаль, пов'язана з втратою близька до печалі або виникає одночасно в ній.

Протилежністю жалості є жорстокість, коли людина позбавлена ​​будь-яких почуттів співпереживання та розуміння чужого страждання може ставати безжальним у своїх вимогах, словах, поведінці. Подібне проявляється нетерпінням, відсутністю внутрішньої можливості стати на місце іншої людини. У будь-якому разі, як би не була виявлена, і куди б не була спрямована жалість, вона викликає відчуття дискомфорту, оскільки вказує на вади та недоліки, свої чи оточуючих людей.

Що таке жалість

Поняття жалості є почуттям, що має як позитивні, так і негативні характеристики. З одного боку саме це почуття робить людину гуманною, здатною до співчуття і співпереживання, з іншого, при грубому і невірному вираженні жалість принижує людину, причому як жалкуючого, так і жалкуючого. В особливостях деяких культур помічено неприйнятність даного прояву, Розглядаючи жалість рівносильно слабкості, того хто піддався цьому почуттю і зневірі в того, кого шкодують. Якщо розбирати детальніше, то жалість принижує людину, коли вона маскує під собою зловтіху (співчутливі промови вимовляються на догоду соціуму, часто в гіпертрофованій формі, щоб ще більше підкреслити негативну ситуаціюі насолодитися), зазвичай це бездіяльний струс повітря, допомога не надається. Почуття переваги над тим, хто опинився в менш вдалій ситуації, деякої зневаги над ним також може набувати форми жалю, тут на перший план вихід звеличення своєї персони і допомога якщо і виявляється, то виключно заради розвитку власного іміджу.

Прикладів мовчазної, що принижує жалю безліч: коли шкодують співробітницю, яка прийшла з фінгалом, але не заявляють у поліцію, коли пригощають сусідського малюка, але не реагують діями на крики при його побиття батьками, коли знімають відповідальність з алкоголіків, великодушно прощаючи їм п'яні витівки . Подібні проявизгубні для обох учасників ситуації: в одного черствіє душа, а другий перестає відчувати відповідальність, відчуваючи лише власну нікчемність, і перестає навіть прагнути зміни ситуації.

Створювальна жалість завжди підкріплюється діями та конкретною допомогою: волонтерство в сирітському притулку, а не порожні міркування про долі бідних дітей, співчуття та допомога хворому мають виражатися у догляді за ним чи наданні необхідних медикаментів замість важких зітхань біля ліжка. Навіть у розвитку дитини необхідна жалість, тільки не коли її захищають від світу, щоб вона не поранилася, а коли вчать взаємодіяти, самостійно лікувати здерті коліна та давати відсіч кривдникам.

Жаль здатна з'явитися в будь-якій сфері людського життя, торкаючись, як жалю про минулий час, втрачених речах, сумуй за минулими спогадами і людям, що пішли, так і ситуацій, що відбуваються безпосередньо зараз, коли стикаємося з життєвою несправедливістю у вигляді інвалідів, жебраків, безпритульних, людей, що потрапили в аварії. Люди шкодують своїх батьків, дітей, співробітників та інтернет-знайомих, але при цьому не всі розуміють, що страждаючи від подібного почуття вони не завжди приносять користь тим, кому нібито співчувають, крім того, деякі здатні використовувати подібні тенденції і тиснути на жалість з метою реалізації власної вигоди.

Умовно можна розділити жалість за своїм впливом на згубну та творчу. Руйнівна жалість проявляється у позбавленні людини обов'язків і відповідальності, своїм зневірою та жалістю вбиваючи у ньому тенденції до розвитку та зміни. Так, бажаючі батьки постійно контролюють кожен крок дитини, виконують за неї всі завдання та необхідну роботу, а в результаті замість ефективної допомоги наносять непоправна шкодацілісного розвитку особистості. Подібні дії призводять до формування внутрішнього себе як не вміє, недостойного і того, хто сам не справляється, що надалі паралізує волю і людину.

Почуття жалості в інтимних відносинахпризводить до того, що людина розвиває свої недоліки і той, хто спочатку вам просто нагрубіянив, вже цілком може побити до реанімаційного стану. Подаючи з жалю милостиню, ви можете зіткнутися з тим, що ваші гроші будуть просочені, а людина більше ніколи не піде шукати роботу. Подібні прикладинерідкі в житті, а їхній механізм однаковий - коли ви з жалю щось робите за людину, у неї пропадає внутрішній стимул щось робити самому і він деградує, а також засвоює, що ні до чого не здатний.

