Як впорається з гнівом та злістю. Як впоратися з гнівом і дратівливістю, коли все на узводі

У сучасному ритмі життя ми все частіше втрачаємо контроль над собою, наше нервова системарозхитано і виною цьому - безліч негативних факторів:

• хронічна втома,
• проблеми зі здоров'ям,
• постійний поспіх,
• неприпустимий рівень шуму,
• надлишок зорових вражень та ін.

Зберігати спокій і не дратуватися стає дедалі складніше. І чим частіше ми відчуваємо роздратування, тим нав'язливішим стає потреба вилити його на когось.

Тим, хто хоче вирватися з цього порочного кола та навчитися перемагати гнів і дратівливість, варто звернути увагу на книгу відомого психологаКатерини Бурмістрової «Подразливість. Методика подолання» (видавництво «Нікея»).

Книга адресована тим, хто хоче побудувати щасливу родину», і це не випадково: від нашої дратівливості та гнівливості насамперед страждають близькі. Хоча звичка раз у раз «випускати пар» може зіпсувати стосунки з ким би там не було – родичами, колегами та друзями. До того ж, дратуючи, ми постфактум відчуваємо провину і через часті спалахи гніву можемо навіть втратити віру в себе. Ці емоції залишають після себе неприємний осад, ви можете вважати себе найгіршою з дружин, найгіршою матір'ю на світі, неуспішним працівником або некомпетентним керівником.

Сходи агресії: як пов'язані дратівливість та гнів

Боротися з дратівливістю нелегко, але психологи радять зайнятися цим якомога раніше, адже роздратування і невдоволення - це лише перші щаблі в так званих сходах агресії. Далі йдуть гнів, грубі образливі окрики і нарешті рукоприкладство. Тому дратівливість може поступово перерости в озлобленість та фізичне насильство.

Як впоратися з дратівливістю

Крок 1. Виявити нормативні конфлікти

Перш ніж розпочинати боротьбу з дратівливістю, необхідно зрозуміти її природу, визначити, у яких ситуаціях вона зазвичай виникає. І перше, на що слід звернути увагу, – нормативні конфлікти. Це ті самі граблі, на які ми наступаємо щодня. Це сутички, що повторюються день у день або з тижня на тиждень з того самого приводу. Наприклад, щоранку діти повільніше, ніж треба, збираються до школи. Ви спізнюєтеся на роботу, в результаті починаєте нервувати і дратуватися.

Уважно поспостерігайте за собою протягом двох-трьох тижнів і скрупульозно зафіксуйте в блокнот ситуації, що викликають негативні емоції.

Потім психологи радять сформувати попередню реакцію, тобто внутрішньо підготуватися і не дати гніву в критичний момент безперешкодно опанувати вас.

Крок 2. Спостерігати за зміною емоційного стану

Наступний важливий крок- фіксація моменту «емоційного переходу»: погляньте за тим, коли і як саме змінюється ваш стан. Наприклад, щойно ви були спокійні, розмовляли з усіма рівно і доброзичливо, але вже за хвилину зриваєтеся на крик.

Проаналізувати розвиток ситуації, в якій виникає роздратування, під силу практично всім, проте для цього потрібна певна методичність. Найкращий варіант- фіксувати на папері результати своїх спостережень, інакше у голові неминуче виникне каша. Важливо розуміти не тільки що з вами відбувається, але як цей процес відбувається. Зазвичай свідомістю починає опановувати нав'язлива думка: «Все, більше я терпіти не в змозі!» – і ось уже гнів накриває нас каламутною хвилею. У деяких людей попереднім відчуттям є ті чи інші фізичні симптоми- наприклад, частішають дихання та серцебиття, червоніють щоки та рефлекторно стискаються кулаки. Хтось починає збуджено ходити кімнатою, зачіпаючи навколишні предмети, або хапається за сигарету, як за рятувальний круг».

Визначивши момент «емоційного переходу», постарайтеся втриматись 3-5 секунд і збалансувати на межі зриву. Усе відомі способиборотьби з власною дратівливістю більшою чи меншою мірою засновані на тому, що людина перестає діяти за принципом негайного реагування. Іноді кілька секунд буває достатньо, щоб взяти себе в руки.

Якщо ви все-таки момент прогаяли, корисно згадати, що зазвичай гнів затихає не пізніше, ніж через 30-40 хвилин. У цей час краще нічого не робити і будь-яким діям віддати перевагу мовчанню.

Крок 3. Зрозуміти справжню природусвоїх негативних емоцій

«У розумінні справжніх причинвиникнення негативних емоцій – запорука успіху їх подолання. Добре, якщо вам до того ж вдасться ще й виразно сформулювати ці причини», - пише Катерина Бурмістрова. Основні причини:

• спадкова гнівливість.«Для деяких людей розуміння того, що свою дратівливість вони здобули у спадок, змушує їй рішуче чинити опір», - розповідає автор.
• стан хронічного нервового навантаження.«Саме по собі тверезе, критичне ставлення до стресові колізій цілком може знизити кількість і інтенсивність наших гнівних спалахів», - впевнена психолог. Варто визнати свою втому і виснаженість і зрозуміти, що в такому стані не дратуватися просто не вдасться.
• перенаправлений гнів.«Роздратування, що виливається нами на оточуючих, зазвичай перенаправляється з якогось іншого, куди менш нерозділеного об'єкта. Наприклад, ви готові роздерти чоловіка, але крик «в інший бік» несвідомо видається вам набагато безпечнішим, - пояснюється в книзі. - Або у вас виникли проблеми на роботі, але тут підвернулися розкидані по підлозі іграшки, і відбувається викид гніву на дитину. Такі переадресації необхідно ретельно відстежувати!

Корисна порада: слід завжди пам'ятати про те, що гнів - почуття вторинне і походить від переживань зовсім іншого роду - болю, страху або образи. Поспостерігаєте за собою, і ви переконаєтеся, що за кожним гнівним спалахом насправді «ховається» одна з емоцій.

Крок 4. Не чекати миттєвих успіхів

Тільки поступові, ледь помітні зрушення можуть згодом дійсно змінити становище на краще. «Процес гармонізації внутрішнього стануможна охарактеризувати відомим формулюванням «крок вперед, два кроки назад», - пише Катерина Бурмістрова. - Вміння поводитися з почуттями слід терпляче вчитися».

Не варто думати, що мета боротьби з гнівом – протриматися без зривів тиждень чи місяць. Куди важливіше змінити себе, і цей процес може розтягнутися на довгі місяці, А то й роки. Ваше завдання - навчитися не придушувати гнів у собі (через час він все одно вирветься назовні новою руйнівним спалахом), а висловлювати свої негативні емоції зрілими, позитивними способами. Гнів цілком піддається контролю: звертатися до об'єкта, що викликав негативні емоції, можна чемно, висловлюючи основну скаргу без ухилень убік і керуючись логічним мисленням, а не фізичною силоючи широким словниковим запасом.

Крок 5. Відзначати навіть найменші перемоги

Похвала набагато більше дієвий методніж самобичування. Якщо фіксувати свою увагу лише на недоліках та програшах, це неминуче призведе до нових спалахів гніву.

«Життя привчає нас помічати лише наші промахи та невдачі, не відзначаючи нехай маленьких, але дуже істотних перемог. На жаль, вміння радіти доброму притаманне далеко не всім: такий стан потребує певної емоційної культури, якою ми обділені, – стверджує психолог. - Якщо вам вдалося зробити навіть маленький крок у правильному напрямку, якщо ви змогли визначити природу своєї дратівливості і навчилися хоч трохи її контролювати, значить, добрий початокналежить».

Тривалий гнів, стреси та прихована образа завдають шкоди нашим наднирникам і імунної системи.

Ви можете згадати востаннє, коли ви дійсно злилися на когось? Злилися настільки сильно, що вас просто трясло від думки про цю людину? Дуже рідко почуття гніву допомагає нам отримати те, чого хочемо. Найчастіше воно працює проти нас, завдаючи непотрібного болю. Навіть найніжніші натури в якийсь момент можуть перетворитися на мстивого негідника, якщо їх до цього підштовхнуть.

Різні життєві ситуації змушують нас відчувати смуток, біль, розчарування та гнів. З наших губ зриваються слова ненависті, хоч ми ніколи не могли б і подумати, що здатні на таке. Ми перестаємо бути самими собою, тими спокійними та щирими людьми, Якими звикли себе бачити. І ні, нам не подобається те, на кого ми перетворюємося.

Негативні емоції руйнують нас, із ними треба боротися та долати.Один і той самий метод можна використовувати для того, щоб упоратися з усіма негативними емоціями. Щоб полегшити розуміння, ми будемо використовувати гнів як емоцію-мішень, яку необхідно подолати. Пам'ятайте, що цей спосіб може допомогти вам впоратися з іншими несприятливими сильними емоціями, такими як ревнощі, вина, ненависть, жаль і страх.

