Як відпустити ситуацію у відносинах поради психолога. Як у стосунках із чоловіком відпустити ситуацію, знизити важливість та не думати про погане? Як відпустити ситуацію

Інструкція

Пораду «відпустити ситуацію» можна почути досить часто. При цьому кажуть: «Розслабся, нехай, нехай все йде своєю чергою». І частка в цьому є, але ... Якщо проблема для людини актуальна, це її глине, все нагадує про неї, і можна довго засинати і прокидатися з однією тільки думкою: що робити. В цьому випадку енергія йде більше на переживання та «біг по колу», але взяти себе в руки, зупинитися і просто не думати людина не може. То що мають на увазі, коли кажуть – «відпусти ситуацію»?

На жаль, рівень емпатії розвинений не в усіх досить добре. Говорячи «відпусти ситуацію», співрозмовник з боку може і бачити надмірність ваших переживань, але не зуміти або навіть не спробувати увійти у ваш стан, зрозуміти його причини, перейнятися вашим болем. За великим рахунком, йому все одно, і, можливо, власні плани на найближчу вечерю займають його набагато більше. Але ж вам?

Крім того самого казусу, який вас настільки турбує, у вашому житті, напевно, є багато інших справ, проблем і подій. Займіться ними, думайте про них, не дозволяйте собі розкисати в калюжі власних страхів та невпевненості. Нехай це будуть навіть найдрібніші побутові завдання – робіть їх так, немов у Наразінемає значення ніщо інше, з повною віддачею.

Але й відмахнутися від проблеми, звичайно, просто так не вийде: довгий час не знаходячи дозволу, вона може виснажити вас, призвести до нервового зриву або навіть божевілля. Якщо ви вважаєте, що впоратися із ситуацією самостійно ви не зможете, зверніться за допомогою до психолога чи психотерапевта. Ганебного в цьому нічого немає - навпаки, зараз це вважається навіть модним.

Якщо ж ви впевнені, що зможете самі розібратися в собі та приборкати свої почуття, почніть роботу над собою у цьому напрямі. Опишіть ситуацію так, як ви її бачите, а також свої емоції та відчуття. Можете уявити при цьому, ніби ви розповідаєте все це близькій людиніякий вас розуміє. Увімкніть у собі внутрішнього батька, який приймає вас таким, яким ви є, повністю вас підтримує і хоче вам допомогти. Розкажіть йому в фарбах, що трапилося, ніби дитина, яка поранила палець, скаржилася мамі чи татові.

Далі увімкніть позитивне мисленнята підійдіть до вирішення проблеми творчо. Почніть вигадувати собі можливі варіантивирішення ситуації, можна навіть найфантастичніші. Так ваш мозок буде зайнятий справою і не простоюватиме (а для нього це дуже складно), увага буде вже не в негативі, а в позитивному руслі. Крім того, ваша фантазія може розігратися настільки, що це навіть потішить вас або хоча б заспокоїть.

Статтю присвячено новому підходу до вирішення проблеми емоційної залежності. Ідея полягає в тому, що емоційна залежністьвизначається "інвестованими" в об'єкт залежності почуттями чи частинами особистості суб'єкта. Ці почуття або частини особистості можна повернути за допомогою методу емоційно-подібної терапії, що призводить до миттєвого та повного звільненнявід залежності.

Наводяться приклади конкретної корекційної роботиз різними випадками емоційної залежності за допомогою вказаного методу. Показано можливості розширення методу на безліч суміжних областей терапії.

Емоційна залежність – це втрата особистої автономії, чи почуття особистої автономії, з емоційних причин.

Причому суб'єкт цієї залежності:

1. Зазнає страждань через недоступність об'єкта свого почуття, або через неможливість змінити його поведінку, або через неадекватну владу об'єкта над ним;

2. Відчуває неможливість звільнення від залежності;

3. Почуття, що його зв'язує, виявляє хронічне негативний впливна життєвий шлях, загальне самопочуття, прийняття рішень та поведінка суб'єкта

Варіантів емоційних залежностей досить багато. Це може бути любовна залежність від конкретної особи, стосунки з якою припинилися або, навпаки, ніяк не можуть припинитися.

Можливо, це залежність від почуття любові (еротоманія), отже об'єкт почуття не унікальний. Це може бути залежність на основі почуття обов'язку, коли, наприклад, жінка боїться кинути алкоголіка чи наркомана, тому що він без неї "пропаде", а вона відчуватиме провину.

Це може бути залежність, заснована на почутті ненависті або образи, коли зв'язок не припиняється, тому що ці почуття не знаходять свого дозволу.

Це може бути залежність від матері (або іншої особи), з якою сталося емоційне злиття (конфлюенція). І тут суб'єкт автоматично відчуває самі почуття, як і об'єкт.

Це може бути залежність на основі почуття власної безпорадності, коли суб'єкт відчуває повну підпорядкованість іншій особі. Наприклад, дівчина може відчувати, що психологічно ще перебуває в утробі матері та боїться зустрітися з реальним світом.

Це може бути емоційна залежність від вже померлої особи, з якою суб'єкт не зміг попрощатися. Це може бути залежність від жахливого або навпаки прекрасного минулого, в якому даний суб'єкт живе досі. Це може бути залежність від майбутнього, в яке суб'єкт інвестував свої мрії та надії. І т.д.

Суб'єкт може довгі рокистраждати від почуття, що робить його залежним, часом навіть не усвідомлюючи його, часом змирившись з ним, а часом не бажаючи з ним розлучитися. Психологічна допомогау цих випадках спрямована на те, щоб клієнт від стану залежності перейшов до стану незалежності, а надалі, якщо він захоче, стану взаємозалежності.

Остання назвавидається нам не дуже вдалим, хоча воно прийнято в літературі. Можна подумати, що тепер обидва індивіди стануть рабами один одного. Але, мається на увазі, що обидва будуть вільні і, тим не менш, можуть відчувати необхідність один в одному і можуть любити один одного, не відчуваючи примусу і обмеження можливостей, що сковує почуття.

Звільнення завжди супроводжується почуттям легкості та відсутності обмежень, спокійною та врівноваженою реакцією на поведінку іншої людини. Добре, наприклад, якщо у разі несподіваного розриву молодик може сказати словами веселої пісеньки: "Якщо до іншого йде наречена, то невідомо, кому пощастило".

На жаль, іноді говорять із гнівом: "Так не діставайся ж ти нікому!" або "Ти перед сном молилася, Дездемона?" або з депресивним змістом: "Життя моє скінчилося". Часто потрібна професійна терапевтична допомога, щоб зцілити рану серця, і це велика і Важка праця. Але...

Використовуючи метод ЕОТ, нам вдалося знайти деякі швидкі та ефективні способивирішення низки перерахованих вище проблем, досягнення індивідом стану незалежності, що одночасно просунуло нас у розумінні суті найемоційнішої залежності, психологічних механізмівїї виникнення. Почну з прикладу.

Приклад 1. " Синя куля".

На семінарі, який я проводив в одному інституті у студентів третього курсу, студентка запропонувала мені допомогти їй із проблемою нещасного кохання. Вона вже два роки була під впливом цього почуття.

Щодня тільки про "ньому і думала", жила чисто механічно, нічого її по-справжньому не цікавило, не могла полюбити когось іншого, як їй радили друзі. Вона відвідувала у свій час психоаналітика, але це анітрохи їй не допомогло.

Для початку я запропонував їй уявити, що на стільці перед нею знаходиться той самий юнак і описати переживання, які вона відчуває. Вона відповіла, що всю її, все її тіло, шалено тягне до нього, а це почуття локалізується в грудях.

Далі, наслідуючи основну схему терапії, я запропонував їй уявити образ цього почуття на тому ж стільці, де раніше “сидів” молодик. Вона відповіла, що це яскраво синя куля, яка, безумовно, належить їй. У той же час вона хотіла викинути цю кулю, але не могла цього зробити, тому що за її словами, тоді вона ніби померла.

Вже цьому етапі стала очевидною структура глухого кута, у якому перебувала. Вона явно хотіла витіснити свої почуття, через які страждала, але водночас не хотіла їх втрачати.

Її здатність любити у вигляді синьої кулі була спроектована на молодого чоловіка, і вона була позбавлена ​​контакту з цією частиною особистості, тому відчувала апатію, жила механічно та не могла полюбити когось іншого. Ця ж проекція створювала потужний потяг, щоб здобути знову цю синю кулю.

Тоді я запропонував їй для виходу з глухого кута спробувати по черзі і той і інший варіант:

1. Викинути кулю зовсім;

2. Прийняти його як частина своєї особистості.

Після цього можна було переконатися, яка дія їй найбільше підійде. Однак вона виявила сильний опір і навідріз відмовилася від того й іншого варіанту.

Для того, щоб розхитати цю ригідну систему, я запропонував взяти участь у цьому процесі членам групи. Кожен по черзі вставав за спиною дівчини і від її імені вимовляв промову, в якій доводив своє рішення викинути чи прийняти цю кулю. Це питання торкнулося всіх і кожне виступило дуже емоційно. Після цього вона все одно не ухвалила жодного рішення.

Тоді я вирішив ще більше загострити ситуацію і застосував прийом гештальттерапії, запропонувавши їй стати посеред кімнати, розставивши руки в сторони, а всім іншим – тягнути її у бік прийнятого ними рішення і вмовляти зробити саме так.

Боротьба розгорілася неабиякої, чомусь усі чоловіки були за те, щоб викинути кулю, а всі жінки за те, щоб її залишити. Але головна дія сталася дуже швидко, дівчина буквально заволала: "Ні за що не віддам!" - І кинулася до групи жінок, хоча чоловіки тримали її дуже міцно.

Оскільки рішення було прийняте, я зупинив гру і запитав її про те, як вона почувається. З подивом вона визнала, що почувається дуже добре, а куля зараз перебуває в її серці.

Я запропонував їй сісти на місце і знову уявити перед собою того хлопця.

- Що ти тепер відчуваєш?

- Дивно, я відчуваю до нього ніжність, але я не страждаю.