Конструктивна, творча жалість здатна підтримати людину, дати їй сили, заспокоїти, вселити впевненість або хоча б надати шматочок надійного та безпечного притулку для перерви. Надаючи допомогу безкорисливо, без очікування почестей та вихваляння, без прагнення продемонструвати власну силуна тлі менш удачливої ​​людини, Ви практикуєте жаль творчу. У дитячо-батьківських відносинах це вираження співчуття при неприємностях і поради як краще подолати те, що сталося, у партнерській взаємодії такий жаль може виглядати як відкрита розмова про недоліки та пропозицію своєї допомоги в усуненні причин. Навіть якщо ви накупили продуктів і залишили біля дверей самотнього пенсіонера – у цьому більше жаль, ніж у мітингу про пенсійну реформу.

Жаль дуже підступна і тонке почуття, що вимагає як уважної діагностики, щоб не сплутати його з власними проекціями, зарозумілістю, неприйняттям, так і суворого відношення, щоб піддавшись імпульсу замість допомоги не нашкодити. Необхідно уважно розглядати кожну ситуацію окремо, щоб зрозуміти буде ваша жалість доречна чи ні, і якщо ви бачите, що чим більше ви когось шкодуєте, тим більше і безініціативним він стає, починає більше нити і скаржитися, значить, ви йдете не тією доріжкою і жаль краще залишити. Це зовсім не означає, що необхідно ставати черствим, оскільки іноді ваше розуміння і добре слово можуть досить сильно вплинути на людину, яка перебуває на межі розпачу.

Жаль до інших

Жаль до інших людей народжується з нашого сприйняття ситуації і проявляється в тих моментах, коли потребуємо співчуття. Якщо ви спокійно ставитеся до болю і не потребуєте жалю, послизнувшись на мокрій підлозі, то навряд чи пошкодуєте таку людину, що впала, навіть якщо їй ваше співчуття було дуже необхідне.

Жалість до інших не об'єктивна і більшою мірою представляє наш власний світ, Що відображає реально негативну ситуацію. Більш того, проявляючи жалість до іншого, ми автоматично шкодуємо себе. Коли самопочуття перебуває під забороною, немає сил зізнатися собі у нестачі чогось чи отриманої травми, це знаходить прояв у жалості до інших. Так, самотня жінка активно шкодуватиме подругу, що розлучилася з хлопцем, а дівчинка, яка вважала себе негідною батьківського кохання, шкодуватиме співробітницю, яка вкотре отримала догану від шефа. Реальність може бути про те, що розрада, що розлучилася, і взагалі була його ініціатором, а та, яка знову позбавлена ​​премії, справді не працює, але це може не мати жодного значення, коли є внутрішня потреба пошкодувати себе через іншого.

Крім проективних переживань жалість може бути способом побудови відносин. Коли людина в неприємностях, а ви їй співчуваєте, вона сприймає вас ближче, довіряє більше, оскільки ви піклуєтеся і . Поділ болю, страждання, переживання автоматично переводить вас у розділ небайдужих людей, крім цього ви самі стаєте лояльнішими і ближчими до того, кого пошкодували. У такі моменти жалість корисна і доречна, вона часто допомагає людині подолати труднощі швидше. Люди постійно чекають прояву доброти, жалості та прощення їхньої слабкості, оскільки у світі все більше вимог та байдужості. Обдарована подібним ставленням, ви встановлюєте більше міцні зв'язкиз людиною, адже кожному приємніше бути з тим, хто приймає його недоліки, прощає слабкості, розуміє біль і співчуває. Хтось цінує подібні куточки віддушини, але багато хто вміло користується чужою жалістю і замість того, щоб встановлювати щирі близькі стосунки, починають тиснути на жалість, щоб отримати ваше заступництво чи прихильність.

Знаючи можливість почуттям жалю, багато хто закривається і стає досить холодним і байдужим. Звичайно, подібна життєва тактика вбереже від маніпуляцій, невиправданих надій і катання на вашій шиї, але погіршить стосунки з оточуючими. Безжальні та жорстокі людивідштовхують з тими, хто байдужий до проблем, не хочеться ділитися і радістю.