Чому ми огидно почуваємося?

Гнів не приносить приємних відчуттів. Відверто кажучи, це погане почуття. Все всередині нас стискається, ми потіємо, ми реагуємо (замість діяти) у режимі виживання. Гнів затьмарює наш розум, змушує нас дико реагувати, покладаючись лише на емоції. Таке трапляється з усіма нами. Іноді гнів настільки сильний, що нас просто лякає від сильної ненависті, спрямованої на інших людей. А коли ми остигаємо, ми, перш за все, дивуємося, як ми могли дозволити собі впасти в такий стан.

Відповідь: дуже просто. Дозвольте пояснити. Емоція – це відповідь нашого тіла на думку, яка може бути спричинена зовнішньою ситуацією. Але ми дивимося на цю ситуацію крізь призму наших уявлень. А наша призма пофарбована ментальними концепціями, унікальними для кожного з нас, такими як добро і зло, моє та твоє, подобається – не подобається, правильно – неправильно. Пам'ятайте про те, що всі нас мають різні призми, а тому конфлікти при інтерпретації ситуації неминучі.

Наприклад, якщо хтось втрачає свій гаманець, наші емоції не такі вже й сильні. Але якщо це наші власні гроші, ми раптово починаємо відчувати біль та бажання повернути втрачене.

Якщо ми маємо щось, що ми визначаємо для себе як «своє», ми відчуватимемо моральний дискомфорт, якщо зрозуміємо, що ми це щось втратили або ризикуємо втратити. Не має значення, що це. Це може бути мій гаманець, моя гордість, мої гроші, мій будинок, моя машина, моя робота, моя дитина, мої акції, мої почуття чи мій собака. Поки ми відчуваємо, що це втрачено для нас чи існує загроза втрати, ми відчуватимемо біль у вигляді гніву чи іншої сильної негативної емоції.

Ми відчуваємо біль, тому що з дитинства нас привчили думати, що ті речі, на які ми повісили ярлик «моє», є чимось, що визначає, ким ми є самі.

Ми ототожнюємо себе з річчю і помилково вважаємо, що якщо ми щось втратили, або можемо цього втратити, то ми втратимо самих себе. Раптом у нашого его не залишається нічого, з чим воно могло б ототожнити себе. Хто ми? Це питання завдає нашому его величезний біль.

У душі ми відчуваємо, що маємо право на більше: більше грошей, більше поваги, кращу роботу чи більший будинок. І нам не вдається зрозуміти, що наш розум завжди хотітиме ще більше. Жадібність – психічний стансхоже наркотичної залежності, Яке постійно росте, засліплює нас, віддаляє від реальності, і в той же час переконує нас, що ми робимо розумно.

Звичайні складові гніву:

Несправедливість

– Ми вважаємо, що з нами вчинили несправедливо. Ми говоримо собі, що заслуговуємо на більше, і ми купуємося на вигадку про те, що хтось вчинив з нами несправедливо.

Втрата

– Ми відчуваємо, що втратили щось, із чим себе ототожнювали. Почуття, гордість, гроші, машина, робота.

Вина

– Ми звинувачуємо інших людей або зовнішні ситуації, вважаючи їх причиною нашої втрати, звинувачуємо їх за те, що ми стали їхньою жертвою. Ця вина найчастіше перебуває лише у нашій свідомості і є продуктом нашої уяви. Ми просто не в змозі побачити те, що відбувається з точки зору інших людей. Ми стаємо глибоко егоїстичними.

Біль

- Ми відчуваємо біль, психологічний стреста занепокоєння. Біль викликає фізичні реакціїу нашому тілі, які порушують природний струм енергії та загрожують стану благополуччя.

Фокус уваги

– Ми зосереджуємо увагу на тих речах, які не хочемо отримати в нашому житті, і тим самим підживлюємо їх енергією, бо натхненно скаржимося на них і повторюємо свої скарги всім тим, хто готовий нас вислухати. Це створює своєрідний порочне кологніву. "Ми отримуємо більш того, на чому концентруємось». І це правда незалежно від емоції.

Цікаво те, що якщо є дві роздратовані людини, незадоволені одна одною, то обидві відчувають почуття втрати та несправедливості. Обидва відчувають біль та потребу звинувачувати іншу людину. Хто правий? Відповідь: обидва мають рацію і обидва помиляються.

Заради чого ми маємо працювати над собою та долати гнів?

Такі негативні емоції, як гнів, штовхають наш організм до функціонування в режимі виживання, наче кажучи нашому тілу: «Ми в небезпеці». Щоб підготувати нас до «бою чи втечі» у нашому тілі відбувається особливе фізіологічна зміна. Ці фізіологічні реакціїпереривають природний потік енергії в нашому тілі, що впливає на наше серце, імунну систему, травлення та вироблення гормонів. Тому негативна емоція – свого роду токсин для тіла, який заважає гармонійному функціонуванню та балансу.

Тривалий гнів, стреси та прихована образа завдають шкоди нашим наднирникам та імунній системі. У жінок навантаження надниркових залоз може вплинути на репродуктивні органи (матку, яєчники), будучи причиною патологій, які теоретично можуть призвести до безпліддя.

Хіба ваше фізичне та психічне здоров'яне варто більше, ніж все те психологічний тиск, з яким ви добровільно погоджуєтесь?

Чи варто взагалі реагувати, відгукуючись на власні негативні емоції та ображені почуття, лише для того, щоб тимчасово задовольнити нашу гордість?

Гнів також затьмарює наш розум, і нас починають пожирати проблеми та біль. Замість того, щоб уникнути них, стати вільними від заподіяного самим собі болю, ми приймаємо ірраціональні, нерозумні, згубні для нас рішення, які змусять нас шкодувати про них. Що стосується розлучень, наприклад, лише судові витрати можуть «з'їсти» всі заощадження, залишаючи обидві сторони нещасними і бідними. У цьому випадку ніхто не виграє!

Теоретичні засади зміни настрою.

Ви помічаєте, як швидко ви можете впасти у негативний настрій? Можливо, якась частка секунди. На тій самій підставі ми можемо припустити, що стільки ж часу потрібно буде перейти в продуктивний стан. Однак проблема в тому, що змалку нас готували до того, щоб залишатися саме в непродуктивному стані. Ніхто не знайомив нас із методами, як змінити наш стан на позитивний. Найчастіше цього не знали навіть наші батьки, та й досі не знають.

Коли виникають негативні почуття, у нас є два варіанти:

Наслідувати звичну модель, яку ми дізналися ще в дитинстві, зреагувати і дозволити негативу поглинути нас.

Розірвати модель, яку в нас заклали, і, діючи так, прокласти нові дороги, які створять для нас альтернативні можливості.

Фактично існує три шляхи розірвати поведінкову модель:

Візуальний – Змініть ваші думки.

Вербальний – Змініть спосіб викладати думки.

Кінестетичний – Змініть ваше фізичне становище.

Добре, а тепер перейдемо до практики.

Як подолати гнів

Деякі з цих способів можуть бути для когось більш ефективними, для когось меншими. Для мене "Погляньте вгору!" ‒ самий ефективний спосіб(Тому в цьому списку він стоїть на першому місці). Я також помічав хороші результати при використанні відразу кількох цих методів.

1. Подивіться вгору!

Самий швидкий спосібзмінити негативні почуття та подолати гнів – миттєво змінити наше фізичне становище. Найпростіший спосіб для цього – змінити положення очей. Коли ми перебуваємо в негативному стані, Ми, найімовірніше, дивимося вниз. Якщо ми різко подивимося вгору (щодо нашої зорової площини), то перервемо негативну модель занурення в сипучі піскинегативні емоції.

Будь-яка раптова зміна фізичного стану допоможе в цьому:

• Встаньте і потягніться, при цьому випустіть помітне зітхання.
• Змініть вираз обличчя, попрацюйте з мімікою.
• Підійдіть до вікна, освітленого сонцем.
• Зробіть 10 стрибків на місці зі зміною положення рук та ніг
• Станцюйте смішний танець, заради жарту над самим собою.
• Масируйте шию ззаду однією рукою і водночас співайте пісеньку «З Днем Народження».

Спробуйте зробити це в Наступного разу, коли відчуєте себе в негативному настрої, або вам на думку спаде неприємна думка.

2. Що ви хочете?

Присядьте і напишіть, чого точно ви хочете отримати від ситуації, що склалася. Ваше завдання ‒ описати кінцевий результат, який ви хотіли б побачити. Висловлюйтесь ясно, будьте реалістичні та чесні. Будьте детальні у своєму описі. Запишіть навіть дати, коли хотіли б побачити результати.

Якщо у вас є чіткий план і ви помічаєте, що вас відносить до негативних думок про те, чого ви не хочете, ви просто можете сконцентруватися на цьому списку.

Також, коли ми свідомо робимо цю вправу, ми можемо усвідомити, що тих випадкових матеріальних речей, яких, здавалося, ми потребували, – немає необхідності.