— Чи ти тепер можеш відпустити його? Сказати йому, що ти бажаєш йому без тебе щастя?

– Так, тепер можу. (Звертаючись до образу молодої людини). Я відпускаю тебе та бажаю тобі щастя незалежно від мене.

Вона побачила, як образ молодої людини віддаляється і тане, і від цього їй стало ще легше.

Тепер я запропонував їй свою інтерпретацію: "Синя куля і є твоє серце. Воно було віддано молодій людині". Я сказав, що разом з тими почуттями, яких вона хотіла позбутися, вона викидала і власне серце, яке і забезпечує здатність любити і відчувати, тому вона і була в апатії.

Тепер, коли серце на місці, вона може не страждати і відпустити цю людину, одночасно зберігаючи до неї теплі почуття. Так Пушкін у своєму знаменитому віршіпрощався з коханою: "Я Вас любив, кохання ще, можливо".

Після цього пояснення ще одна дівчина сказала:

- Я зрозуміла. У мене було те саме, вісім років. Я весь час його психологічно тримала, мучила себе, мучила інших, не могла по-справжньому жити та кохати. Тепер хочу це закінчити.

У пориві почуттів вона схопилася на стілець і голосно оголосила, що відтепер він вільний і може жити, як хоче і вона теж вільна.

Семінар закінчився загальним обговоренням.

Через тиждень я знову зустрів першу дівчину на семінарі, її обличчя світилося, вона сказала:

- Спасибі вам велике. Я вперше прожила тиждень щасливо.

Я спостерігав її до кінця семестру, все було гаразд. На останньому занятті вона сказала, що більше не страждає, але в неї залишилися щасливі спогади про те кохання.

Коментар. Пізніше я зрозумів, що так улаштовані практично всі ситуації з емоційною залежністю. Завжди мова йдепро те, що разом із втратою улюбленого об'єкта від людини "відриваються" і ті інвестиції, які він колись вклав у нього, сподіваючись отримувати емоційні "дивіденди". Він відчуває втрату, втрачено частину його душі. Він не може створити нових відносин, тому що нічого більше вкладати.

Але капіталовкладення у відносини роблять їх надійними та вагомими, тоді стосунками дорожать. Якщо інша людина відповідає першому взаємністю, то всі щасливі, і між ними здійснюється міцний емоційний зв'язок, який забезпечує гарну основудля створення сім'ї. Коли обидві сторони процесу роблять взаємні вкладення, це забезпечує їх щастя, вони мають як улюбленим об'єктом, а й власними вкладеннями, адже вони з ними, якщо відносини не порушені.

Та ще з ними перебувають і ті інвестиції, які зробила в них протилежна сторона. Кожному приємно усвідомлювати, що він дорогий для коханої людини, що він для тебе намагається.

Ця ідея стала основою цілої серіїуспішних робіт з подолання емоційної залежності. Звичайно, не можна говорити, що серце одного індивіда дійсно переміщається до коханої ним людини, і останній їм розпоряджається. Але недаремно люблячі так часто говорять про те, що віддали своє серце тому, кого люблять.

Як пишуть поети: "У горах моє серце, а сам я внизу ..." У суб'єктивній реальності можливе те, що не відбувається об'єктивно, проте, на життя індивіда цілком реальний і об'єктивний вплив.

Якщо суб'єкт здійснив у своєму суб'єктивному світіВикористання (підходить і термін "проекція") якоїсь частини своєї особистості в іншу людину, то він відчуває постійний зв'язок з ним, свою залежність. Він прив'язаний доти, оскільки його почуття або частина особистості міцно прикріплені до іншого.

Фрейд говорив про те, що в результаті фіксації частина лібідо, але не частина особистості, прикріплюється до об'єкта або його образу, в результаті чого об'єкт починає мати емоційний заряд для даного індивіда, це було названо катексисом.

В своїй знаменитій роботі"Меланхолія" Фрейд говорить про те, що робота горя полягає в тому, що лібідо поступово забирається у улюбленого, але втраченого об'єкта.

Але він не вказував, що ця фіксація лібідо має сенс інвестицій у майбутнє. А це дуже важливо! По суті, це нова теоріякохання. Фіксація відбувається не тому, що просто об'єкт сподобався, суб'єкту можуть подобатися багато людей протилежної статі та інші об'єкти. Але не відбувається вирішального вибору, суб'єкт не робить "ставки" саме на даної людини.

Якщо ж він робить "ставку", то це означає, що він міцно прив'язує свою долю, своє щастя, своє майбутнє з цією людиною. Він інвестує енергію своїх надій та мрій у майбутнє, сподіваючись на довгу спільне життя, сподіваючись отримувати безліч девідендів, наприклад, розраховуючи на сексуальне щастя, народження та виховання дітей, спільну цікаве життя, схвалення нашого суспільства та т.д.

Недарма закохані питають один одного: "А ти мене кохаєш?", "Ти не розлюбиш мене?" і так далі. Вони хочуть переконатися в "прибутковості" та надійності своїх інвестицій, а також, що в них теж вкладатимуть. Більше того, я переконався на терапевтичній практиці, що капіталовкладення керують сексуальним потягом, а не навпаки. Зникають вкладення - зникає і потяг.

Приклад 2. Букет квітів.

Звернувся до мене молодий чоловік. "Не можу, - каже, - забути першу дружину. Вона мене покинула три роки тому. Вийшла заміж за іноземця, поїхала з країни, народила дитину. Два роки я був у депресії, закинув свій улюблений спорт, нічого не хотілося.

Потім впорався, нещодавно одружився, але не можу любити другу дружину, як першу, все мені перша мерехтить. Мені навіть соромно перед другою дружиною, але нічого не можу з собою вдіяти.

- Це означає, що Ви ще залежні від першої дружини. Ви її ще не відпустили.

– Та ні, я вже відстраждав своє. Я за два роки вже пережив.

– А це ми легко перевіримо.

- То як же?

- А ось уявіть, що тут на стільці сидить ваша перша дружина. Що ви відчуваєте?

- Да нічого. Мені все одно.

- Тоді Ви легко можете їй сказати: "Прощавай, бажаю щастя в особистому житті!"

– Ні, ці слова чомусь ніяк сказати не можу.

- Ну ось, це і означає, що Ви залежні.

Я пояснив йому теорію інвестицій і попросив знайти образ тих почуттів, які він вклав у першу дружину, і які й досі віддані їй. Він сказав, що це чудовий букет квітів.

- Чи це Ваші квіти?

- Так, це мої чудові почуття, які я їй віддавав.

– Заберіть їх, і нехай вони увійдуть у ваше тіло, куди вони хочуть.

– Цей букет увійшов мені до грудей, мені так добре стало. Енергія повернулася. Якось легше дихати, і руки самі піднімаються. Я не міг піднімати руки після її відходу.

- А тепер знову подивіться на цю жінку (показую на стілець).

– Дивно, тепер це просто жінка, яких мільйони.

- Можете Ви тепер сказати їй: "Прощавай, бажаю щастя в особистому житті."

– Так, тепер легко.

– Тоді скажіть та подивіться, що відбувається з образом.

- Я говорю і бачу, як її образ видаляється і зменшується. Зовсім зник, і ще краще стало.

- А тепер подивіться на другу дружину.

- Так, тепер інша річ.

- Можете їй тоді букет віддати. Втім, як бажаєте.

– Ні, чому ж…

Він явно поспішив, і після короткого прощання пішов додому.

Повернення вкладених "капіталів" назад (у тіло суб'єкта), коли відбулося руйнування відносин, звільняє суб'єкта і робить улюблений об'єкт нейтральним, так само, як і всі інші люди. Ні у Фрейда, ні в інших відомих психоаналітиків і терапевтів не описуються методи, які були б спеціально орієнтовані повернення втрачених суб'єктом почуттів чи частин особистості, інакше про це вже давно знали.

Цілком зрозуміло, чому таких методів не було створено. Для цього придатна лише технологія емоційно-подібної терапії, оскільки вона дозволяє уявити інвестовані почуття у вигляді образу та через повернення цього образу у власне тіло повернути втрачені ресурси. Практично неможливо повернути почуття на основі лише вербальних технік.

Більше того, для більшості психотерапевтів сама ідея поки що недоступна через те, що метод, у якому почуття можна переміщати як предмет, можна з ними ототожнюватися, приймати їх у своє тіло або відпускати, суперечить їх традиційним уявленням. Пояснимо ще одному на прикладі, як працює ця ідея в рамках ЕОТ.

Приклад 3. Золота куля.

До мене прийшов молодик, щоб з'ясувати свої стосунки з дівчиною. Кохання їх почалося ще в 15 років, воно було сильним і щирим. Вже тоді вони вступили у сексуальні стосунки та були щасливі один з одним. Але роки йшли, і настав час було б одружитися, але він був бідним студентом і не міг забезпечити сім'ю.

Тоді вона образилася і, різко порвавши з коханим, вийшла за багатого. Вона народила дитину, але не була щаслива, вона каялася у своєму виборі і невдовзі почала домагатися відновлення відносин із колишнім коханцем. З чоловіком вона розлучилася, але все-таки її головним устремлінням залишилися гроші та кар'єра.

Молода людина вже не хотіла примирення з нею, але не могла звільнитися від колишнього почуття, не могла опиратися її наполегливості, хоча вже не довіряла її любові. Тепер він уже міг утримувати сім'ю, але не хотів пов'язувати своє життя з колишньою подругою. Спочатку я думав, що в ньому просто говорить образа, самолюбство. Може, варто допомогти йому пробачити невірну кохану і знову з'єднатися з нею?

Але той був твердий у своєму намірі звільнитися від цієї емоційної залежності. Він був переконаний у низькій моральності дівчини та вважав, що вона маніпулює ним. Він ніяк не міг зрозуміти того, як вона могла раніше знехтувати його прекрасними почуттями, завдати йому такого болю.

Сам він нізащо не став би виявляти ініціативи у відновленні відносин. Перший сеанс був використаний для з'ясування всіх обставин справи та для прийняття остаточного рішення, що слід робити.