Жалість, дієво виявлена ​​до інших, не повинна бути пов'язана з вашою особистою вигодою та очікуванням успіхів чи подяк від іншого. Це швидше про ваш прояв як особистість, як людину, здатну здійснювати вчинки, керуючись своїм внутрішнім компасом, а не найближчими чи далекими перспективами. Прояв подібної доброти може ніколи не показати вам безпосередніх результатів, а людина навіть не подякує, але через деякий час все може повернутися через інших, а той, кого ви пошкодували, можливо, згадає ваш вчинок. Поведінка складає про вас негласну думку оточуючих, яку неможливо створити штучно і тому, виявляючи жалість, але з розумом, а не під маніпуляціями, ви помітите, що вам прийдуть на допомогу чи вибачать промахи, подадуть серветку та поспівчують добрим словому важку хвилину.

Вчіться розпізнавати, коли людина потрапила в важку ситуацію. А коли звик з дитинства надувати губи і отримувати бажане. Для багатьох це стало зручною моделлю поведінки, коли граючи на чужих почуттях можна отримати бажане, а коли виконавець бажань видихнеться, його просто замінять. Якщо ви відчуваєте жалість, то будьте суворі в першу чергу до себе і постарайтеся заглянути в ситуацію трохи далі, ніж теперішній моменттоді вам стане зрозуміло яким саме способом варто проявити своє почуття, а можливо з добрими намірами його варто взагалі сховати. Навряд чи варто бігти за черговою пляшкою для алкоголіка зі жалості, а ось влаштувати йому скандал, розповівши всю правду і показавши його справжнє життя, запропонувавши конкретну допомогу можна, хоча це не виглядатиме звичними охами жалю, але це буде жалість у дії.

Вважається, що кохання та жалість несумісні, т.к. шкодуючи, ви даєте людині зрозуміти, що вважаєте її слабкою, потім вона починає шкодувати себе без вашої допомоги, дедалі більше деградуючи і розвиваючи комплекси неповноцінності. Це цілком ймовірний шлях розвитку подій, якщо ви шкодуєте деструктивною жалістю і не дивіться кілька тижнів вперед. Допомогти подолати подібне допоможе запитання «чи дійсно людині настільки погано, що вона без мене не впорається?» і лише у разі позитивної відповіді допомагайте.

Ще один психологічний моментзародження жалості – наша власна незгода з будовою світу. Якщо ми не приймаємо якогось розвитку подій, хвороби, рівня доходу, то ті, у кого доля складена таким чином, викликатимуть почуття жалості і тут важливо зупинитися і проаналізувати. Можливо той, кого ви вважаєте бідним, свідомо роздав все своє майно і перейшов на , щоб бути щасливим відповідно до своїх уявлень. Можливо, вам шкода хлопця, що йде на милицях, а він раніше кілька років пролежав паралізований і тепер неймовірно щасливий. В цілому світ справедливий і гармонійний і кожна людина отримує те життя, яке робить своїми руками, так що, перш ніж втручатися, подумайте, що керує вашим прагненням підрівняти життя оточуючих під ваше бачення прекрасного і правильного.

Жаль до себе

Самопочуття періодично зустрічається в житті кожного, але в деяких воно набуває стійкої форми. Для людей певного складу () та типу нервової системи(підвищена збудливість) жалість до себе займає досить важливе місцеі здатна підкоряти собі інші життєві прояви. Найчастіше пусковим механізмом виступає якась сильна стресова подія, що піднімає почуття смутку (через втрату, втрату), несправедливість (невиправданість очікувань та амбіцій), а також можливо в поєднанні з тим, хто має бажане або не втратив щось важливе. Жаль може виникати при зіткненні з ситуаціями непідвладними людині, коли вона відчуває безвихідь. Сильні особивиносять із цього важливі уроки, вчаться приймати безсилля, з'ясовують межі своїх можливостей, слабкі починають шкодувати. Але, крім справді непереборних ситуацій, жалість до себе викликається ще й внутрішнім чиномсвого Я, і якщо воно сприймається, як тендітне, слабке, безглузде, беззахисне, то й людина поводиться відповідно, заздалегідь відмовляючись від боротьби зі складнощами. У таких ситуаціях немає сенсу переоцінювати дійсність, а необхідність відновлювати адекватне самосприйняття.

Для жалості себе характерне зосередження людини на негативних сторонах свого життя, труднощі та втрати, власних недолікахта поразки. Основне прагнення для чого необхідно все, що відбувається – це викликати жалість оточуючих і можливо отримати їхню допомогу та підтримку. Актуально задоволення такої лише перші кілька разів або якщо людина шкодує себе досить рідко, інакше дана лініяповедінки, що використовується дуже часто здатна викликати відторгнення інших людей, тоді мови не може бути не те, що про підтримку, а навіть про спілкування.