3. Усуньте зі своєї мови: ні, ні.

Такі слова як "ні", "ні", "не можу" змушують нас сконцентруватися на тому, чого ми не хочемо. Мова і мова мають великою силоюі можуть впливати на нашу підсвідомість, і, відповідно, на наші почуття. Якщо ви помічаєте, що використовуєте слово-заперечення, подумайте, чи можете замінити його іншим словом з позитивним значенням. Наприклад: замість того, щоб сказати "я не хочу війни", скажіть "я хочу миру".

4. Знайдіть світло

Темрява йде тільки тоді, коли з'являється світло (наприклад, світло від лампи або сонця). Так само негатив можна замінити позитивом. Пам'ятайте, що незалежно від того, що відбувається з нами на зовнішньому рівні, або від того, наскільки погано все здається нам у наших думках, ми завжди можемо зробити вибір говорити та бачити речі позитивно.

Я знаю, це складно зробити, коли ви відчуваєте шквал емоцій, але я твердо вірю, що ми можемо винести щось нове з кожної ситуації, з якою стикаємося.

Шукайте свій урок. Знайдіть у ситуації придбання для себе, не важливо, що це: щось матеріальне чи ментальне розуміння чогось нового, або особистісний ріст. Знайдіть світло, щоб ви могли позбавитися темряви вашого розуму.

5. Поступіться

Поступіться одвічній потребі нашого его бути правим, звинувачувати, бути злісним і мстивим. Здайтеся перед моментом. Поступіться тязі похвилюватися через ситуацію. Стати уважним. Слідкуйте за своїми думками та навчитеся відокремлювати свої думки від вашої особистості. Ваші думки – це не ви.

Гра дійде до свого логічного завершеннянезалежно від того, піддамося ми емоціям чи ні. Повірте мені, космос слідуватиме своєму курсу, і те, що має статися – відбудеться. Якщо ми не поступимося, ми просто без причини накрутимо себе, а в результаті страждатиме наше тіло.

6. Зона впливу

Коли ми в поганий настрійМи можемо легко потрапити в порочне коло негативних емоцій. Нам не стане краще, якщо ми перебуватимемо серед людей, які теж скаржатимуться на ті самі проблеми. Це не допоможе нам почуватися краще.

Замість цього знайдіть групу людей з позитивним поглядомна життя. Якщо поряд з нами будуть такі люди, вони будуть нагадувати нам про те, що ми вже знаємо глибоко в душі, і ми зможемо почати усвідомлювати добро і позитивні сторонижиття. Коли ми в поганому настрої, ми зможемо черпати у них енергію, щоб піднятися над проблемами та негативним станом.

Подібно до того, як перебування серед негативно налаштованих людей може негативно вплинути на вас, перебування серед щасливих та оптимістичних людей може підвищити нашу усвідомленість, і допоможе нам вибратися з цього непродуктивного стану.

7. Вправа на подяку

Візьміть блокнот і ручку та знайдіть тихе місце. Перерахуйте (як можна детальніше) все, за що ви вдячні у своєму житті: те, що відбулося в минулому чи теперішньому, або те, що станеться в майбутньому; це можуть бути відносини, дружба, можливості чи матеріальні придбання.

Заповніть всю сторінку та використовуйте стільки сторінок, скільки у вас є речей, за які ви вдячні. Обов'язково подякуйте своєму серцю та тілу.

Це простий, проте недооцінений спосіб, який допомагає нам сконцентруватися на тому, що справді має значення. Ця вправа може підняти наш настрій. Воно також допомагає нам знайти ясність і нагадати самим собі, що ми маємо багато чого, за що ми можемо бути вдячні.

Не важливо, наскільки все погано, у нас завжди абсолютно завжди є те, за що ми можемо бути вдячні. Якщо вже на те пішло, ми маємо дар життя, ми вільні рости, вчитися, допомагати іншим, створювати, отримувати досвід, любити. Я також зрозумів, що тиха медитація протягом 5-10 хвилин до цієї вправи та візуалізація всього, що є у вашому списку, після вправи роблять процес більш ефективним. Спробуйте самі!

9. Дихальні технікидля розслаблення

У більшості з нас поверхневе дихання, і повітря потрапляє лише у верхній відділ легень. Вправи на глибоке диханнядопоможуть нашому мозку та тілу отримувати більше кисню. Спробуйте це:

Сядьте прямо на стільці, або встаньте.

Зробіть так, щоб одяг ніде не давив, особливо в районі шлунка.

Вдихніть носом. Видихніть ротом.

Покладіть одну руку на живіт.

Коли ви вдихаєте, відчуйте, як піднімається ваша рука, коли повітря наповнює ваші легені аж до діафрагми.

Коли ви видихаєте, відчуйте, як ваша рука повертається у вихідне становище.

Подумки прораховуйте ваші вдихи та видихи, поступово вирівняйте їх, так щоб і вдих, і видих тривав однакову кількість рахунків.

Поступово додайте ще один рахунок на видиху.

Продовжуйте додавати рахунок на видиху, поки тривалість видиху не стане вдвічі довшою за вдих.

Повторіть цей дихальний ритм 5-10 разів.

Тримайте очі закритими і дотримуйтесь тиші ще кілька хвилин після закінчення цієї вправи.

9. Смійтеся!

Ми не можемо одночасно і сміятися, і засмучуватися. Коли ми робимо фізичний рух, яке потрібно нам, щоб розсміятися чи посміхнутися, ми миттєво починаємо відчувати себе веселими та безтурботними.

Спробуйте прямо зараз: посміхніться вашою чудовою посмішкою. Мені потрібна найщиріша і найширша усмішка! Як ви себе почуваєте? Ви змогли відчути негайний приплив радості? Ви забули на якийсь час про свої проблеми?

Зробіть список фільмів, які викликають у вас сміх, та зберігайте їх удома. Або зустрічайтеся з другом, який має почуття гумору і який дійсно може вас розсмішити.

10. Прощення

Кажу це всім моїм маленьким мстивим негідникам. Я знаю, що думка пробачити вашого «ворога», здається, суперечить здоровому глузду. Чим довше ви таїте злість, тим більше хворобливі емоції ви відчуватимете, тим більше буде навантаження на ваше тіло і тим більше шкоди ви завдасте своєму здоров'ю та благополуччю в довгостроковій перспективі.

Нездатність пробачити когось – все одно, що самому пити отруту і чекати, коли ворог помре. Тільки це ніколи не станеться.

11. Клацніть еластичною гумкою

Постійно носіть на зап'ясті еластичну гумку. Щоразу, коли ви помічаєте думку, яка може захопити вас в похмурий негативний кругообіг, натисніть на гумку. Може бути трохи боляче. Але це справді вчить нашу свідомість уникати подібних думок. Біль – чудовий мотиваційний чинник.

12. Визначте та позбавтеся своїх «пускових механізмів»

Сядьте і за допомогою « мозкового штурму» напишіть список слів-сигналізаторів та видів діяльності, які пробуджують у нас цю негативну емоцію. Можливо, це слово «розлучення», чиєсь ім'я, чи відвідування певного ресторану.

Дайте собі слово, що усуньте будь-яку згадку про ці «пускові механізми» у своєму житті. Якщо ми знаємо, що щось засмутить нас, заради чого ми дозволимо цьому статися?

13. Визначте собі, що несе у собі гнів

Перерахуйте все, що ви придбали, коли злилися. Коли ви закінчите зі списком, пройдіться по ньому та порахуйте кількість позитивних пунктів, які справді сприяють вашому благополуччю. Так, і крім того, «бажання змусити іншу людину страждати і відчувати біль» не вважається «що сприяє вашому благополуччю».

Ця вправа допомагає нам привнести більше усвідомленості, раціональності та ясності у ситуацію.

14. Прагніть завершити. Вирішуйте проблему

Не затягуйте ситуацію лише заради того, щоби «виграти» або «довести свою правоту». Це не розумно для жодної із залучених сторін.

Якщо ми просто поступаємося зовнішнім подіям і свідомо робимо вибір не звертати на них жодної уваги, це не означає, що ми зручно сідаємо і дозволяємо іншим тупцювати по нас.

Вживайте заходів, які допоможуть вам зробити наступний крок та наблизити вирішення проблеми. Будьте ініціативними та розважливими. Чим швидше ви вирішите проблему, тим швидше ви зможете звільнити себе ментально.

Гнів – це природна реакція людини, спрямовану подолання стресу. Проте надмірний гнів чи нездатність його контролювати може бути ознаками психічного розладуі негативно позначитися на соціальному та професійному житті людини. Якщо ви навчитеся справлятися з гнівом відповідально та конструктивно, це допоможе вам кардинально покращити свої дружні, сімейні та робочі відносини, а також знизити рівень стресу, який може призвести до різним проблемаміз фізичним здоров'ям.