На початку другої зустрічі молодик знову підтвердив, що він не має жодного наміру відновлювати стосунки, але потребує допомоги, щоб його більше не тягнуло до неї, щоб він звільнився б від цієї залежності та страждань.

Дотримуючись теоретичним уявленнямпро те, що емоційна залежність тримається тільки на тих психологічних "капіталах", які цей суб'єкт "вклав" у кохану людину, я запропонував клієнту створити перед собою образ цих почуттів.

Подумавши, хлопець сказав, що ці почуття схожі на величезну золоту грудку, з якої стирчить ниточка, що пов'язує його з повітряною кулькоюнагорі. Ми визначили, що ця кулька символізує дівчину, якій він вручив свої почуття, сподіваючись утримати її за допомогою цих почуттів.

Після цього я запропонував клієнту увібрати в себе цю грудку, тобто свої почуття, знову в себе, як свою енергію. Спершу він не розумів, як це можна зробити. Я пропонував, щоб він запросив їх назад у своє тіло, але це не виходило. Раптом він сам знайшов рішення:

- Я мушу сам увійти в цю кому! Тому що він більший за мене.

- Що ж, зроби це.

В уяві він увійшов у цю грудку і відчув, що втрачені раніше почуття надягли його з усіх боків, як золота сяюча аура, вони наповнили і все його тіло всередині, а кулька відлетіла і зависла десь осторонь.

– Ці почуття навіть захищають мене, я відчуваю силу та незалежність. Тепер ці почуття належать мені, і я можу вільно ними розпоряджатися, можу направити їх на когось іншого. І як вона могла знехтувати такими чудовими почуттями?

- Як ти зараз ставишся до цієї дівчини?

– Знаєте, мені тепер справді байдуже. Навіть не хочеться проїхатися перед нею на Мерседесі, щоби помститися. Я справді вільний.

– Треба нам ще зустрітися, щоб переконатися, що результат справді стійкий. Можливо, буде потрібно доопрацювання.

- Ні, я абсолютно впевнений. Якщо буде потрібно, я вам ще подзвоню.

Він вийшов від мене дуже впевненою та сильною ходою, більше він не зателефонував.

Коментар.Цей випадок, як попередній і багато інших, показує, що суб'єкт може за допомогою свідомих дій по відношенню до образу своїх почуттів дійсно повернути їх собі, а тим самим отримати звільнення від емоційної залежності.

Традиційно психотерапевти вважають, що з партнером, з яким стосунки зруйновані, слід подумки (і/або реально) попрощатися та відпустити його. Однак, попрощатися так просто не виходить, тому що серце, душа та почуття все одно залишаються з тим, кому вони подаровані, з ким вони пов'язані.

Перш ніж відпустити, необхідно повернути свої "капіталовкладення", інакше нічого не вийде. Іноді це саме відбувається якимось спонтанним чином, але здебільшого проблема емоційної залежності залишається вкрай важкою для вирішення, мабуть, через нерозуміння важливості цього аспекту та відсутність відповідних технологій.

Часто психотерапевти пропонують подумки рвати або різати нитку, що зв'язує, подумки проганяти колишнього чоловіка і т.д. Ці механічні способиіноді дають звільнення, але оскільки пов'язують людей не нитки, а почуття, то здебільшого рішення не відбувається, або це рішення часткове та нестійке.

Повернення почуттів та частин особистості за допомогою наочно представленого образу цих почуттів чи частин особистості не викликає опору, оскільки індивід нічого не втрачає. У цій дії також немає нічого морально поганого, адже він не завдає шкоди об'єкту кохання і не проганяє його, не відмовляється від нього. Тим не менш, після цього цілком можна відпустити об'єкт, який вже більше не наділений чарівним тяжінням.

Однак у суб'єкта можуть бути додаткові мотиви для того, щоб не зробити те, до чого спонукатиме його терапевт, і це породжує нові труднощі та особливості роботи. Терапевту необхідно навчитися долати чи оминати опір клієнта шляху його визволення.

Приклад 4. "Боязливий голуб".

Дівчина ніяк не могла забути молодика, який залишив її два роки тому. Щовечора їй здавалося, що він поряд з нею, і це було болісно. Звичайно, я запитав її про причини розриву, і про бажаність і можливість примирення. Все говорило про те, що потрібно остаточно попрощатися і відпустити колишнього коханого.

Я відразу запропонував їй уявити ту частину своєї особистості або ті почуття, які вона "інвестувала" у свого коханого, і які втратила разом із його відходом. Вона одразу відповіла, що то голуб.

Я пояснив, що голуб зазвичай символізує душу, і запитав, чи готова вона повернути цього голуба, прийняти його як частину її особистості? Вона підтвердила, що голуб, якого вона ясно уявляла, справді частина її особистості, але він чомусь боїться до неї йти.

- Чому ж?

– Тому що я підрізаю йому крила.

– Навіщо ти це робиш?

- Ну, звичайно, щоб він не полетів.

Це перші труднощі. Потрібно було пояснити дівчині, що душа не може відлетіти від самої себе, що вона все одно належатиме їй. А також те, що чим сильніше тримаєш когось у полоні, тим більше він виривається.

Все це було роз'яснено, але оскільки критерієм істини є досвід, я запропонував їй заради експерименту пояснити голубові, що дівчина більше не підрізатиме йому крила. Ця заява вплинула, голуб уже захотів повернутися до дівчини, але все-таки боявся. Жодні запевнення з боку дівчини, на які її підштовхував я, не допомагали. Це друга складність.

Уважно спостерігаючи за словами та інтонаціями клієнтки, я раптом зрозумів, що насправді це вона сама боїться голуба. Вона боялася його свободи, боялася, що він може знову повести її почуття за собою. Цей страх і змушував її підрізати голубу крила, тому це нова і водночас стара труднощі, але потрібен новий підхід.

Тоді я запропонував дівчині парадоксально заявити голубові, що вона сама більше не боятиметься. Дівчина здивувалася, бо переконана, що це голуб її боїться. Не пояснюючи, я наполіг, що це парадоксальний прийом, і його треба спробувати.

Вона послухалася, і голуб одразу впорхнув у її груди. Дівчина задыхала набагато глибше і вільніше, її очі засвітилися, вона відчула себе краще, і всі її страхи зникли.

Тепер, коли вона представила свого колишнього друга, вона відчула, що вільна від нього. Тепер вона легко змогла попрощатися з ним і абсолютно впевнено підтвердила, що більше не страждає і не відчуває залежності. Через тиждень вона ще раз підтвердила позитивність та стійкість цього результату.

Коментар.У цьому прикладі ми розібрали ще дві можливі труднощі, які можуть зустрітися при поверненні інвестованих почуттів:

1. Індивід здійснює деяке насильство над інвестованою частиною особистості (тобто над собою), внаслідок чого та втрачає довіру до нього (сам до себе);

2. Індивід боїться повернення частини особистості, побоюючись, що та підведе його чи ним управлятиме і т.д. Наявне внутрішнє розщеплення і страх невдалого контролю за самим собою.

З цього та інших випадків ми можемо зробити висновок, що суб'єкт емоційної залежності іноді відчуває почуття невпевненості в самому собі, не цінує самого себе, не довіряє своїм почуттям чи здібностям. Він іноді чинить опір звільненню від залежності, на яку скаржиться, тому що побоюється, що на волі він зробить нові помилки або нікому не буде потрібний, нікого не знайде і т.д.

Метод може застосовуватися до інших завдань, при невеликих видозмінах техніки, ми називаємо це розширеннями зони застосування методу, а простіше, розширенням методу.

Розширення методу 1. Емоційна залежність та психосоматика

Приклад 5. "Павук на спині".

На одному із семінарів я запропонував студентам показати свою роботу. Студентка попросила вирішити її психосоматичну проблему. Вона відчувала постійний і сильний біль у спині, це заважало їй нормально спати, у будь-якій позі спина хворіла. Вона зверталася за допомогою до лікарів, але вони не могли їй допомогти.

Я запропонував їй уявити образ цього болю. Вона побачила біль як величезного павука, що сидить на її спині. Оскільки павук зазвичай символізує чоловіка, я висловив припущення, що вона має якусь серйозна проблемау стосунках із чоловіком.

Виявилося, що її друг - наркоман, а вона все намагається врятувати його від цієї пристрасті, але нічого не може вдіяти. Намагається розірвати з ним стосунки, але теж не в змозі його позбутися. Ми пробували різні прийомищоб позбавити її від присутності павука на спині, але нічого не допомагало позбавити її від цієї емоційної залежності.

Вона розуміла, що їй все одно не вдасться його врятувати, що вона приносить у жертву своє здоров'я та долю, але чомусь "не могла" його відпустити. Тоді я запропонував їй відповісти від імені павука на запитання: "Чи потрібно йому, щоб його рятували і тягли на своїй спині кудись, куди, можливо, він і не збирається?"

Відповідаючи за нього, дівчина зрозуміла, що насправді йому це зовсім не потрібно і тому він пручається. Тут же вона змогла відпустити павука, він зник, а біль у спині пройшов у цей же момент. Того ж вечора вона порвала всі стосунки з наркоманом.

Через деякий час вона зустріла іншого чоловіка, одружилася, народила дитину, живе щасливо. Спина з того часу в неї ніколи (принаймні протягом 4-х наступних років) не хворіла. Цю історію вона розповіла мені через чотири роки після сеансу, про який я навіть забув.

Коментар.Зрозуміло, що розірвати стосунки студентка не могла з почуття обов'язку, що хибно розуміється, перед цим молодим чоловіком, вона сподівалася на якесь диво і боялася виявитися відповідальною за його подальше падіння. Тому вона не застосовувала щиро прийоми, що пропонувалися їй спочатку.

Відповівши на запропоноване запитання від імені "павука" вона зрозуміла, що він не потребує порятунку, і його подальше падіння вирішено наперед. власним бажаннямвона не несе за це відповідальності. Вона зрозуміла, що тягне його на своїй спині проти його волі.