Самопочуття вимагає від оточуючих людей великої кількостіресурсів, тоді як сама людина опиняється в пасивній позиції, що дратує та озлоблює оточення. Навіть у випадку з тяжкохворими або такими, що отримали інвалідність, вся система спрямована на реабілітацію, прийняття, смиренність і повернення людини в повсякденне життя, ніколи не заохочується страждання та накручування відчуття нещасності. Окрім супроводу певним спектром додаткових почуттів, жалість до себе може викликати важкі формита меланхолії, а також бути їх симптомом.

Характерною для людини схильного до саможаління є те, що коли її перестають підтримувати і допомагати замість пошуку шляху виправлення ситуації, вона навпаки відвертається від усіх, озлоблюється та закривається. Самотність наростає, потреба в участі інших стає не наповнюваною і вимоги зростають. У самій критичної ситуаціїлюдина настільки звикає шкодувати себе і всього добиватися через співчуття інших, що ця поведінка починає набувати агресивного і вимогливого забарвлення. Допомогти такій людині виявляється практично неможливо, оскільки всі поради відхиляються, а для початку змін є безліч відмовок і може скластися враження, що страждання навіщось необхідні. Чим більше проблемі нещасть, тим паче винятковою стає особистість, якій насправді нема чого пред'явити, крім того, завжди є виправдання, чому не було чогось досягнуто, і в цьому немає вини безпосередньо людини. При саможаленні можна розраховувати на допомогу інших або страждати від жорстокості світу, але в будь-якому варіанті це егоїстичний уникнення реальності.

Людина в саможаленні нагадує паралітика, тільки замість тіла знерухомленої виявляється воля і мислення, немає можливості шукати рішення і вихід із ситуації, для більшості яких потрібні незначні зусилля. і претензії починають спрямовуватись не тільки на себе, а й на тих близьких, які намагаючись допомогти, вказують шляхи покращення. У подібному стані, коли не приймаються нові шляхи, енергія вичерпується, крім того її величезний шмат витрачається на підтримку нещасного стану. Згодом людина учиться заповнювати свій енергетичний ресурсі починає користуватися чужим, звідси енергетичний вампіризм та прагнення злити весь негатив на оточуючих замість того, щоб займатися безпосереднім вирішенням проблем.

Жаль до себе руйнівна у постійних емоційних станах. Не плутайте це з тим, коли жалість, любов і турбота про себе єдині та допомагають долати проблеми та зберігати здоров'я. Надмірна та постійний жальвбиває віру в себе, поступово знижує, руйнує здатність ефективної взаємодії зі світом. Постійні думки про безсилля та нікчемність починають реалізовуватися, і якщо раніше людинахоч і припускався помилок, але діяв, то тепер перестає робити навіть спроби до активної діяльності.

Як позбутися жалості до себе та інших

Проблема як позбутися відчуття жалості може мати дві спрямованості: щодо власної особистостіі щодо способу взаємодії з оточуючими людьми. Але якої б сторони не стосувалося бажання применшити свою жалість, завжди йдеться про її руйнівний і негативний напрям, коли реалізація даного почуття сприяє не підтримці та накопиченню сил для подолання, а розкладу та знесилення особистості.

Здійснюючи будь-які дії зі жалості, але на шкоду собі, не факт, що ви допомагаєте людині чи собі. Витративши всі вихідні на ремонт у знайомого, ви дізнаєтеся, що він сам би закінчив його швидше, а ви тільки відволікали розмовами. Або зайняли подрузі грошей на новий телефон, що остаточно розучило її розраховувати бюджет, а дружба впала через невіддані гроші. Так і з собою, якщо ви не відправили себе на тренування, пошкодувавши ниючі м'язи – на вас чекає ще більша крепатура, потім відмова від тренувань, а за підсумком проблеми зі здоров'ям. Не завжди, відмовляючи собі, ви можете допомогти іншому.

Перше правило на шляху вирішення як позбутися почуття жалю – це оцінка власного стану. Якщо у вас немає енергії та купа проблем, то спочатку ви зобов'язані не висловлювати співчуття і з жалю допомагати іншим, а подбати про себе (навіть якщо іншим гірше) і налагодити життя. Якщо ви помічаєте, що все частіше скаржитесь, то має логічніше напружити сили, що залишилися, ще не витрачені на жалість, і вирішити свої проблеми. Пам'ятайте, поки що вас не влаштовує у власному самовідчутті та житті – ваші дії повинні усувати несприятливе.