Кроки

Частина 1

Усвідомлюйте, коли починаєте злитися.Багато людей, які мають проблеми з контролем гніву, часто навіть не помічають, що заводяться занадто швидко або висловлюють свої думки гнівом, коли цього немає потреби. Коли справа стосується вас особисто, краще вислухати думку інших людей, тому що їм набагато легше визначити, що ви злитеся, ніж намагатися самому помітити свої сплески гніву. Перший крок до позбавлення від проблем із контролем гніву – прийняти той факт, що вони у вас є.

Визначте фізичний вияв гніву.Гнів проявляється по-різному, але він також супроводжується кількома фізичними змінамив організмі, які допоможуть вам визначити, коли ви злитесь. До цих фізичним ознакамвідносяться:

Визначте емоційний проявгніву.На виникнення гніву також можуть вказувати деякі емоційні маркери. Стережіться наступних емоційних ознак:

Визначте зміни у своїй манері поведінки.Гнів також супроводжується кількома змінами моделі поведінки. Змінами поведінки можуть бути:

Запитайте себе, чому ви злитесь.Гнів часто є першою реакцією на стресову ситуаціюу тих людей, які мають проблеми з контролем гніву. Коли це трапляється, запитайте себе: "Чому я злюсь?". У більшості випадків ви зрозумієте, що ситуація, в якій вашою першою реакцією був гнів, зовсім не потребує, а також те, що гнів не допомагає вирішити ситуацію і не надає реального виходу з неї.

Розгляньте ймовірність наявності проблем із контролем.Часто люди з проблемами контролю гніву насправді мають проблеми не з самим гнівом, а з нестачею контролю. Коли вам необхідно впоратися із ситуацією, над якою у вас практично немає контролю, у вас накопичується стрес. Проте гнівна реакція не змінить поточного рівня впливу ситуацію. Більше того, гнів лише посилить той рівень стресу, що накопичився у вас за цей час, призводячи до ще більшого гніву.

Розгляньте можливість інших психічних розладів.Нестерпне почуття агресії у ситуаціях, які цього не вимагали, часто може вказувати на наявність психологічного чи психічного розладу. Біполярний розлад, шизофренія та дисоціативний розлад особистості – лише небагато психологічних станів, які можуть призвести до гнівної реакції. Ці розлади можна контролювати ліками та професійними консультаціями та є причиною для звернення до лікаря чи психотерапевта.

Зрозумійте, що ваше оточення впливає на вашу реакцію.Проблеми з контролем гніву можуть бути результатом впливу оточення. Але перш ніж ви зможете вийти із ситуацій, які змушують вас злитися, вам необхідно дізнатися, які зовнішні фактори викликають ваш гнів, і зрозуміти, що інші реакції на гнів часто призводять до того, що ви стаєте лише злішим.

Погляньте на ситуацію збоку.Коли ви зрозумієте, що у вас є проблеми з контролем гніву, згадайте про ситуацію, коли вашою реакцією на стрес був гнів. Чи допомогла гнівна реакція зняти стрес? Чи привів ваш гнів до згладжування або вирішення проблеми, через яку ви розлютилися? Для врівноважених та емоційно стабільних особистостей, відповіддю на ці питання, як правило, буде "ні". Зупиніться, подивіться на минулі ситуації збоку, і ви зрозумієте, що ваша агресивність нічого не вирішила. Своєю злістю ви не змогли позбутися стресу і не вирішили ситуацію, яка стала причиною гніву. Таким чином, ви зможете замінити гнів, який ви зазвичай виявляли в подібних випадках іншою реакцією.

Визначте та уникайте тригерів, що викликають гнів.Іноді, якщо людина часто злиться, це може бути її реакцією на соціальні або робочі контакти, що дратують. Наприклад, ви можете часто злитися через те, що працюєте при постійному стресіабо оточені людьми, чиї погляди, думки чи дії змушують вас злитися. Якщо так, вам буде приємно дізнатися, що ви зовсім не зла людина, а лише добровільно поставили себе в ситуацію, яка змушує вас злитися. Усі люди різні та за різних обставин мають певний поріг терпимості. Якщо у вас стресова робота і в результаті цього ви постійно злитесь, можливо, вам варто знайти іншу роботу. Якщо вас постійно виводить або злить те, як ваші друзі або родичі поводяться або висловлюють свою думку, можливо, вам варто відгородитися від цих людей і оточити себе тими, які, на вашу думку, думають і поводяться прийнятно.

Думайте позитивно.Якщо ви хочете впоратися з гнівом, то маєте зрозуміти, що життя складається не тільки з постійного вираженнясвого обурення з приводу неприємних ситуацій. У житті ви повинні прагнути щастя. Якщо ви починаєте засмучуватися, втішіть себе речами, які роблять вас по-справжньому щасливим.

Погляньте на себе збоку.Щоб впоратися з гнівом, подумайте про те, як ви відреагували б на свій гнів, якби ви була іншою людиною. Поставте себе на місце людини, якій необхідно відреагувати на ваш спалах гніву. Можливо, ви зрозумієте, що ваша реакція була неправильною і що цю ситуаціюслід вирішити більш позитивно.

Виконайте кілька вправ або займіться йогою.Можливо, виконання фізичних вправ, на кшталт бігу, гри в теніс чи заняття йогою допоможуть знизити частоту виникнення та інтенсивність вашого гніву, що виникає у соціальних та робочих ситуаціях. Можливо, регулярне витрачання своїх сил на різні заняття зробить вас менш схильним до гніву та емоційних спалахів.

Розвійте у собі навички спілкування.Іноді гнів може стати результатом непорозуміння. Якщо ви покращите свої навички спілкування, можливо, ваша повсюдна взаємодія з іншими людьми стане менш дратівливою, що в свою чергу зменшить частоту спалахів гніву.

Займіться медитацією.Було доведено, що медитація має позитивний короткостроковий ефект на обробку емоційних станів. Крім фізичного розслаблення та почуття спокою, дослідження, проведене в Гарварді, показало, що усвідомлена медитаціязбільшує щільність сірої речовини в областях мозку, які відповідають за пізнання, пам'ять, самосвідомість, співчуття та самоаналіз.

Використовуйте гумор для розряджання напружених ситуацій.Якщо ви опинитеся у напруженій ситуації, спробуйте розрядити атмосферу дурним жартом. Невимушений жарт знизить рівень напруги, завдяки чому ваші соціальні взаємозв'язкине загостряться настільки, що вам доведеться роздратуватися.

Частина 3

Усвідомте, що деяким людям потрібна допомога у контролі свого гніву.Якщо прості механізми подолання не допомогли вам впоратися з почуттям гніву та перестати гнівно реагувати, можливо, вашу проблему не вирішити без сторонньої допомоги. Існує безліч книг та сайтів з техніками з управління гнівом, але вам може знадобитися додаткова індивідуальна допомога.

Знайдіть у своєму районі групи з управління гнівом.Управління гнівом – це ваша особиста проблема. У вашому районі має бути кілька груп підтримок, які допоможуть вам упоратися зі своїм гнівом. Пошукайте та визначте види груп, які, на вашу думку, зможуть надати найбільшу користь. Іноді ці групи складаються зі звичайних людей, які, як і ви, мають проблеми з контролем гніву, іншими керують ліцензовані фахівці. Деякі групи безкоштовні та відкриті для всіх, інші ж надають допомогу на платній основі, а саме відвідування дозволено виключно певним членамСпільноти. Знайдіть ту групу, яка підходить саме вам. Щоб знайти хорошу групуз управління гнівом, вам варто пошукати її в Інтернеті, запитати свого лікаря або дізнатися у друга чи колеги з такою проблемою.

Відвідуйте курси з управління гнівом.Відвідування курсів разом з людьми, які страждають від подібних проблем із контролем гніву, забезпечить вас реальними методамиякі допоможуть вам впоратися зі своїм гнівом. Ці групи також забезпечать вас надійним місцем, де ви зможете висловити свій гнів в оточенні загального розуміння та турботи. І нарешті, група підтримки допоможе вам розробити та дотримуватися плану з управління гнівом. На сеансах з управління гнівом ви дізнаєтеся про особливі техніки та методи мислення, які допоможуть мінімізувати та контролювати свій гнів. Хоча в книгах та Інтернет-джерелах і описується загальне рішенняпроблем із гнівом, на цих курсах ви зможете розробити програму з управління гнівом та підлаштувати її під свої потреби.

Продовжуйте відвідувати групи підтримки.Рецидив та повернення до попередньої негативної поведінки та мислення можуть виникнути навіть після того, як у вас з'являться покращення з контролем гніву. Саме тому дуже важливо регулярно відвідувати групи підтримки навіть після того, як ви почнете застосовувати методи управління гнівом.

• Немає встановленого періоду часу, після якого варто припинити відвідування сеансів терапії. Навіть якщо ви вирішите, що ці заняття вам більше не потрібні, дозвольте фахівцеві самому визначити, коли більше не приходити.