Таке безпосереднє усвідомлення, яке не могло бути досягнуто жодними аргументами терапевта, дозволило їй відпустити цю людину, перестати відчувати борг перед нею і напружувати свою спину заради її порятунку. Тому спина пройшла відразу і більше не хворіла, а вона змогла реально розлучитися з цією людиною, позбутися емоційної залежності, реально відмовитися від хибного почуття обов'язку.

З одного боку це випадок психосоматичного захворювання, з іншого – випадок емоційної залежності, заснований на почутті обов'язку. Але важливо розуміти, що усвідомлення безглуздості свого "подвигу" призвело до розчарування, відповідно, дівчина відразу забрала свої інвестиції, можна сказати, автоматично.

Приклад 6. "25 років серцевого болю".

Жінка 70 років страждала на хронічні болі в серці, їй доводилося час від часу зупинятися дорогою, щоб відпочити. Періодично їй ставало погано від серцевого спазму, що вона побоювалася за своє життя.

Ці явища стали відбуватися з нею 25 років тому після смерті її коханого чоловіка, неофіційною дружиною якого вона була, в її житті більше не було чоловіків. Його смерть була для неї важким ударом, але вона вважала, що змогла пережити це горе і повністю відновилася.

Я запропонував їй уявити образ серцевого болю, який вона відчувала. Образ болю був схожий на клинок, навіть багнет. Вона була дуже здивована, коли я припустив, що її серцеве нездужання пов'язане із тією старою психологічною травмою.

– Не може бути, 25 років минуло. Тоді я, звичайно, дуже переживала, але вже давно заспокоїлася.

– Ну що ж, тоді тобі буде просто відпустити цей клинок.

- Та я його відпускаю, а він не йде.

- Ну, ще раз спробуй.

– Все одно він нікуди не зникає.

– Значить, ти щось дуже цінне для тебе колись йому віддала і не повернула досі. Уяви, будь ласка, на що це схоже?

– Це моє поранене закривавлене серце.

- Це точно твоє серце?

- Так, звичайно, моє!

- Ти згодна повернути його у своє тіло, щоб воно стало на місце?

– Так, але в нього така рана, боюся, що мені стане від цього погано.

- Ні, коли ти його приймеш, то тільки тоді зможеш його вилікувати. Для цього просто скажи йому, що ти дозволяєш йому зажити, більше не будеш його поранити.

- Так, воно увійшло на своє місце і поступово гоїться.

– Скажи мені, коли воно заживе повністю.

- Так, вже зажило. Мені стало якось легше.

– Тепер подивися знову на клинок.

Коментар. З цього випадку випливає, що емоційна залежність може зберігатися багато років, хоча індивід може навіть підозрювати про це. Тим більше, він не підозрює про те, що його фізичне нездужання є наслідком цієї залежності.

Розширення 2. Емоційна залежність та конфлюенція

Біда полягає в тому, що він навіть не знає, як відчувати себе інакше, він ніколи не мав досвіду незалежності, і він боїться такого стану або вважає його якимось аморальним, зрадою своєї матері.

У той же час він може мучитися від того, що завжди приймає рішення і будує своє особисте життя відповідно до думки матері, болісно переживає будь-яку її примху чи хворобу, перебуває у відчаї від однієї думки про її смерть, завжди відчуває провину перед нею і т.д. .д.

Позбутися такої залежності дуже нелегко, і в своїй практиці я неодноразово зустрічався з цими важкими випадками. Стандартна вербальна терапія зазвичай дуже тривала, але описана методика емоційно-подібної терапії подає великі надії.

Приклад 7. "Злиття з мамою".

Жінка приблизно 35 років, яка має власну дитину, звернулася із наступним запитом на семінарі. Все її життя було пронизане відчуттям своєї незначності та залежності у своїх почуттях та рішеннях від мами.

Потреби і думки мами були важливішими за її власних, найменше захворювання мами викликало трагедійні переживання, а думка, що мама помре, викликало уявлення про те, що після цього жити не можна. Мама жила окремо, проте її вплив на дочку залишався безумовним і неадекватним. Та відчувала, що щось у їхніх стосунках неправильне, але не розуміла, що не так.

Основна лінія роботи була спрямована на те, щоб допомогти жінці усвідомити, яку частину своєї особистості вона колись у дитинстві вручила своїй мамі та чому? Виявилося, що це було її маленьке дитяче серце і, незважаючи на впевненість, що це серце саме її, вона зазнала великі труднощіщоб повернути його собі.

Нарешті вона повернула це серце в своє тіло, тут же перебіг її думки змінився. Вона раптом зрозуміла, що мама, виявляється, окрема від неї людина, мама має свою особисту історію, в якій був її перший чоловік та інші обставини, що у мами свій характер та свої помилки. Але найбільше її вразило безпосереднє відчуття своєї окремості та незалежності.

У міру її освоєння цієї нової суб'єктивної реальності, що відкрилася їй, маленьке серце в її грудях зростало і перетворилося поступово на доросле велике і повноцінне серце, якого психологічно вона була позбавлена. Тепер вона зрозуміла, що може відчувати самостійно і приймати рішення відповідно до своїх потреб, це було нове і чудове.

Коментар. Таким чином, метод повернення інвестицій може бути ефективним і у разі конфлюенції.

У разі злиття можуть застосовуватися та успішно застосовуються й інші прийоми. Досить часто трапляються випадки, коли клієнт психологічно знаходиться всередині материнської утроби (це виражається в образі яйця, мішка, чана або печери, всередині яких він знаходиться), він ніби відмовляється народитися.

Тут можна йти різними шляхами, наприклад, можна в уяві імітувати своє народження (втім, придатні і традиційні прийоми символдрами, психодрами та тілесної терапії), але у своїй практиці ми виробили парадоксальний підхід, який дозволяє вирішити це завдання у ряді випадків несподівано просто.

Ми повідомляємо клієнту, що це він тримає материнську утробу, з чим він, звісно, ​​погоджується. Після чого ми пропонуємо йому відпустити утробу, звертаючись до її образу з відповідними словами. Якщо цього виявляється недостатньо, то цієї процедури додається попередній метод повернення впроваджених почуттів.

Приклад 8. "Відпустити материнську утробу".

На семінарі я запропонував учасникам гурту виконати уявна вправаУвійшли в коло "Здоров'я", реакції були різними, але переважно позитивними. Проте, одна учасниця, молода дівчина, сказала, що побачила себе чомусь у якомусь чані, у нерухомому анемічному стані, спробувала вибратися, у результаті побачила себе у морі, але теж була в анемічному стані.

Я сказав на це, що, швидше за все, у неї були важкі пологи, або є емоційна залежність від матері. На що вона відповіла, що вірно і те, й інше. "Вам слід відпустити маму та її утробу, - порадив я, - тому що тільки Ви їх тримаєте, а не вони Вас. Але це вимагатиме. великої роботи. Ми візьмемо це пізніше, якщо захочете."

Після цього я перейшов до обговорення вражень інших учасників групи. За кілька хвилин дівчина схопилася і почала збуджувати ходити туди-сюди всередині кола групи. Звичайно, я запитав, що з нею відбувається і чи не хоче вона обговорити свою проблему? Вона відповіла, що вже виконала мою пораду і, що зробить все далі сама.

Я продовжив роботу з групою, а дівчина то ходила по колу, то зупинялася та плакала. Поступово вона заспокоїлася та сіла на своє місце. На наступному семінарі через пару місяців вона підтвердила, що справді вирішила свою проблему, що її залежність від мами та її утроби зникла.

Коментар.Цей випадок ілюструє інший прийом звільнення від залежності, коли клієнт відпускає об'єкт, який, як здається, тримає його. Наприклад, індивід іноді стверджує, що "перебуває у в'язниці" і не може від неї звільнитися, як не намагається. Тоді йому пропонується відпустити свою в'язницю!

В'язниця руйнується, і клієнт виявляється на волі. Тут він розуміє, що в'язницю свою він творив сам. Але коли він відпускає утробу чи в'язницю, це означає, що він перестає вкладати інвестиції в цей об'єкт і автоматично повертає їх собі.

Цей прийом іноді слід поєднувати з попереднім. Спершу повернути втрачені частини особистості, а потім уже відпустити об'єкт своєї залежності. Якщо вдається відпустити (не прогнати насильство неприпустимо), це і буде критерієм успішності роботи з повернення інвестицій. Якщо ж вдається тільки насильно розірвати зв'язок, це означає, що вона насправді не розірвана.

Розширення 3. Робота з фіксацією на минулому та надіями на майбутнє

Тут з нірки, поряд із коренем, вибігла маленька мишка і почала підгризати корінь. Коли залишилося зовсім небагато, щоб корінь обірвався, людина раптом побачила маленьку суничку, що росте на схилі прямо перед його обличчям. Він зірвав її та з'їв.

На цьому притча закінчується і зазвичай не дається ніякої її інтерпретації і люди розуміють її дуже криво, наприклад, як свідчення того, що наше життя – суцільне страждання, є лише маленькі радості.

Однак сенс її прямо протилежний цьому похмурому погляду на життя, і зрозуміти це дуже легко, перший тигр - це минуле, від якого людина з жахом тікає, другий тигр - це майбутнє, якого людина завжди страшиться. Корінь – це корінь життя, а маленька мишка – невблаганний час. А ось маленька суниця - це мить сьогодення, і коли людина з'їла її, то потрапила в теперішній моментчасу і знайшов просвітлення.

Тому що в теперішньому немає ні минулого, ні майбутнього, а отже, немає жодних страхів і страждань, є лише прекрасне сьогодення, яке може тривати вічно. Тому для того, щоб позбавитися страждань, часто слід просто повернутися з минулого чи майбутнього.

Приклад 9. "Повернення з минулого".

Молодий чоловік, який був успішним бізнесменом, заробив багато грошей, але його фірма зробила свою справу і була розформована. Він не знаходив себе в теперішньому, не відчував сенсу життя, хоча мав сім'ю та грошей стільки, що міг більше не працювати.

Виявилося, він тільки й думав, як добре було тоді, коли він керував успішною фірмою. Він зустрічався зі старими друзями, і вони тільки про те говорили, як добре було тоді.