Коли дуже тягне шкодувати оточуючих, задумайтеся, чи заслуговують вони на жаль, простежте якісь вчинки або їх відсутність привела людину в точку, де вам її безмірно шкода. Безумовно, трапляються нещасні випадковості, але більшість неприємностей людина влаштовує собі своїми руками, навіть якщо не помічає прямого зв'язку. Навіть безпритульним надається безліч інших рішень їх проблеми, є офіційні фонди, біржі з працевлаштування та притулки, але люди відмовляються від них, обираючи жебракувати та пропивати ці гроші. Чи варто шкодувати вирішувати вам, адже можливо ідея ніколи не працювати, а стояти на паперті, спала на думку їм після жалю першого милостині.

Слідкуйте за темами, коли починаєте відчувати жалість, т.к. у половині випадків за цим криється нереалізована потреба людини, щоб її саму виправдали, пошкодували. Якщо стискається серце від дитини на самоті сидить на гойдалці, то можливо вам не вистачає співчуття батьків, якщо шкода голодного собаку, то це може бути ваша потреба у турботі та готовій вечері. Часто, шкодуючи інших, люди намагаються заповнити нестачу жалості до себе, заповнити ті моменти, де не дозволяють собі бути слабкими чи помилятися. Ви можете шкодувати хлопчика, якого вилаяла вчителька і навіть захищати, при цьому нікому не скаржитися на те, як незаслужено вас вичитує шеф. Подібні історії свідчать про сліпі зони в оцінці та сприйнятті своєї особистості та потреб.

Але іноді співчуття не те, що не замикається, а навпаки починає занадто активно захоплювати життя, і тоді його варто гальмувати. Перше, що потрібно зробити – це проаналізувати ситуацію, максимально абстрагувавшись від почуттів. Коли ви усвідомили проблему необхідно виявити, що саме в ситуації, що склалася, змушує шкодувати себе, і на що ви розраховуєте. Якщо розумієте, що сильно очікування саморозв'язання проблеми, необхідно поступово повертати собі відповідальність за емоції, що випробовуються, і власне життя. Навіть якщо негатив пов'язаний з іншою людиною, то ваші переживання підвладні вам і як повернути ситуацію, щоб стало краще, шукати тільки вам. Необхідно вигадати практичні дії, здатні змінити хід подій, а щоб це було ефективніше, попередньо необхідно врахувати, що ви робите не так, де припускаєтеся помилок.

Подивіться на світ не як щось вороже і протистоїть вам, а як на ресурс та можливості для зміни – там є люди, здатні допомогти, є місця, що дарують енергію та наповненість силами. Тренуйте позитивне мисленняставлячи завдання в кожному дні знайти по десять позитивних моментів, перетворюйте неприємності на гру, де необхідно отримати з краху максимальну вигоду. Чим ви впевненіше, тим успішніше це вдаватиметься, так що формування відмінно позначиться на рятуванні від саможалення. Адже ті, хто сприймає себе як сильного та успішного, до труднощів ставляться, як до нового виклику чи можливості проявити себе, а не як до причини сховатися у найдальший кут.

І будьте усвідомлені у сприйнятті інформації, що отримується від інших людей, які можуть вам розповідати про вашу слабкість, крихкість, нездатність, а про ситуації, як про нерозв'язні та катастрофічні. Без належної критики такі судження мають тенденцію просочуватися у ваше внутрішнє сприйняттяі ставати правдою, так що оточуйте себе позитивними і діяльними людьми, які вміють бачити добре навіть у повній безвиході.

у статті піде мовапро жалість до самого себе та її прояви, згубну звичку зайвого самоаналізу, яка може призвести до стану глибокої депресії. Поради психологів, озвучені в публікації, допоможуть усунути це почуття.

Зміст статті:

Жалість - це почуття співчуття, співчуття чи співчуття одного індивіда собі чи іншому. Щаслива людина, У якого все гладко в житті, навряд чи випробовуватиме його по відношенню до себе. Адже навіть жалість до інших – емоція, властива далеко не всім людям. Коли ж справа стосується співпереживання себе, то ставлення до ситуації різко змінюється. Необхідно розібратися, у яких випадках таке почуття є. адекватною реакцієюорганізму, а де стає очевидною патологією.