1. Виконуйте те, чого ви навчилися на своїх заняттях з управління гнівом.На курсах, групах та заняттях з управління гнівом ви дізнаєтеся про те, як слід боротися зі стресом повсякденному житті. Застосування цих теоретичних методівна реальній практиці залежить лише від вас. Використовуйте отримані знання у реальних життєвих ситуаціяхта оцініть кінцевий результат даних методик. Коли ви дізнаєтесь, як саме ці методи працюють або не працюють у реальних ситуаціях, на заняттях з управління гнівом ви зможете дізнатися про нові методи або посилити ефективність чинних. Тому будьте готові застосувати вивчене на практиці і розповісти про свої результати на наступних заняттях з управління гнівом, щоб досягти більш сприятливого результату.

Вбивця кохання

Один фахівець із питань сім'ї та шлюбу назвав якось гнів убивцею кохання. Говорив він так стосовно сімейного життяАле це вираз можна віднести і до людських взаємин взагалі. Дратівливість, гнів не лише є причиною конфліктів, а й убивають ті почуття любові, дружби, симпатії, поваги, які ми маємо до людей. У хвилину гніву змінюється наше ставлення до людини; його риси, особливості, милі звички, що викликали, можливо, наше захоплення, постають тепер у спотвореному, потворному, карикатурному вигляді. Від кохання до ненависті, як то кажуть, один крок.

Якщо людина побачить себе в дзеркалі в нападі гніву, люті, він просто жахнеться і не впізнає сам себе, настільки змінився його образ. Але гнів затьмарює не тільки і не стільки обличчя, скільки душу. Той, що гнівається, стає одержимий бісом гніву. Більшість убивств відбуваються не з метою пограбування, не з метою прибрати свідків чи конкурентів, а просто в запалі сварки чи бійки. Звичайно, як правило, справа тут не обходиться без алкоголю. І ось друзі, приятелі, а іноді й найближчі, рідні один одному люди, які ще недавно разом випивали, у нападі п'яного гніву хапаються за ножі, важкі предмети – і відбувається непоправне. У скупих міліцейських зведеннях це називається «вбивством на побутовому ґрунті». І таких вбивств, я повторюю, переважна більшість.

Вбивство, звісно, ​​крайнє вираження гніву. Але навіть якщо справа не доходить до фізичного насильства, будь-які прояви гніву вбивають нашу душу зсередини та руйнують наші стосунки з ближніми. Скільки шлюбів розпалося через постійні суперечки та суперечки між подружжям, скільки родичів і колишніх друзів роками не спілкуються, посварившись колись через якісь дрібниці!

Причини гніву

Розглянемо основні причини, викликають дратівливістьта гнів.

Святитель Феофан, Затворник Вишенський, пише: «Гнів і образливість – від самоціну (тобто самолюбства. – свящ. П.Г.), за яким ми визнаємо і відчуваємо себе ст о ючими чимало; тому, коли хто наважиться не віддати нам належного, кип'ятимося і задумуємо помсту». Зарозумілість, самолюбство, підвищена самооцінка – ось часта причинауразливості та гніву. Легко бути спокійним і поблажливим, коли тебе все хвалять, а торкни лише пальцем, відразу видно, чого ми варті. Гарячість, запальність може бути, звичайно, наслідком надто темпераментного характеру, але все ж таки характер не може служити виправданням для гніву. Людина дратівлива, гаряча повинна знати цю свою межу і боротися з нею, вчитися стримуватися. Тим більшим буде вінець за працю. Спокійному, флегматичному легше боротися з роздратуванням та гнівом. Є люди, які мають владний, домінуючий характер, вони хочуть, щоб усе було за їхнім бажанням, не терплять заперечень. Таким теж дуже непросто долати спалахи дратівливості та стримувати пориви гніву. Святитель Феофан радить таким: «Бачу, що причина… у тому, що вам не хочеться пожертвувати чимось із заведеної акуратності… це ваша болячка. Проженіть її, негідну, і покійніше буде. Покажіть цим самовідданість: бо тут вся самість і з руками, і з ногами».

Святі отці називають ще одну причину гніву – заздрість. Цей гріх дуже часто буває пов'язаний із сріблолюбством, недаремно ця пристрасть стоїть перед пристрастю гніву. Заздрять зазвичай тим, хто багатший, щасливіший, кому більше дано. Навіть у дуже багатих людей постійна конкуренція, суперництво, «у кого більше нулівна банківському рахунку». Заздрість спричиняє ненависть, навіть штовхає на вбивство. «Хто вражається заздрістю і суперництвом, – каже преподобний Єфрем Сирін, – той жалюгідний, тому що він – співучасник диявола, заздрістю якого “смерть у світі” (Прем. 2: 24). Серце його завжди знемагає від смутку, тіло з'їдається блідістю, і сили його виснажуються. Заздрість і суперництво – страшна отрута: від них народяться наклеп, ненависть та вбивства».

Види гніву

Гнів може мати різні прояви. Це і дратівливість, запальність, пристрасні суперечки. Це і злопам'ятство, ненависть, спрага помсти, непрощення образ.

Любов до слів, спорів може також стати джерелом гніву, призвести до конфліктів, сварок. Небезпека велика, тому що суперечка – це найчастіше не з'ясування істини, а якась словесна дуель, поєдинок, який походить із бажання потішити самолюбство, самоствердитися. У суперечці майже завжди є образа того, хто програв. У запалі суперечки дуже легко перейти грань і впасти в роздратування та гнів. Коли закінчуються аргументи, часто в хід йдекрик і навіть взаємні образи. Тому суперечок треба всіляко уникати.

Про дратівливість, запальність поговоримо трохи пізніше, а зараз я хотів би трохи зупинитися на злопам'ятстві, уразливості. Взагалі кажучи, злом пам'яті (так називається цей гріх по-церковнослов'янськи) жахливе почуття. Воно, як кислота, роз'їдає душу образливого та руйнує її зсередини. Гнів, образливість – зброя обопільна, і спрямована вона, в першу чергу, не на наших кривдників, а на нас самих. Образитися – дієслово з поворотною частинкою; «-ся» – по-слов'янськи себетобто ми ображаємо не когось, а самих себе. Ненавиджені й скривджені знати не знають, можливо, що ми на них гніваємось, не підозрюють, як ми страждаємо та переживаємо. Вони сплять собі спокійно і ні про що не думають, а скривджені виношують плани помсти, не сплять ночей, журяться, сумують, втрачають апетит і спокій, думаючи тільки про свою образу. Людина уразлива жахливо карає саму себе, доводячи часом до повної знемоги. Стан гніву – дуже важкий стрес. Тому вміння прощати ворогів та кривдників приносить величезну користь не лише духовному, а й психічному та фізичному здоров'ю.

Як навчитися прощати? Перше: зрозуміти, що потрібно це, насамперед, нам самим. Ми самі дуже виграємо, якщо навчимося не ображатись на людей. Друге: треба зрозуміти, що людина, яка нас образила, не знала, що творила. Адже навіть найзапекліший лиходій має свою виправдувальну версію. Коли розпинали Господа нашого Ісуса Христа, юдеї справді думали, що роблять богоугодну справу: вони не побачили в ньому Сина Божого. Інша річ, що душа їхня і розум були засліплені гріхом і пристрастю гніву та заздрощів, але вони не розуміли, що роблять. І тому Христос молився з хреста: «Отче, відпусти їм: бо не знають, що творять» (Лк. 23: 34). І цього також «не знають» усі злочинці та кривдники. Бо, якби вони знали, що вчиняють гріх, злочин, за який вони обов'язково дадуть відповідь перед Богом, вони не стали б цього робити. Вони або взагалі не розуміють, що таке гріх, або не усвідомлюють всієї міри відповідальності за нього. Тому це люди, гідні жалю, люди нещасні, заблукалі і духовно хворі, а хворих ображатися не можна.

Всі наші образи, нагадую, є породження самолюбства. І по-справжньому серйозних серед них загалом дуже мало. Зловмисних, свідомих кривдників, в принципі, одиниці. Здебільшого люди ображають один одного або випадково, або від нестачі розуму та такту, знову ж таки зовсім не думаючи когось ображати.

Раз уразливість є породження самолюбства, потрібно виховувати у собі смиренність. Поменше ображатися і більше звертати увагу на себе, питаючи: «У чому тут моя вина? Що я зробив не так, що виникла конфліктна ситуація? Може, невтішні епітети, якими мене нагородили, справді недалекі від істини?». Адже деякі люди взагалі ніколи і ні з ким не сваряться і не конфліктують, інші на кожному кроці дратуються, сперечаються і ображаються.