Я сказав йому, що він, мабуть, застряг у минулому і спитав, що він там залишив. "Так я весь там." - Вигукнув він. Я запропонував йому побачити себе в минулому і повернути цього себе сюди, тепер. "А він не хоче. Йому так добре там. Він сидить у великому кабінеті, підписує важливі папери, робить добрі справи. Він не хоче повертатися до мене."

"Поясніть йому, - говорю, - що він чіпляється за ілюзію, що цього вже нічого немає. Він живе в ілюзорному світі, обманює себе, а можна жити тут по-справжньому."

"Ой, як тільки я йому сказав, він прямо побіг до мене. Він увійшов у моє тіло. Мені якось добре стало. Чому я посміхаюся? Знаєте, адже я просто так ніколи не посміхаюся." Так продовжувалося і далі, він прийшов ще раз для перевірки і переконався, що ефект не зникає, що тепер знайшов сенс життя.

Нас постійно привчали: Думай своєю головою! Ти усвідомлюєш, що ти робиш? Поясни мені свій вчинок! Вчи уроки, тільки розумом можна чогось досягти в житті

Відпустити ситуацію: прийняти "відхилення" від свого сценарію!

Існування потоків протягом варіантів звільняє розум від двох непосильних вантажів:

• необхідності раціонально вирішувати проблеми
• постійно контролювати ситуацію.

​ Звісно, ​​за умови, що він дозволить себе звільнити.

Два згадані вантажі повішені на розум ще з дитинства.

Нас постійно привчали: Думай своєю головою! Ти усвідомлюєш, що ти робиш? Поясни мені свій вчинок! Вчи уроки, тільки розумом можна чогось досягти в житті. Безглузда твоя голова! Ти розумітимеш чи ні?» Вихователі та обставини зліпили з розуму «солдата», готового будь-якої миті знайти пояснення, дати відповідь на поставлене питання, оцінити ситуацію, прийняти рішення, тримати контроль над тим, що відбувається. Розум привчений діяти доцільно з погляду здорового глузду.

Не подумайте тільки, що я так зарвався, що готовий геть-чисто відімсти здоровий глузд. Навпаки, здоровий глузд є мінімально необхідним набором правил, як вести себе в навколишньому світі, щоб вижити. Ось тільки помилка розуму полягає в тому, що він дотримується цього кодексу правил буквально і надто прямолінійно.Зацикленість на здоровому глузді заважає розуму озирнутися на всі боки і побачити те, що з цими правилами не узгоджується.

А розбіжностей із здоровим глуздом у світі існує дуже багато. Підтвердженням тому є нездатність розуму пояснити і вберегти людини від проблем і неприємностей. З цієї ситуації є дуже простий вихід: покластися на потоки на протязі варіантів. Обгрунтування тому теж дуже просте: у потоках закладено те, що шукає розум – доцільність.

Як ви знаєте, потоки йдуть шляхом найменшого опору.

Розум теж прагне міркувати здорово і логічно, спираючись на причинно-наслідкові зв'язки. Але недосконалість розумуне дозволяє йому безпомилково орієнтуватися в навколишньому світі та знаходити єдино правильні рішення.

Природа спочатку досконала, тому в потоках більше доцільності і логіки, ніж у наймудріших міркуваннях. І як би не був переконаний розум у тому, що мислить здорово, він все одно робитиме помилки. Втім, розум у будь-якому випадку робитиме помилки, але їх буде набагато менше, якщо він стримає свою старанність і по можливості дозволить проблемам вирішуватися без його активного втручання.

Ви вже знаєте, що тиснути на світ не тільки марно, а й шкідливо. Не погоджуючись із течією, розум створює надмірні потенціали. Трансерфінг пропонує зовсім інший шлях. По-перше, перешкоди створюємо ми самі, нагнітаючи надлишкові потенціали.Якщо знизити важливість, перешкоди усунуть самі собою. По-друге, якщо вже перешкода не піддається, треба не боротися з нею, а просто оминути. У цьому допоможуть дороговкази.

Лихо розуму ще в тому, що він схильний сприймати події, які не вкладаються в його сценарій, як перешкоди. Розум зазвичай все заздалегідь планує, прораховує, а якщо потім трапляється непередбачене, починає активно з цим боротися, щоб наздогнати події під свій сценарій.

В результаті ситуація ще більше посилюється. Зрозуміло, що ідеально спланувати події розум не в змозі. Ось тут і треба дати більше волі течії. Течія не зацікавлена ​​в тому, щоб зламати вашу долю. Це, знову ж таки, недоцільно. Долю ламає розум своїми нерозумними діями.

Подумайте самі: коли люди бувають щасливі, відчувають задоволення, задоволені собою? Коли все йде за планом. Будь-яке відхилення від сценарію сприймається як невдача.

Внутрішнє значення не дозволяє розуму прийняти можливість відхилення. Розум думає: «Адже я все заздалегідь спланував, прорахував. Мені краще знати, що мені добре, а що погано. Я розумний». Життя часто підносить людям подарунки, які вони приймають із небажанням, тому що вони їх не планували. «Я хотів не таку іграшку!»

Реальність така, що ми рідко отримуємо саме заплановані іграшки, тому ходимо всі такі зламарні та незадоволені. А тепер уявіть собі, наскільки радіснішим стане життя, якщо розум знизить свою важливість та визнає право на існування відхилень у сценарії!

Кожен сам може регулювати рівень свого щастя. Нижню планку цього рівня більшість людей сильно завищено, тому вони вважають себе щасливими. Я не закликаю задовольнятися тим, що маєш. Сумнівна формула, на кшталт «хочеш бути щасливим – будь ним», для Трансерфінгу не годиться. Ви отримаєте свою іграшку, але про це поговоримо пізніше. Наразі йдеться про те, як уникнути неприємностей та зменшити кількість проблем.

Саме небажання розуму дозволити відхилення у своєму сценарії не дає йому скористатися готовими рішеннями у потоці перебігу варіантів. Маніакальна схильність розуму все тримати під контролем перетворює життя на суцільну боротьбу з течією. Як же, хіба він може дозволити, щоб течія йшла своїм ходом, не підкоряючись його волі? Ось тут ми підійшли до самої головною помилкоюрозуму.

Розум прагне керувати не своїм рухом за течією, а самою течією.Це одна з головних причин виникнення будь-яких проблем та неприємностей.

Доцільний потік, що рухається шляхом найменшого опору, не може породжувати проблеми та перешкоди – їх породжує безглуздий розум. Активізуйте Доглядача і спостерігайте, хоча б протягом одного дня, як ваш розум намагається керувати течією:

• Вам щось пропонують, а ви відмовляєтесь;
• Вам щось намагаються повідомити, а ви відмахуєтесь;
• Хтось висловлює свою точку зору, а ви сперечаєтеся;
• Хтось робить по-своєму, а ви наставляєте його на правдивий шлях;
• Вам пропонують рішення, а ви заперечуєте;
• Ви чекаєте на одне, а отримуєте інше і висловлюєте невдоволення;
• Хтось вам заважає, і ви шаленієте;
• Щось йде врозріз із вашим сценарієм, і ви кидаєтеся в лобову атаку, щоб направити течію в потрібне русло.

Може, для вас особисто все відбувається дещо інакше, але частка правди все-таки є. Правильно?

А тепер спробуйте послабити хватку свого контролю та надайте більше свободи течії. Я не пропоную вам з усіма погоджуватися і приймати все. Просто змініть тактику: перенесіть центр тяжіння контролю на спостереження. Прагніть більше спостерігати, аніж контролювати. Не поспішайте відмахуватися, заперечувати, сперечатися, доводити своє, втручатися, керувати, критикувати.

Дайте шанс ситуації вирішитись без вашого активного втручання або протидії. Ви будете якщо не приголомшені, то здивовані точно.А станеться парадоксальна річ. Відмовившись від контролю, ви отримаєте ще більший контроль над ситуацією, ніж раніше.

Сторонній спостерігач має більше перевагу, ніж безпосередній учасник. Ось чому я постійно повторюю: здайте себе в оренду.

Коли ви озирнетеся назад, ви переконаєтеся, що ваш контроль йшов проти течії. Пропозиції інших були позбавлені сенсу. Сперечатися зовсім не варто. Ваше втручання було зайвим. Те, що ви розглядали як перешкоди, зовсім не були такими. Проблеми і так вирішуються без вашого відома. Те, що ви отримали не за планом, зовсім не таке погано. Випадково кинуті фрази справді мають силу.Ваш душевний дискомфорт був попередженням. Ви не витратили зайву енергію і залишилися задоволені. Ось і є той розкішний подарунок течії розуму, про який я говорив спочатку.

Ну і звичайно, ще до всього сказаного, згадаємо про наших «друзів». Рухатися згідно з перебігом заважають маятники. Вони щокроку влаштовують людині провокації, змушуючи його бити руками по воді. Наявність потоку протягом не влаштовує маятники з тієї простої причини, що потік йде у напрямку мінімальних енерговитрат. Енергія, що витрачається людиною на боротьбу з течією, йде створення надлишкових потенціалів і корм маятникам. Єдиний контроль, якому варто приділити увагу – це контроль за рівнем внутрішньої та зовнішньої ваги. Пам'ятайте, що важливість заважає розуму відпустити ситуацію.

Відпустити ситуацію в багатьох випадках набагато ефективніше та корисніше, ніж наполягати на своєму. Прагнення людей до самоствердження ще з дитинства породжує звичку доводити свою значущість.Звідси йде шкідлива у всіх відносинах схильність довести свою правоту будь-що-будь. Це прагнення створює надлишковий потенціал і входить у протиріччя з інтересами інших людей. Часто люди намагаються довести свою правоту навіть у тих випадках, коли вердикт у той чи інший бік безпосередньо не торкається їхніх інтересів.

У деяких людей почуття внутрішньої важливості настільки гіпертрофоване, що вони прагнуть у будь-яких дрібницях наполягти на своєму. Внутрішнє значення переростає в манію тримати все під контролем: «Я всім доведу свою правоту, хоч би чого це мені коштувало».Шкідлива звичка. Вона дуже ускладнює життя, насамперед самому захиснику істини.