Причини виникнення жалості до себе

Причини проблеми можуть критися в наступних факторах:

• Завищені вимоги до реальності. Життя – це складний процес, який часто не піддається коригуванню. У даному випадкунерідко можна зустріти скигліїв, які просто розчиняються в жалості до себе. У їхніх бідах винні всі об'єкти, що існують в Галактиці. Відлік при цьому потрібно починати від мікробів та бактерій, які мали нахабство проникнути в організм сміття. Далі претензії пред'являються Вищому Розуму, що проштрафився, наважився втрутитися в побут скиглика. Спілкуватися з такими людьми дуже складно, тому що під час розмови з ними можна почути велика кількістьнегативної та непотрібної інформації.
• Іпохондрія. У цьому випадку відразу згадується жираф Мелман із знаменитого мультиплікаційного фільму«Мадагаскар», який був хворий буквально на всіх. Недовірливість людей подібного типу переходить часом у манію переслідування всілякими напастями. Іпохондрик-чоловік не знайде у себе виключно ознаки вагітності (і то не факт!), а жінка з таким складом характеру буде спокійною лише з приводу відсутності в організмі простатиту. Жалість до самого себе при цьому настільки зашкалює, що настав час звернутися за допомогою до грамотного психотерапевта.
• Залежність від чужої думки. Тільки малодушний чи лицемірна людинаможе заперечувати очевидний факт, що суспільство часом буває вкрай жорстоко по відношенню до деяких суб'єктів. Інше питання, як жертва засудження ставиться до такого факту. Є настільки впевнені в собі епатажні особи, яким немає справи до пліток та критики. Однак при цьому поруч страждає легіон людей недовірливих і слабохарактерних. Для них думка оточуючих – вердикт, який не підлягає сумніву. Жалість себе у разі має прихований характер, ніж дати приводу додаткових глузувань із боку переслідувачів.
• Ситуація «кінець тунелю». Складно не почати себе шкодувати, якщо доля відхлюпала тебе по щоках. У цьому випадку люди реагують на проблеми, що виникли по-різному. Бунтарів це тільки заводить, даючи привід для нової битви з долею. Людина з більш млявий життєвою позицієюзапускає програму жорсткого самоаналізу, яка видає йому всі параметри самобічування. Після знищення власного «Я» подібний індивід починає шкодувати себе, нарікаючи на всесвітню дисгармонію по відношенню до такої прекрасної людини.
• Зрада з боку близьких. Іноді подібне відбувається виключно у голові того, хто починає шкодувати себе. Для прикладу візьмемо двох літературних персонажів: Артура Бертона (Овода) та графа Монте-Крісто Обидва – бунтарі з нещасною долею, яку змінили і люди, і обставини. Ситуації - різні, тому що Овод за уявної зради улюбленої Джемми образився на весь світ. Едмон Дантес (граф Монте-Крісто) пішов іншим шляхом, помстившись своїм реальним кривдникам і не став жертвою жалю до самого себе. Отже, всі по-різному реагують факт зради з боку значимих їм людей.
• Маніпуляція близькими. Швидше за все це сама неприємна причинавиникнення жалю до себе. Справа в тому, що подібним займаються або досвідчені провокатори, або егоїсти до кісткових мозку. Бувають рідкісні випадки, коли шкодують себе за рахунок близьких люди вразливі та невпевнені у собі. Їм дуже важливо показати себе слабкими та беззахисними у цьому повному небезпеці світі. Якщо сформулювати проблему коротше, то виглядає вона у вигляді схеми: я хороший – ви сильні – небезпека – я себе шкодую – допоможіть, тому що я хороший.