Ще один добрий спосіб: постаратися стати на місце кривдника, увійти в його становище та виправдати його. Виступити не обвинувачем, а адвокатом. Тоді буде простіше пробачити. Наприклад, нас образила чимось продавщиця у магазині. Ми дали їй грошові купюри не розгорнутими, а складеними чи зім'ятими, і вона дуже різко і роздратовано нам щось сказала. Але уявіть собі, що нам один раз на день було ліньки розгорнути їх, а вона весь день з ранку до вечора стоїть біля прилавка, розправляє м'яті гроші, відпускає товар, дає здачу та ще й несе дуже велику матеріальну відповідальність. А може, вдома у неї проблеми, хворіють діти, чоловік пішов тощо. Так нам стане відразу зрозуміло, чому вона не мило посміхається нам, а навпаки, сердита. І виправдовуючи людину, ми навчимося не засуджувати її, а шкодувати, розуміти.

Гнів і молитва – дві речі несумісні

Святе Письмо категорично забороняє молитися у стані гніву, непримиренності з ближніми. «Отже, якщо ти принесеш дар твій до жертовника і там згадаєш, що брат твій має щось проти тебе, залиши там дар твій перед жертівником, і йди перш за мирися з братом твоїм, і тоді прийди і принеси дар твій» (Мт. 5: 23-24). І ще: «Якщо ви прощатимете людям провини їх, то простить і вам Отець ваш Небесний; а якщо не прощатимете людям провини їх, то й Отець ваш Небесний не простить вам гріхів ваших» (Мт. 6: 14–15).

Молитва людини непримиреної, злопамятної є лицемірством. Як ми можемо читати молитву Господню «Отче наш», в якій є слова: «І залиши нам наші обов'язки, як і ми залишаємо боржником нашим», і при цьому мати в серці непрощену образу. Нещиру, лицемірну молитву Господь не сприймає. Цілком немислимо приступати до таїнства причастя, не простивши від щирого серця кривдників. Якщо ми сміємося причащатися в такому стані, то приймаємо святі таємниці до суду і засудження, уподібнюючись до Іуде-зрадника. Тому потрібно використовувати всі засоби та шляхи до примирення. Як каже апостол Павло, «якщо можливо з вашого боку, будьте мирними з усіма людьми» (Рим. 12: 18). А якщо неможливо, якщо людина не хоче йти на примирення? У такому разі треба хоча б у душі примиритися з ним і від щирого серця пробачити йому всі образи. І, звичайно, молитися за нього.

Непримиренність, ворожнеча відводить від нас благодать Божу. Ось який приклад наводить у своєму «Отечнику» святитель Ігнатій (Брянчанінов): «Два брати були в ворожнечі між собою. Під час гонінь на християн їх схопили і, зазнавши багатьох мук, посадили до в'язниці. Один із них сказав іншому: “Брате! Нам треба примиритися і не гніватись одному на іншого, тому що завтра ми повинні померти і станемо Господа”. Але той відмовився від примирення. Другого дня їх вивели з в'язниці, щоб відсікти їм голови. Брату, що хотів примиритися, голова була відрубана раніше, і він у вірі відійшов до Господа. А інший, хто не хотів примиритися, зрікся Христа. Мучитель запитав: "Чому ти не відкинувся вчора, перш за тортури, щоб уникнути ран, а відкинувся тільки сьогодні?". Він відповів: “Я переступив заповідь мого Господа: не примирився з братом. За це Бог залишив мене і відібрав від мене Свою допомогу. Позбавлений її, я зрікся Христа”».

Гнів, ненависть віднімає від людини, яка утримує благодать Божу, позбавляє її розуму. Одержимий бісом гніву здатний підняти руку навіть на найближчих йому людей. Ми вже говорили, що більшість убивств відбувається через гнів. І найперше вбивство на землі теж відбулося з цієї причини. Чому пішов на братовбивство Каїн? Причина в самолюбстві та заздрості до брата. Господь прийняв жертву Авеля, а на дар Каїна не побачив, бо побачив, що той принесений не від щирого серця. Побачивши похмурі думки Каїна, Господь попереджає його: «…біля дверей гріх лежить; він тягне тебе до себе, але ти пануєш над ним» (Бут. 4: 7). Згадаймо: кожен гріх починається з ухвалення помислу про нього. Каїн посіяв насіння ненависті до брата в серці, не намагався «панувати» над гнівом і дійшов до вбивства.

Наведу ще один приклад, який показує, до якого стану може дійти людина, що піддалася гніву. Батько великомучениці Варвари Діоскор був язичником. Овдовівши, він зосередив усю свою душевну прихильність і турботу на своїй єдиній дочці. Виховував її, приховуючи від сторонніх очей; готував до заміжжя з багатою і знатною людиною; найняв язичницьких вчителів для її освіти та виховання. Діоскор думав, що любить свою дочку. Але Варвара таємно приймає християнство. Коли батько дізнався про це, гніву його не було меж, він оголив меч і погнався за нею. Варвара врятувалась тоді дивом. Знайшовши свою дочку, батько побив її, ув'язнив, довго морив голодом, а потім віддав правителю міста на страшні тортурита катування. Діоскор сам стратив свою дочку, відрубавши її голову мечем. Гнів Божий не забарився покарати Діоскора і правителя: вони обоє були вражені блискавкою.

Що сталося з Діоскор? Чому він, який ще недавно оточував єдину дочкутурботою і піклуванням, так жорстоко і нещадно розправився з нею? Диявол знайшов його слабке місце- Гнівливість. Не поборовши в собі пристрасть гніву, безбожний батько був повністю захоплений нею, він уже не володів собою, перетворившись на слухняну іграшку в руках сатани.

Пристрасть гніву, як і блудну, святі отці не дарма порівнюють із вогнем, полум'ям, пожежею. «З іскри спалахне полум'я»: розпочавшись з невеликого спалаху, гнів здатний за лічені хвилини охопити душу і призвести до непоправних наслідків. Як не допустити пожежі, як гасити в собі пекельне полум'я?

Преподобний авва Дорофей наводить таку аналогію: «Хто розводить вогонь, той бере спочатку малий вугілок: це слово брата, який завдав образи (тобто зовнішній фактор, що викликав гнів та роздратування. – свящ. П.Г.). Оце поки ще тільки малий куточок, бо що таке слово брата твого? Якщо ти його перенесеш, то ти й погасив куточок. Якщо ж думатимеш: «Навіщо він мені це сказав, і я йому скажу те й те, і якби він не хотів образити мене, він не сказав би цього, і я неодмінно ображу його», ось ти і підклав лучинки або що- або інше, подібно до того, що розводить вогонь».

З роздратуванням, гнівом потрібно боротися відразу, на самому початку, поки вони ще подібні до вугілля. Вугілля легко затоптати, погасити. Але якщо не тільки не гасити його, а й, навпаки, роздмухувати, підтримувати горіння – пожежа неминуча. Як помисел, поки він не ввійшов у серце, легко проганяється, але коли він угнездився в душі, впоратися з ним складніше, так і початковий гнів, роздратування долати треба на самому підході. Внутрішня реакція у відповідь на якусь неприємну нам подію чи дію – річ цілком природна. Наприклад, нас випадково штовхнули на вулиці. Перша реакція, звичайно, обурення, але його відразу треба погашати, щоб далі воно не перейшло в гнів.

Святитель Феофан радить: «Спалахи долають… Вчіться не давати їм ходу, а щойно здадуться, придушувати їх. Розлютитися ніби нічого, але тут весь егоїзм чи грішна людина. Моліться і самі збирайте думки, які були б водою проти цього вогню. Пам'ять Божу тримайте та пам'ять смертну. Ці два думки є держава всього доброго і прогнання всього недоброго… На світі нічого немає, через що можна б серйозно сваритися, крім порятунку душі».

У боротьбі з дратівливістю та гнівом дуже допомагає принцип зважування. Його суть у тому, що коли нам хочеться дати волю своїм емоціям, посваритися з ближніми, прогніватися, потрібно зробити паузу і зважити на вагах. На одній їхній чаші те, заради чого ми дратувалися, що нас вивело з себе, а на іншій те, що ми втрачаємо в результаті сварки, конфлікту: це душевний світ, наші добрі, мирні відносиниз ближніми, їхнє розташування, довіра до нас. Знову ж таки, треба згадати, як ми зазвичай почуваємося після сварки, коли дали волю гніву, випустили пару, наговорили багато зайвого. У душі утворюється спустошеність, морок, нас переслідує почуття сорому за нестримність, слабкість. І ось коли все це буде зважено, зазвичай бажання сваритися якось пропадає. Найголовніше тут - вміти вчасно зробити паузу і уявити собі, що ж ми втрачаємо через гнів і роздратування.

Впоратися з роздратуванням, похмурими, злопам'ятними думками дуже допомагає читання Євангелія та Псалтирі. І хоча в хвилину роздратування буває дуже непросто змусити себе читати, але потім приходить заспокоєння. Можна цілком відволіктися від гнівних роздратованих думок якоюсь роботою. До людини, що сидить бездіяльно, демони гніву приступають особливо часто. До речі, це стосується й усіх інших пристрастей. Лінь, неробство, ледарство - поживний бульйон для вирощування майже всіх пристрастей.