Якщо ваші інтереси від цього сильно не постраждають, сміливо відпускайте ситуацію та надайте іншим право бити руками по воді. Якщо ви це зробите свідомо, вам відразу ж стане легко на душі, навіть легше, ніж якби ви довели свою думку. Вам принесе задоволення той факт, що ви піднялися на щабель вище: не стали, як завжди, відстоювати свою значущість, а вчинили як мудрий батько з нерозумними дітьми.

Наведу ще один приклад.

Зайве прагнення на роботі так само шкідливе, як безладність. Допустимо, ви влаштувалися на престижну роботу, про яку давно мріяли. Ви пред'являєте себе високі вимоги, тому що вважаєте, що повинні показати себе на всі сто.

Це правильно, але якщо візьметеся за справу занадто завзято, то швидше за все, не витримайте напруги,особливо якщо завдання складне. У найкращому випадкуваша робота буде неефективною, а в гіршому ви заробите нервовий зрив. Ви можете навіть дійти хибного переконання, що не в змозі впоратися з цією роботою.

Можливий ще один варіант. Ви розвиваєте бурхливу діяльність, і тим самим порушуєте порядок речей. Вам здається, що на роботі можна багато вдосконалити, і ви абсолютно впевнені, що робите правильно. Однак якщо ваші нововведення спричинять порушення звичного способу життя ваших співробітників, нічого хорошого не чекайте.Це той випадок, коли ініціатива карається. Вас посадили в повільну, але спокійну і врівноважену течію, а ви щосили б'єте руками по воді, намагаючись пливти швидше.

Що ж, тепер виходить, уже ні слова проти сказати не можна, і взагалі не висуватись?Ну не зовсім так жорстко. Потрібно підійти до цього питання з меркантильної точки зору. Обурюватися і лаяти можна лише те, що вам безпосередньо заважає, та й лише в тому випадку, якщо ваша критика може щось змінити на краще. Ніколи не критикуйте те, що вже відбулося, і не можна змінити. В іншому принцип руху за течією потрібно застосовувати не буквально, погоджуючись з усім і вся, а лише шляхом переміщення центру тяжкості контролю на спостереження.Більше спостерігайте та не поспішайте контролювати. Почуття міри до вас прийде саме, про це можете не турбуватися.опубліковано

Як відпустити ситуацію? Це питання, що хвилює індивідів, які випробували життєву важку ситуаціюі хочуть якнайшвидше знайти її рішення. Не кожен індивід розуміє значення як відпустити ситуацію. Деякі індивідууми вважають - це докорінно неможливо, вона переслідуватиме їх постійно. Втім, надія в індивіда залишається, і він старається знайти відповідь, як відпустити ситуацію, як почати жити наново, і перестати турбуватися про наболіле? Якщо особистість часто задумується над цим, тоді їй варто зібрати свої вольові зусилляі відпустити хвилюючу ситуацію назавжди.

Людина, яка прагне зрозуміти, як навчитися відпускати ситуацію, має спочатку проаналізувати свою проблему. Необхідно сконцентруватися з неї і розібрати її у частини, подумати, що безпосередньо турбує: , невисловленість, приховані відчуття ( , образа).

Людина, яка намагається зрозуміти, як відпустити ситуацію, повинна знати: неважливо, якої давності ця ситуація, рік, місяць чи пару днів, якщо вона не дає спокою, значить, вона має сенс для людини. Людина, яка живе минулими подіями, не зможе спокійно продовжити жити і будувати майбутнє.

Щоб відпустити ситуацію, слід добре подумати і потім вирішити, що можливо зробити зараз із цією проблемою, що здатне дати результат прямо зараз. Головне, не діяти, оскільки так ситуація затягнеться, і відпустити її буде ще важче.

Щоб відпустити ситуацію, слід набратися сміливості і зробити все необхідне, що допоможе відпустити почуття, що нагнітають, якщо раніше в потрібний момент людина боялася, не хотіла, не зважилася сказати або вчинити так, як правильно. Відпустити проблему можна буде тоді, коли людина наважиться зробити все необхідне для цього.

Іноді, щоб відпустити проблемну ситуацію, потрібно від неї відволіктися. Слід подумати, чому через поточну ситуацію особистість не може переживати особисте щастя, жити вільним життям, невже життя настільки одноманітне, що нема чим зайнятися, крім того, як дорікати собі.

Не варто вважати, що жити стане краще, лише з досягненням конкретної метиабо якщо поруч виявиться певна людина. Думка, що неможливо бути щасливою без цього не дасть людині особистісно рости і розвиватися далі, тим більше, негативні думкитільки застопорять людину. Потрібно вірити, що утворюється все на краще, оскільки час минає, і з ним згладжуються всі почуття, проходить гнів, образи здаються не такими серйозними.

Щоб змінити життя, виправити помилки, відпустити ситуацію слід перебувати в піднесеному хорошому настрої, адже людина намагається все змінити на краще, і отже позитивного результату. Оптимістичність не є показником легковажності людини, як думають деякі, вона дозволяє бути йому твердим у намірах, силах, і значить добре розуміти свою основну мету і завдання.

Багато хто не здатний відпустити ситуацію, вони живуть нею, живляться тими відчуттями, що відчувають, прокручуючи щоразу в голові певні миті. Ці люди залежать від зовнішніх чинників, тому неспроможні відпустити свою ситуацію і знайти її рішення.

Звичайно, проблемна ситуація може пригнічувати, тому слід дозволити собі стати щасливим. Для цього варто щиро пробачити собі провали та минулі помилки, відпустити їх. Необхідно усвідомити, що помилки чи дії принесли досвід. Варто відпустити минуле і знову почати жити, спираючись на фундаменти минулих помилок, впустити світло і заповнити їм своє життя.

Як відпустити ситуацію - психологія

Під час з'ясування стосунків люди стають дуже емоційними, сильні почуття охоплюють з головою, і люди вже не з'ясовують, а доводять кожен свою правоту, не чуючи співрозмовника та часто вимовляючи думки, що з'являються в голові, яким самі індивіди не дають звіту. Так народжуються проблеми, які стають значнішими, ніж початкові.

Як навчитися відпускати ситуацію та перестати думати весь час про ситуацію на певний час, щоб освіжити думки. Чим довше думати і «передбачати» ситуацію, тим складнішою і заплутанішою вона здаватиметься. Згадуючи різні деталі, людина все більше буде злим або сумним. Це посилить ситуацію, і точно не допоможе відпустити її та виправити.

Коли вщухають, люди розуміють, що сказали багато зайвого. Тому краще спочатку постаратися запобігти цьому моменту. Для цього необхідний сильний самоконтроль та уважність, щоб відчути, коли ситуація починає розпалюватись і зупинитися вчасно.

Після того, як трохи абстрагувалися від проблемної ситуації, яку хочеться відпустити, треба поглянути на неї по-новому. Хорошим способомбуде програвання ситуації в розумі, з боку спостерігача, щоб добре проаналізувати власні слова та емоції, та слова другої сторони.

Щоб відпустити конфліктну ситуацію, потрібно зрозуміти співрозмовника, якими він керувався, коли поводився вороже. Можливо, у нього тоді були особистісні проблеми, Якими він тривожився, тому він був злий і вилив весь свій негатив на вас. Він навіть міг бути стомленим, хворим чи тривожним, тому не варто його злісні висловлювання чи дії одразу сприймати на себе.

Як відпустити ситуацію і не думати про неї у такому разі? Слід уявити себе, що стоїть дома співрозмовника. Можна припустити, що йому також важко і він переживає, оскільки сам не припускав, що ситуація прийме подібний результат.

У тому, як відпустити ситуацію та почати жити далі без образ, дуже часто допомагає прощення. Якщо важко відразу переговорити з людиною, можна подумки уявити, як просите прощення. Потрібно уявити його настільки яскраво, ніби він зараз перед очима. Не важливо, хто першим почав сварку, і якщо людину турбує ситуація, що трапилася, і вона хоче її відпустити, значить потрібно зробити певні кроки. Варто викликати найщиріші почуття, від душі вибачитися, сказати, що також і він прощає і не тримає зла і образи.

Необхідно робити це доти, доки не наздожене почуття легкості та свободи, воно має принести з собою розслабленість та спокій. Коли вдасться досягти цього стану, вдасться відпустити ситуацію.

Цей спосіб добре допомагає відпустити ситуацію, сприяє відновленню відносин після конфлікту та звільненню від негативних почуттів. Після «пробного» заочного прощення слід наважитися на зустріч або поговорити по телефону, спробувати зав'язати розмову, вибачитися вже «наживо». Варто зробити це обов'язково, щоби остаточно відпустити ситуацію.

Як відпустити ситуацію - поради психолога:

Потрібно відмовитися від помилкових переконань. Багато хто своїми діями сам псує особисте життя. Не слід триматися за старі принципи та переконання, які заважають адекватно контактувати з людьми та боятися відпустити їх.

Люди настільки цінують принципи, що роблять через них критичні помилки, розлучаються з коханими. Варто зізнатися, що в цьому ніхто більше не винен. Якщо всі вказують індивіду, що не можна бути таким важливим у відносинах, то потрібно бути менш категоричним. Потрібно зізнатися, що припустилися помилки і відпустити переконання та категоричні принципи, бути простіше, тоді й світ зміниться.

Як відпустити ситуацію і людину з серця та думок

Якщо людина досить довго переживає через ситуацію, що склалася, через догляд людини – значить у неї комплекси, вона нерішуча, має занадто, переживає почуття провини та образи.

Щоб відпустити ситуацію, треба позбавитися цих якостей і дозволити собі щасливе життя.

Що означає відпустити ситуацію та відпустити людину? Потрібно зрозуміти, що відпустити – це означає жити, без спогадів про людину, подякувати за новий досвід, поставити крапку, якщо нічого хорошого вже не «склеїться». Треба вчитися жити наново, повноцінно. Необхідно опрацювати власні почуттяа не просто змиритися приречено і жити далі з похмурими думками.