Основні ознаки людини, що шкодує себе

1. Типаж «віслюк Іа». Причини жалю у такого суб'єкта до себе часто невідомі, але весь страждальний вигляд невдахи говорить про глибоку трагедію. Люди такого складу характеру шкодують себе завжди і скрізь, бо так простіше і легше визнати свою неспроможність.
2. . Ці суб'єкти голосно обурюються, але при цьому тихо шкодують себе. Дуже часто вони просто егоїсти, які приховують свою сутність за пишними та гучними фразами про мир у всьому світі та права людини.
3. Активний песиміст. У такого індивіда все дуже погано в житті навіть при досить налагодженому побуті. Механік Зелений з мультиплікаційного фільму «Таємниця третьої планети» є яскравим прикладомлюдей такого складу характеру. "Що в нас поганого?" - Девіз активних песимістів, які дуже часто шкодують себе. Винні завжди не вони, а обставини, які вони вже передбачали.
4. Громадський скиглій. По суті, це особистість дуже проста за описом і дуже складна для сприйняття. Подібні люди є у будь-якому колективі, бо їх просто не може не бути. Скарги в їхніх вустах звучать, як клятва у вірності собі самому, бо в основному це егоїстична натура. Увага навколишніх для них – повітря, вода та їжа насущна.
5. Універсальна «жилетка для плачу». Люди такого типу завжди тягнуться до себе подібних. Їм не цікаві цілісні та сильні натури, тому що у них немає жодної вади. Жаліти себе - непогано, але насолоджуватися цим процесом з кимось у парі - просто чудова дія для скигліїв з таким творчим розмахом.
6. Самовпевнений мученик. Здавалося б, це несумісні поняття, але вони досить гармонійно вживаються в подібній людині. Якщо чоловіка-павлина покинула дівчина, то жалість до себе повністю поглине невдачливого коханця. Правда, шкодувати він буде не про втрату коханої, а про те, що такий славний хлопець постійно потрапляє в сіті підступних хижачок. У результаті він заспокоїться, бо суперсамців у світі замало. Отже, ідеальному чоловіковінеобхідно себе поберегти, а не корчитися в муках самоаналізу.
7. Тихий домашній деспот. Є тирани буйні, яким за невідомо-якими створеними законами необхідно кулаками вчити другу половину розуму. Однак існує типаж людей хитріших, які здатні довести до білого гартуваннявсіх близьких і залишитися при цьому жертвою сімейних репресій. Дані індивідууми шкодують себе скромно, але з руйнівною силою.
8. Маленький Наполеон. «Я сказав – і точка» – девіз подібних фельдмаршалів районного масштабу. Вони можуть при цьому багато говорити, але завжди не на тему і не в такт. Серед маси висловлених ними штампів про порядок у системі, найвідомішій їм, нескладно розпізнати скиглика. У ситуації заслуженого провалу геніальних ідей та планів вони починають шкодувати геніальне «Я» у такому досконалому тілі.

Зверніть увагу! Перелічені ознаки людини, що жаліє себе, можуть бути властиві в малій дозі кожній людині. Просто потрібно не допустити того факту, щоб описана проблема стала домінуючим аспектом у житті адекватної особистості.

Методи боротьби зі жалістю до самого себе

Жаліти себе можна, але не потрібно. Ознаки жалості до себе треба спочатку викорінювати, щоб не стати черговою жертвою обставин.

Консервативні способи усунення жалості до себе

• Самонавіювання. У цьому випадку допоможе аутотренінг з кінофільму «Найчарівніша і найпривабливіша», який свого часу привернув увагу багатьох глядачів. Необхідно налаштувати себе на максимальний позитив, щоб жалість до себе трансформувалася у співчуття до інших. Непогано спрацьовує установка про те, що все, що не робиться – все на краще. Слід прибрати похмурі думкипро злого року і Бога, який карає за скоєні грішні вчинки.
• Квіткотерапія та сеанси із застосуванням ароматичних масел. Мало хто надає значення тому, що ці методики здатні вивести людину з депресії. Все, що приємно оку, може бути корисним у боротьбі з жалем до себе. Спрацьовує установка: шкода себе – гарно виглядає і приємно пахне – та я естет – все не так уже й погано.
• Соціальні мережі. Всесвітня павутиназнає безліч способів, як позбутися жалості до себе. Можна створити собі фейк супергероя або фатальний пані. Тут соромитися безглуздо, бо ніхто не визначить місцезнаходження легендарної мережі особистості. Ця психотерапія здатна повернути до життєвої діяльностінавіть самої зневіреної людини.
• . Почуття сорому дуже часто плідно базується саме на цьому факторі. Нам іноді дуже важливо знати результат, якби був одягнений не це вбрання, а той халатик з перламутровими гудзиками. Адже при цьому Марія Іванівна суворо посунула брови, а бабусі біля сусіднього під'їзду докірливо похитали головою. Жаліти себе при цьому не варто, тому що у кожного є свої скелети в шафі, з якими іншим не завадило б розібратися.