Допомагає перемогти гнів та почуття гумору. Адже образа, гнівні думки є породженням гордині, самолюбства. Тому до себе потрібно ставитися з самоіронією, а також не сприймати надто серйозно, близько до серця якісь образи та шпильки на нашу адресу. Жарт, гумор, вживані в міру, ніколи не заперечувалися святими отцями. Святитель Феофан Затворник у своїх листах різним людямчасто застосовує добрі жарти; преподобний Амвросій Оптинський складав навіть спеціальні жартівливі віршики, наставляючи тих, хто до нього приходить. Помірна веселість, почуття гумору – це свого роду запобіжний клапан, який встановлюється на паровому казані або газобалонному обладнанні. Він оберігає казан, балон від надмірного тиску, від вибуху. Якщо занадто серйозно ставитися до деяких речей, наприклад до повсякденних неприємностей, можна просто збожеволіти. Якось один мисливець проходив повз келію преподобного Антонія Великого і почув, як преподобний щось розповідає братії, і всі вони разом сміються. Потім він спитав старця: «Як же можуть ченці жартувати і сміятися?». Тоді авва попросив мисливця натягнути свою цибулю сильніше. Той виконав прохання. Тоді преподобний Антоній сказав: "Ще сильніше". Ця людина заперечила: «Тоді цибуля просто лусне!». "Ось так і людина не може постійно перебувати в напрузі, їй потрібна розрядка, відпочинок", - сказав преподобний.

Роздратованої, гнівної розмови, сварок треба, звичайно, уникати. Але що робити, якщо між людьми справді виникли серйозні протиріччя, проблеми, і їх треба якось вирішити, інакше стосунки можуть зайти в глухий кут? Звичайно, бувають дуже серйозні проблеми, які не можна замовчувати, вдаючи, що нічого не відбувається. Іноді потрібно дійсно серйозна розмова. Але саме таку розмову в жодному разі не можна вести в хвилину роздратування та гніву, інакше нічого хорошого не вийде. Потрібно обов'язково вибрати час, коли пристрасті вгамуються і опоненти заспокояться. У стані роздратування, емоцій людина не здатна ухвалити правильне рішення. Він перебуває у стані афекту, потьмарення, не адекватний. У момент гніву говорю вже не я, а мій гнів. Преподобний Мойсей, старець Оптинський, бачачи якусь провину одного з довірених йому ченців, не відразу робив йому зауваження, але через деякий час, коли і він сам, і той, хто провинився, були в спокійному стані духу.

У німецької арміїбув закон: скарги військовослужбовців один на одного приймалися не відразу після інциденту, але після певного часу. Це допомагало ухвалити правильне рішення.

У Святе Письмосказано: «Сонце нехай не зайде у вашому гніві» (Еф. 4: 26). Святий Іоанн Кассіан Римлянин каже, що в умах, що гніваються, заходить Сонце Правди – Христос, бо розум буває затьмарений гнівом. Тому, звичайно, ніякого тверезого вирішення у суперечці у обуреному стані духу прийняти не вдасться.

Але повернемося до теми «серйозної розмови». Зарубіжний психолог письменник Льон Макміллан сформулював основні правила мирного та конструктивного «з'ясування стосунків». Він робить це на підставі тієї ж цитати з апостола Павла: «Гніваючись не грішіть; сонце нехай не зайде у вашому гніві. І не давайте місця дияволові» (Еф. 4: 26–27). Як «гніватися не згрішаючи»? Потрібно серйозно взятися за саму проблему, а не дратуватися, нападати на співрозмовника. Адже для того й ведеться серйозна розмова, щоб не ображати один одного, а дійти якогось рішення. У суперечці дуже часто забувається найголовніше – предмет суперечки, люди переходять на особистості. Орієнтуючись на проблему, «не даватимемо місце дияволу». У розмові з близькими людьми ми насамперед повинні дати їм зрозуміти, що, як і раніше, любимо їх, але нам необхідно обговорити і вирішити певні питання. Важливо не перейти межу і не змінити в процесі розмови ставлення до ближнього, не гніватися на нього. Наші стосунки не повинні постраждати через обговорення проблеми.

"Сонце не повинно зайти в нашому гніві". Не можна затягувати рішення важливого питанняБо немає сенсу вирішувати проблему, коли обидва співрозмовники вже не володіють собою. Не треба допускати, щоб гнів переріс у приховану гіркоту та образу. Спірні питаннянеобхідно вирішувати швидко: образа може пустити коріння у серці.

Обговорюючи ситуацію, треба говорити прямо, щиро, без лукавства. Якщо ми щось замовчуватимемо, то незабаром питання виникне знову. Не залишайте питання невирішеним.

Звичайно, ці основні постулати «серйозної розмови» я коротко виклав і своїми словами. Дозволяти конфліктну ситуаціюпотрібно, керуючись не своїми амбіціями, а бажанням миру та любові, просячи у Бога допомоги, тоді буде ефект.

Багато людей у ​​сварці, у конфлікті бояться зробити перший крок до примирення. Зрозуміло, що це непросто, але боятися, що нас неправильно зрозуміють, не треба. Найчастіше це сприймається дуже добре. Нашого опонента, швидше за все, теж обтяжує ситуація, що склалася, але він так само боїться першим піти назустріч. Ідучи на примирення з ближнім, у жодному разі не можна вказувати на його помилки (так ми ще більше посваримося), а смиренно визнати свої власні та попросити за них прощення. Вищезгаданий Льон Макміллан описує приклад такого примирення: «Ми щойно оселилися в нашому домі. Навпроти нього на лузі росло велике дерево, і ось настав час, коли листя обсипалося. По нашому місту їздила спеціальна машина, яка прибирала сміття. Щопонеділка вона збирала опале листя, яке жителі згрібали до узбіччя тротуару. Одного дня, закінчивши цю роботу, я відпочивав у вітальні. Виглянувши у вікно, я побачив, як, вийшовши зі свого будинку, наш сусід почав штовхати мою купу листя назад на галявину. Очевидно, якесь листя потрапило на його територію.

Мене охопив гнів, коли я побачив, що він робить. Як тільки він увійшов до хати, я вийшов і знову згріб листя на край тротуару. Але варто мені самому повернутися до вітальні, як він знову вийшов і почав штовхати мою купу назад. Не пам'ятаю, як довго тривало це безглузде змагання, але я не на жарт був розлючений. Однак мені не спало на думку поговорити з сусідом і спробувати відразу залагодити конфлікт. Наступні три місяці ми дивилися один на одного з ненавистю. Варто було йому вийти з дому, коли я перебував на задньому дворі, я одразу йшов до себе. Якщо я виходив на вулицю, йшов він. Напруга досягла такого розжарення, що здавалося, ми з сусідом ось-ось задимаємося. Нарешті, опам'ятавшись, я сказав дружині, що так більше продовжуватися не може. У мене не вистачило сміливості зустрітися з сусідом віч-на-віч, тому я придумав таке: зателефонував йому по телефону. “Привіт, це Льон, – сказав я. – Не вішайте, будь ласка, люльку, мені треба вам дещо сказати. Вибачте, що я поводився так безглуздо. Мені дуже шкода, що я зачепив ваші почуття, розташувавши цю купу листя навпроти вашого будинку. Прошу вибачення". Не встиг я закінчити, як він сказав: “Льон, я відчуваю те саме. Я все хотів набратися сміливості і теж подзвонити вам. Дякую, що ви зробили це за мене”.

Якби я дотримувався Божих правил, які Він залишив нам на випадок розбіжностей, я позбавив би себе і свого сусіда від трьох місяців марних переживань. Якби я спробував вирішити цю проблему одразу (в той же день, поки не зайшло сонце), ми спали б спокійно тієї ночі, як, втім, і всі наступні».

Преподобний Єфрем Сірін так говорить про подібні ситуації: «Якщо трапилася сварка між братами, то перший, хто розкаявся, отримає вінець перемоги, але вінчається й інший, якщо не відкинеться каяття, але охоче зробить, що потрібно для миру».

Кажуть, що першим має вибачатися той, хто розумніший. Великодушність, смиренність, вміння пробачити – це, звісно, ​​властивості, властиві сильним натурам. Лайка, крик - це зброя слабкого, слабовільного. Але, перемігши гнів, роздратування, уникатимемо спокуси впасти в гординю, інакше ми можемо просто замінити пристрасть гніву на пристрасть гордості. Один чернець часто піддавався глузуванням і зовні спокійно і терпляче переносив їх. Коли браття запитали його, як йому вдається не дратуватися на кривдників, він сказав їм: «Та що я звертатиму увагу на цих собак». Виявляється, у його душі панували гордість і зневага до людей.