Негативні переживання, які накопичилися всередині, внаслідок розставання повинні знайти вихід, тому насамперед варто їх відпустити – виплакатися, зробити це раз, але дуже грунтовно, настільки, щоб відчулося спустошення всередині і більше не захотілося плакати при згадці про дані переживання.

Як відпустити ситуацію у відносинах із чоловіком? Потрібно свідомо оцінити, як протікали ці відносини, скинути свої «рожеві окуляри», поглянути ці відносини під іншим кутом. Звичайно, кожна жінка бажає, щоб стосунки з чоловіком були ідеальними, проте якісь сварки, сварки і непорозуміння все одно відбуваються. Тому варто згадати саме ці неприємні часи, не ідеалізувати «колишнього» як єдиного і найкращого.

Якщо жінку турбує питання, як відпустити ситуацію у відносинах із чоловіком, можна скористатися одним психотерапевтичним методом. Слід висловити всі турбуючі думки та хвилюючі емоції, написавши лист. Дозволити собі вільний потік думок необхідно висловити, що наболіло. Ця методика сприяє тому, що особистість дістає зсередини все приховані почуттяякі не дають спокою, не дозволяють відчувати радість. У такий спосіб вона може відпустити всі емоції, причому ніхто не образиться.

Звертатися необхідно до конкретної особистості, написати, що хочеться висловити, не обмірковуючи чи добре чи погано це, не приховувати, не приховувати. Ось тільки посилати його небажано, оскільки це нічого доброго не принесе, тут є сенс методу в іншому. Після закінчення написання листа, його потрібно знищити, порвати, спалити або викинути, і відпустити з ним думки, що хвилюють.

Щоб відпустити людину, варто прибрати всі предмети, що нагадують про неї (речі, подарунки), щоб потім не плакати, згадуючи втрачені миті. Необхідно відкинути жаль. Якщо раніше потрібно було турбуватися про партнера, менше часу приділяти своїм потребам, то зараз можна стати більш егоцентричною, думати більше про себе, особисті потреби, які не мали можливості реалізуватися колись. Знайти нові підстави радості. Це допоможе відпустити ситуацію, прогнати свої сумні та негативні думки геть.

Щоб не відчувати, варто заручитися підтримкою друзів, вони знайдуть необхідні словаварто тільки прислухатися трохи до них.

Забути минуле допоможе розуміння того, що необхідно організовувати своє майбутнє, мріяти, навіть без конкретної людини, воно однозначно буде.

Майже кожен індивід переживав почуття нерозділеного кохання. Щоб легше відпустити людину з думок, потрібно усвідомити, що якщо вона відкинула пропозицію любові, то слід мати гордість і не варто постійно нав'язуватися їй, і знову переживати відкидання, через яке ще більше засмучуватися щоразу. Потрібно розвивати у себе самоповагу. Якщо людина дізналася про почуття, але не відповіла на них відразу, то слід зайняти нейтральну позицію. Необхідно відпустити очікування, щоб вони випадково не зіткнулися з реальністю, яка зовсім інакше, ніж людина собі уявляє. Важливо побути трохи філософом, подумати, що для всього є свій час, також поміркувати, що неможливо, щоб одна людина належала іншій, якщо не відчуває до неї взаємних почуттів.

Щоб у відносинах відпустити ситуацію, зовсім не варто ідеалізувати обранця, адже він, подібно до всіх людей, має недоліки, тому варто їх об'єктивно оцінити та зосередитися над ними. Згодом почне здаватися, що не такий він і добрий, яким здавався спочатку. Потрібно припинити з ним усі контакти та зв'язки, чим менше щось нагадуватиме про нього, тим швидше його вдасться відпустити.

Психіка людини має властивість відтворювати у пам'яті приємні спогадижиття, які здатні давати людині добрий стан, звільнення від злості та образи, накопиченого негативу за життєві роки, що дозволяє душевно відпочивати. Цей стан нагадує стан медитації, який занурює індивіда в розслабленість, дає рівновагу і безтурботність, те, що необхідно кожному, особливо коли людина має проблеми і має намір відпустити їх, залишивши в душі спокій.

Щоб бути здоровою, сильною, більш врівноваженою людиною, зуміти відпустити ситуацію, потрібно регулярно поринати в такий розслаблений стан. Відключати організм від усієї повсякденної метушні, проблем і конфліктів, відпустити все накопичене погане і тривожне, думки про недостойну людину.

Майже кожен часто забуває про себе, поки тривожиться про інших. Таким чином, ним керують помилкові стереотипи, які майже завжди розходяться із внутрішніми ритмами. Варто більше турбуватися про себе, особистому здоров'їі стежити за тим, який внесок оточуючі вносять у ваше життя, потім, якщо вони не несуть щиру радість зі щастям, краще відпустити їх зі свого серця.

Як відпустити ситуацію у відносинах

У житті бувають різні ситуаціїу відносинах, які потрібно забути. Наприклад, якщо партнер зрадив або змінив і не виходить пробачити цю людину, тоді слід її забути та відпустити. Невже він недостатньо зробив у відносинах, щоб це стало його покаранням?

Щоб було легше відпустити ситуацію у відносинах, слід зважати на наявні факти, все, що раніше сталося і відбувається. Наприклад, ви розпрощалися з партнером, навіть якщо без скандалів, і трохи згодом починаєте думати, як без нього погано, але він сам не думає повертатися, то висновок сам напрошується – відпустити і жити далі, не зациклюючись на ньому.

Одного разу людина починає знову думати, згадувати про неї, але якщо покинуть такі думки, тоді індивід побачить, що все ж таки можна без нього жити. Слід дати собі ясну настанову відпустити ситуацію, не згадувати про своє колишнє. Зацикленість на минулому може перешкодити у створенні щасливої ​​сім'ї, у побудові нових планів. Чим раніше людина це зрозуміє, тим швидше вона зможе створити нове життя.

Багато індивідів вважають правильним, що після розриву стосунків варто позбавитися почуттів, але цим вони ще більше затягують себе знову в це кохання. Потрібно на якийсь час дозволити ці почуття, але виділити їм час, не плакати постійно, а займатися як завжди, своїми невідкладними справами, але у призначений час виплакатися, вилаятися. Таким чином, людина вчиться самоконтролю.

Якщо він твердо знає, що дозволяє собі згадувати про людину встановлений час, йому згодом це набридне. Протягом дня він займається справами, відповідно не може відриватися на сторонні думки, а ввечері, після всіх справ вдома, йому захочеться психологічно відпочити, а не горювати. Оскільки колишньому краще без вас поряд, тоді і ви станьте щасливою людиноюбез нього.

Коли людина намагається вирішити проблему, пробує різні варіанти, але в нього виходить це, тоді найкраще відпустити ситуацію, тобто. пустити її на самоплив, нехай вона вирішиться сама собою. Часто буває так, що поки індивід не метушиться, у нього почуття згладжуються, і він забуває думки, що турбують його раніше. Тому час вважають найкращим лікарем. Слід припинити контролювати ситуацію та спостерігати за актуальною ситуацією.

Діставшись суті, оцінивши ситуацію, можна розкрити стосунки і змусити зрозуміти себе – у цих невдалих відносин майбутнього не було. Якби трапилося інакше, тоді б вони закінчилися по-іншому, адже логічно. Отже, варто легко відпустити ситуацію.

Якщо самостійно не виходить відпустити ситуацію, тоді варто заручитись підтримкою психолога, який допоможе вирішити актуальні проблемиі труднощі, навчить, як справлятися з ними.

Люблячий індивід як самого себе, нічого очікувати сам нікого обмежувати і підганяти його поведінка під свої рамки переконань. Оскільки ніхто нічого нікому не винен, навіть якщо спочатку давав обіцянку любити вічно. Просто одна людина надала значення цим обіцянкам, а інша сказала їх, але не збиралася дотримуватися. Не варто чіплятися за людину, і за те, що не сходиться з плином вашого життя, оскільки це загрожує великими проблемамикраще його відпустити. Потрібно навчитися тримати рівновагу, оскільки все тече і змінюється.

Відпустити ситуацію не дає страх, його також варто позбутися. Потрібно прийняти правду і бути за неї вдячною. Відпустити із вдячністю за отриманий у відносинах досвід, який супроводжували сльози та сміх, які допомагали внутрішньо рости. Щоб забути хворобливий спогаднеобхідно прийняти, що є нині, що було, усвідомити свої можливості. Потрібно знайти сили ухвалити всі життєві зміни, повірити інтуїції та оцінити досягнення. Будь-який досвід є безцінним, тільки зрозумівши це, можна продовжити свій впевнений успішний шлях.

Коли виникають проблеми – це завжди перевірка. Це своєрідне випробування на готовність до життєвим змінамта ризику. Якщо ситуація змінюється, не варто цього боятися, і робити кроки назад слід йти виключно вперед. Оскільки життя рухається у напрямку вперед і потрібно відпустити старе.

Запитуючи, як відпустити ситуацію у відносинах, треба собі сказати, що варто перестати за них чіплятися, а жити своїм майбутнім. Коли людині вдасться забути про минуле, то в душі, де раніше займали місце значущі відносини, Утворюється порожнеча, і щоб не відчувати її настільки сильно, необхідно заповнити її спілкуванням. Заводити нові знайомства, возз'єднатися з колишніми друзямиі з родичами, а, закрившись від інших, людина почуватиметься нещасним.

Доброго дня, допоможіть порадою, жили разом 4 роки, через 3,5 роки зробив гарну пропозицію у друзів на весіллі, потім це друг поїхав на заробітки в інше місто і тут залишилася тільки його дружина. Мій мч дуже часто їздив до неї, так як вони завжди дуже добре спілкувалися, я іноді теж їздила разом з ним, все було чудово, але потім на день народження все багато випили і я застала їх за поцілунком. Був великий скандал, вигнала з дому з речами, він приходив, вибачався, казав, що ніколи так не вчинить більше мовляв, дурень, перепив, сам не знає, що на нього знайшло. Раніше я завжди йому довіряла і він навіть приводів до ревнощів не давав, була щаслива, що нарешті знайшла гідного чоловіка. Я дуже сильно плакала, прямі були істерики, дуже прикро, що він мене зрадив, він все це бачив. Втратив друга, який поїхав на заробітки, друг цей зі своєю дружиною вирішили не розлучатися. А у нас все на перекосяк, зараз не бачимося, тому що він каже, що йому боляче дивитися мені в очі, боляче від того, що він мені завдав стільки страждань, вчора ми розлучилися остаточно, тому що я сидіти і чекати коли він схаменеться не можу , Не факт що він прийме потім рішення продовжувати бути разом. Але я написала йому, що прощаю його. Чому він так себе зводить? Чи є сенс сподіватися, що в нас зможе все налагодитись, я впевнена, що хочу бути з ним, а от за нього нічого не можу сказати, на жаль, він каже, що сам нічого не знає, і зараз його каже тільки почуття провини. Розлучатися він не хотів, сказав, що якщо доля, то будемо разом, просив дати час.