Радикальні способи боротьби зі жалістю до себе

1. Метод «прання особистої історії». Слід одразу зазначити, що подібний процес досить агресивно може вплинути на психіку людини. Створив цей метод знаменитий письменник-містик Карлос Кастанеда, який завжди цікавився всім незвичним та епатажним. В даному випадку порятунок від жалю проходить наступним ланцюжком: знищення Его (почуття власної винятковості) - взяття він зобов'язання бути відповідальним за все, що відбувається - осмислення ідеї смерті як такої. На перший погляд, дана методиказдається божевільною для людини розсудливої. Однак якщо усвідомити тлінність буття та логічність життєвого фіналу, то й багато цінностей буде радикально переглянуто. Жаліти себе стане нелогічно, якщо дотримуватися порад Кастанеди.
2. Метод негативного прикладу . Часи орієнтування для скигліїв від Людини-павука або Бетмена минули. Вони надто хороші для тих, хто став у лави скривджених долею. Жалість до себе не зазнає подібних рятувальників людства ні в якому разі. Отже, потрібно відштовхуватися від того, що свідомо неприємно та неприйнятно. «Хорошим бути легко, а от спробуй не бути поганим» - девіз тих, що прагнуть до виправлення скигліїв.
3. Самокатування спортом. Поганий той, хто хоч раз у житті не взяв у руку гирю. Жарт хороший тільки в тому випадку, якщо описуваний спортивний снаряд не потрапив до рук сміття. Він категорично відмовиться думати, що робити з цим інструментом навіть на порятунок від існуючої проблеми. У цьому випадку потрібно взяти абонемент у спортивний зал, щоб фахівці розпочали боротьбу зі жалістю до себе за допомогою усунення живота, целюліту та інших так улюблених речей.
4. Екстравагантний вчинок. Людині, що втратила себе, в принципі, мало що потрібно. Він уже перебуває в стані, коли життя без жалю до себе неможливе. І тут допоможе сміливий і рішучий випад проти долі. Ходити голяка з прапором спорідненої чи дружньої країни - не вихід для адекватної людини. Вирішенням ситуації буде сміливий проект для творчих особистостейчи креативна пропозиція начальству для догматиків.

Взаємодія людей та багатогранністю емоцій один до одного визначає яскравість та насиченість життя кожної людини. Можна любити, ненавидіти, співчувати. Але чому ж не можна шкодувати людей? Адже деяким не просто відрізнити співчуття від жалості.

А є й ті, які просто не переносять, коли до них виявляють жалість. Це означає, що людина слабка і не в змозі впоратися з проблемами. А для інших це спосіб керувати оточуючими. Корисно знати, чому не можна шкодувати людей.

Чому не можна шкодувати людей

Коли людина поділилася своїми проблемами із співрозмовником, то в даному діалозі варто чітко розуміти роль кожного опонента. Почувши, що твій знайомий чи близький хворий, настали матеріальні труднощі, проблеми на роботі та в сім'ї, та й багато інших приводів, які можуть спричинити жалість.

І другий учасник розмови починає шкодувати «страждаючого». Тим самим він залучається до цього негативу, стає безпосереднім його учасником. І просто живе чужим життям, де суцільні проблеми та негативна енергія.

Не треба з жалем втягуватись у проблеми іншого. Вона тільки посилить і так складну ситуацію. Жалість принижує людину. У скрутний момент потрібна порада, яка реально допоможе. А порожні слова, які часто не несуть у собі щирість, лише зроблять гіршими.

Проте, є й такі особистості, котрим жалість — це спосіб існування. Коли приходить розуміння, що співрозмовник легко вселяємо і емоційно залежимо, то на нього можна натиснути жалістю та отримати бажане. І тут уже співрозмовник жалісливого залишиться просто в дурні.

Це не складно. Але треба виховати у собі правильну реакціюу своїх дітях. Навчити людину сприймати інвалідів як звичайних людейне просто і це закладається у дитинстві. Не жалісливий погляд, а впевнена посмішка будуть стимулом для них, ще одним світлим промінцем.

Деколи навіть жалісні сльози проступають у людини, бачачи чи чуючи проблеми іншого. Але хіба це потрібно? Потрібно з самого дитинства вміти спілкуватися з різними людьми. Треба навчитися знаходити в собі співчуття до інших, вміти бути співучасником і жодного разу не пошкодувати того, хто цього точно не потребує.

Суспільство так влаштоване, що лише успіх та постійні перемоги приваблюють оточуючих. Але коли настає темна смуга, раптом з'являється жалість.

Вона лише посилює негативний ефект, несе у собі приниження та руйнування людини. А для тих, хто використовує жалість як інструмент управління — результат не буде істинним, що відображатиме реальність, а лише грунтується на низинних емоціях ближнього. Ось ми й розібралися, чому не можна шкодувати людей.