Насамкінець скажу про найголовніше - про те, з чого потрібно завжди починати боротьбу з гнівом. А починати її треба з молитви за тих, на кого ми гніваємось, хто кривдить нас і приносить неприємності. Євангеліє дає нам пряму вказівку, як чинити з такими людьми: «Моліться за тих, хто вас кривдить і гнать вас» (Мф. 5: 44). Молячись за кривдників, ми вже боремося з гнівом, перестаємо бачити в них ворогів, а починаємо усвідомлювати, що вони потребують нашої молитовної допомоги. Молитися також потрібно не лише за тих, хто нас ображає, а й взагалі про вирішення будь-якої напруженої, немирної ситуації. У таких випадках також просять допомоги у апостола любові Іоанна Богослова. Молитви «Про примирення у ворожнечі сущих» і «Про нас, які нас ненавидять і нас ображають» є в будь-якому повному молитвослові.

(Далі буде.)

Гнев здатний, якщо зайде занадто далеко, повністю зруйнувати дуже гарні відносиниміж найближчими людьми. Якщо людина згадає себе в хвилину гніву, вона жахнеться - того, кого вона любила, вона починає буквально ненавидіти. Ось як здатний затьмарити душу гнів.

Гнів – це не просто шкідлива звичка, а й одна з восьми людських пристрастей. Пристрасть можна порівняти з хронічною хворобою, що укорінилася. Але навіть занедбану хворобу можна вилікувати. Найголовніше, що для цього потрібно, це:

1) усвідомлення того, що ви хворі на пристрасть гніву і залежні від неї.Те, що ви погано можете контролювати себе, вже не ви панує над пристрастю, а вона над вами. Також, усвідомивши свою неміч, треба зрозуміти, що з гнівом, як і всякою пристрастю, можна впоратися не нашими немічними силами, а лише Божою допомогою. Якщо людина і доб'ється чогось власними зусиллями, зв'яже на якийсь час гнів, ефект буде недовготривалим і незабаром пристрасть знову повернеться. Чому? Тому що надіялися тільки на свої сили, виявили гординю, і диявол знову посміявся з нас.

2) рішучість вести постійну боротьбу з гнівом.Перемогти застарілу пристрасть дуже непросто, але за допомогою Божої можна. Тільки для цього потрібно не озиратися назад та вірити в успіх задуманої справи. Будь-яка пристрасть не тільки мучить людину, але й доставляє приємні відчуття. Навіть, як не дивно, гнів. Це дуже заважає у боротьбі з пристрастю, людині дуже важко відмовитися від приємності гріха. Він зріднюється з ним і йому набагато легше жити з пристрастю, ніж стати на нещадну боротьбу з нею. Демони починають вселяти нам помисли: все одно нічого не вийде, краще навіть не пробувати, а жити як і раніше «не хитко не валко». Ось для чого потрібна рішучість, щоб подолати полон пристрасті, ліньки та інші спокуси.

Почати боротьбу треба з молитви. Людей зазвичай дуже лякає обсяг задуманої роботи, вони не вірять, що зможуть все життя впоратися з гнівом. Тому багато не загадуємо. Прокинувшись вранці, прочитавши ранкове правило, молитимемося Богу (можна своїми словами) про звільнення від гніву: «Господи, допоможи в цей день не дратуватися, не гніватися, нікого не засуджувати, не робити порожніх зауважень». Молячись так, ми: по-перше, просимо у Бога допомоги на наступний день, а по-друге, налаштовуємося на життя без гніву. Так минає день, два, тиждень, а далі вже легше, здобувається навичка боротьби з цим гріхом. Найголовніше не забувати щоранку починати з цієї молитви, і Господь обов'язково допоможе.

Пристрасть гніву, як і блудну, святі отці не дарма порівнюють з вогнем, полум'ям, пожежею. «З іскри спалахне полум'я» — розпочавшись із невеликого спалаху, гнів здатний за лічені хвилини охопити душу і призвести до непоправних наслідків. Як не допустити пожежі, як гасити в собі пекельне полум'я?

Преподобний авва Дорофей наводить таку аналогію: «Хто розводить вогонь, той бере спочатку малий куточок: це слово брата, який завдав образи. (Тобто зовнішній фактор, що викликав гнів і роздратування - свящ. П.). Ось це поки що тільки малий куточок: бо що таке слово брата твого? Якщо ти його перенесеш, то ти й погасив куточок. Якщо ж думатимеш: «Навіщо він мені це сказав, і я йому скажу те й те, і якби він не хотів образити мене, він не сказав би цього, і я неодмінно образлю його». Ось ти й підклав лучинки, або щось інше, подібно до того, що розводить вогонь». З роздратуванням, гнівом потрібно боротися відразу, на самому початку, поки вони ще подібні до вугілля. Вугілля легко затоптати, погасити. Але якщо не тільки не гасити його, а й навпаки роздмухувати, підтримувати горіння – пожежа неминуча. Як помисел, поки він не ввійшов у серце, легко проганяється, але коли він угнездився в душі, впоратися з ним складніше, так і початковий гнів, роздратування долати треба на самому підході. У відповідь, внутрішня реакція на якусь неприємну нам подію, дія – річ природна. Наприклад, нас випадково штовхнули на вулиці. Перша реакція, звичайно, обурення, але його тут же треба погашати, щоб далі воно не перейшло в гнів.

Вже сказано було, що гнів страшно затьмарює душу, після сварки, спалаху дратівливий мучиться від докорів совісті, його переслідує почуття сорому, йому хотілося б промотати час тому і уникнути сварки, але зробити це, на жаль, неможливо. Тому, хто страждає на запальність, слід постійно бути напоготові, пам'ятати, особливо при спілкуванні з людьми, про свою слабкість. Згадувати, коли настає роздратування, до чого зазвичай наводять необдумані слова та вчинки. Необхідно бути дуже обачним, думати на кілька кроків уперед, прикидати, прораховувати: що я можу втратити вчасно суперечки, напруженої розмови і тим більше сварки. Втратити можна дуже багато: мирне розташування душі, добрі, мирні відносини з ближніми, їхня повага, любов. З нашого серця також йде любов, коли туди приходить гнів. Все це дуже великі втрати, і вони непорівнянні з тим мізером, який можна отримати в результаті сварки та конфлікту. Щоб не наламати великих дров, треба навчитися вчасно зупинятися, пам'ятати про велику небезпеку гніву, і гасити його в самому зародку, як тільки на горизонті замаячила недобра, роздратована думка. На самому початку роздратування впорається легко. Але якщо вчасно не зупинитись буде дуже непросто зупинити стихію гніву. Коли нам хочеться дати волю своїм емоціям, посваритися з ближніми, прогніватися, потрібно зробити паузу і зважити на вагах: на одній чаші те, заради чого ми дратувалися, що нас вивело з себе. А на інше те, що ми втрачаємо внаслідок сварки, конфлікту. І ось коли все це буде зважено, зазвичай бажання сваритися якось пропадає. Найголовніше тут вміти вчасно зробити паузу та уявити собі; що ж ми втрачаємо через гнів і роздратування.

Чому деякі люди відчувають задоволення від гніву? Часто зриваються, дають волю своїм негативним емоціям? Справа в тому, що при гніві виникають відчуття схожі на ті, які людина отримує в хвилину небезпеки, азарту, наприклад, коли займається екстремальними видамиспорту. До його крові надходить адреналін, серце починає битися прискорено, кров'яний тиск підвищується. Саме тому обличчя гнівається зазвичай червоніє. Все це здатне дати дуже сильні емоції, Змусити переживати якусь ейфорію. Хоча потім наслідки гніву бувають дуже гіркими. За гнівним сп'янінням приходить неминуче похмілля. Але в гніву є і одна непогана якість - якщо не давати йому волю і їжу, він швидко минає (згадаймо приклад авви Дорофея про вугілля). Той самий адреналін здатний перебувати у крові лише короткий час. Якщо не дати гніву вихід, помолитися чи чимось відволіктися, зайнятися якимсь простою справою, спалах незабаром пройде, а з нею і бажання гніватися. Можна цілком відволіктися від гнівних роздратованих думок якоюсь роботою. Святкування – живильне середовище для багатьох пристрастей.

Гнів потрібно не просто пригнічувати в собі, це малоефективно, рано чи пізно він може прорватися назовні, до того ж із новою силою. Необхідно не лише боротися з ним, а й виховувати свою душу. Як казали святі отці, наприклад святитель Ігнатій Брянчанінов, святитель Феофан Затворник, виганяти пристрасті треба насадженням у душі протилежних чеснот. Необхідно замінювати агресивні, гнівні помисли на світлі, добрі, поблажливі. Виховувати в собі терпіння, серцевий світ, незлобність і лагідність.

За тих, на кого ми гніваємося, хто ображає нас, потрібно молитися: «Моліться за тих, хто вас ображає, і тих, що вас гонять» ( Мт. 4:44). Молячись за кривдників, ми вже боремося з гнівом, перестаємо бачити в них ворогів, а починаємо усвідомлювати, що вони потребують нашої молитовної допомоги. Молитися також потрібно не лише за нас, що кривдять нас, але й взагалі про вирішення будь-якої напруженої, немирної ситуації.