• Доброго дня, Ірино. Можливо, що Ваш чоловік переосмислив, що сталося і на тверезу голову він так би не вчинив. Збоку він оцінив увесь той біль, який Вам завдав і вважає себе не гідним бути з Вами. Йому так легко. Доки він сам себе не пробачить, возз'єднання не відбудеться.

добрий вечір. Прочитавши все і я наважилася написати. Ситуація така. В мене сім'я. У нього також. Працюємо в одній галузі, але живемо у різних містах. Він на 12 років молодший. Все було звичайно, робота та все. І раптом усередині мене запалали метелики. Я шалено хочу цю людину. Вже майже рік щодня думаю про нього. На зв'язку ми, в принципі, 24 години на добу, але тільки по роботі. І ось я вирішила натякнути йому, що працюю з ним не через бізнес, а заради того, щоб він якийсь час був поруч. Він вдав, що не зрозумів, хоча в моїх очах були сльози. У нього принцип що якщо він працює з кимось, то ні-ні. У мережах він репостить мої фотографії до себе на сторінку. Моїх фотографій більше, ніж решта разом. І як це мені розуміти? Я не збираюся влазити в його родину, просто шалено хочу не те що інтиму, просто теплих лагідних слів. Що робити? Дякую заздалегідь за відповідь.

Добрий вечір. Підкажіть, будь ласка, чи можна помиритися з дівчиною після такого конфлікту, коротша справа була так — зустрічалися з дівчиною 4 роки, вона мені все натякала на те, щоб я їй пропозиції зробив, а я все мовчав і мовчав, говори, потерпи, будь ласка, всі почали разом. жити, і тут вона мені недавно каже, що типу можеш у мами своєї переночувати, мені подумати треба, я добре все пішов до матері переночував. Все вранці на роботу поїхав, день відпрацював, а ввечері я її з роботи забрав, а тут вона мені вк пише за мною не треба приїжджати, я сама приїду. Увечері вона мені пише забирай речі, ми всі з тобою розходимося, я за всю ніч надумала і свого рішення не зраджу, я їй говорю пробач мені давай все почнемо спочатку, вона ні, ну все просив, благав вона ні в яку добре все забрав речі , пішов. Через два дні я купив їй кільце, квіти їй і тещі і хотів зробити пропозиції, але її не було вдома. Їхала з роботи на автобусі, ну я не обов'язково думаючи пішов до тещі і все тещі квіти подарував, з тещею поговорив, як мені з моєю дівчиною бути, простить вона мене чи ні. Теща каже Валер, я з нею поговорю, не хвилюйся, я добре все почав сподіватися потім мені теща пише, вона не в яку не хоче і плаче вся я у неї найперший хлопець був, а може і буду (((потім мені моя дівчина) передзвонює сама каже прийди до мене поговоримо з тобою, я добре прийшов поговорили, я їй давай кільце підніс і кажу виходь за мене, вона плаче сильно ні не піду і все, потім я все-таки її умовив, щоб вона кільце одягла все я на її руку одягнув і пішов, потім вона мені передзвонює і каже дай мені місяць якщо мені буде погано без тебе ми зійдемося, а якщо ні, то всі ми попрощаємось, я їй добре добре.Проходить два дні я поїхав у магазин, де вона працює я знав , Що вона відпочиває в цей день, і все прийшов у магазин і там вона мене побачила, вона до своїх дів приходила, мене побачила знову розплакалася вся і пішла. Підкажіть чекати мені позитивної відповіді або все вона вже налаштована на розлучення за відповідь

• Доброго вечора, Валерію. Ваша дівчина сама не розуміє, що з нею відбувається чи розуміє, але не хоче озвучувати проблему. Рекомендуємо залишити її у своїх роздумах, не турбувати, але якщо є бажання відновити стосунки — за два місяці можете «випадково» зустріти її, поцікавитись її життям. Одного місяця мало, а ось двох місяців цілком достатньо, щоб дівчина розібралася в собі, у своїх почуттях і чи хоче вона бути з Вами. Ось тоді знову можете підняти цю тему, запросивши попередньо на побачення, де створити романтичну обстановку, тим самим започаткувавши нові залицяння за нею. Протягом двох місяців не дзвонити і не писати їй — нехай «вариться» у своїх переживаннях самостійно. Виявіть холодність. Це дозволить їй скучити за Вами. Жінки не завжди цінують, хто наполегливо за ними «бігає». На її смс можете відповідати (стримано, чемно, без конкретики), але першим не пишіть.

Вітаю. Моя ситуація, на мій погляд, не дуже серйозна, але не відпускає. Коли мені було 16 років зустрічалася з хлопцем старшим за мене, ну зустрічалися нічого більшого, розлучилися за його ініціативою, зустрів іншу, та й стосунки наші були на відстані. Сенсу не було, але була пристрасть). Розлучилися не бачилися, хлопець із цією дівчиною одружилися.
Жили щасливо. через деякий час нам довелося зустрітись, спільна компанія. Я зі своїм нинішнім чоловіком, спільні друзі та вони. Я спокійно ставилася до них як одного цілого, але поведінка дівчини мене дивувала. Вона мене ігнорувала, якщо фотографувала, то так щоб мене на фото не було, та й усе таке. Минули часи вони народили. Через рік у мене весілля, вагітність та вдуг ставлення цієї дівчини змінюється. Вона запрошує до себе всіх друзів у гості і нас у тому числі. Спілкувалися напрочуд нормально деякий час, але одного разу будучи на вселі вона мені промовляється, що не могла і уявити, що одна з колишніх дівчатїї чоловіка буде сидіти перед нею ... У мене все перевернулося в той момент. Для мене її слова пролунали інакше — вона в мені весь цей час бачила його колишню. Довіра моя до неї почала зникати. Потім я стала помічати, що вона почала наслідувати мене, у виборі одягу, на фото пози, що повторюють мої, а ставлення до мене стало «з високим». І ось зараз мені 25, я довго боялася перервати це спілкування з ними, але розуміла, що для мене в них нічого хорошого. Навіть згадуючи наші походи до них, я вмовляла себе йти і сумнівалася завжди. Позбавлятися почала поступово, та й провокації з її боку підштовхнули, спочатку з соц мережі, Видалила, тому що вона стала дратувати. Потім ми перестали зустрічатись. Мені здається я почала її ненавидіти, мабуть це є образа за її слова та дії, далеко не все я описала тут. Можливо вона не навмисно це робила, але все ж таки не приємно. Хочеться їй висловити, що про неї думаю, але й не хочеться з'ясування стосунків. Зараз я чомусь весь час про це думаю, набридло, але я все одно думаю, розумію, що все вистачить, але думки не залишають. Хоч і видалила із соцмереж, хотіла позбутися, а в результаті сама спостерігаю за їхнім життям і почала себе порівнювати з нею, мені хочеться, щоб вони зникли назавжди з мого життя, і розумію, що все в моїй голові. Мені здається, що вона мене раніше ненавиділа і порівнювала себе зі мною, а зараз навпаки. Загалом ось.

Вітаю. Прочитала всі вищевикладені розповіді. Але в мене інше. Зустрічалася три з половиною роки з одруженим чоловіком. Відносини були односторонні – у нього родина хороша, він аматор був по молодості дуже сильно погуляти. Мені 53 роки, йому стільки ж. Зустрічалися для інтиму, але я собі у своїх рожевих окулярах намалювала «кохання», якого не було з його боку і близько. Кілька разів уже лаялися-мирилися. Завжди він повертався, був ласкавим, але через два-три місяці знову став жорстоким і різким. Обмовлюся, що він досить забезпечений, але дуже жадібний. що моя будь-яка незгода відразу ж призводила до скандалу. За його словами, скандалила я, хоча багато разів він був дуже грубий. Але він завжди повертався і знову ті ж «граблі», я йому сказала, він різко відповів, що він може зовсім не приходити і не збирається біля мене танцювати. За натурою він досить жорстока людина. У мене до нього якась хвороблива прихильність, яку хочу розірвати. .Я хочу все це припинити, але не знаю, як себе змусити подивитися реально на те, що людина одружена і зі мною вона здиралася тільки заради інтиму, я сама собі придумала «любоФФ». Підкажіть. Перечитала багато статей по темі, сама реально бачу, що людина все життя була гуленою, але чудовий сім'янин. Мене просто використав. А от як собі самій сказати, що мені це не потрібно-не виходить. І вже не те, щоб я сильно страждала, тому що таке вже було багато разів. Але не вистачає спілкування. немає бажання гуляти. На мені зупинився, бо вигідна з усіх боків. І ось як себе саму налаштувати на розрив та зневагу, не знаю. Підкажіть пілюлю))

Здрастуйте, підкажіть як заглушити біль.

Нещодавно дізналася, що моя кохана людина мені брехала, що не спілкується і не бачиться з колишньою, з якою я забороняла спілкуватися.
А ще дізналася, що коли ми розлучилися, був час, він переспав з колишньої.
Я вважаю це зрадою, тому що він був в іншому місті, і ми вирішили відновити стосунки і саме в цей момент він змінив.
Вилізла ця правда ненароком, розповіла сама колишня.
Ми дуже любимо одне одного.
Я вибачила його, хоч дуже боляче. Цей вантаж що мені зрадили всередині мені …
я довіряла йому більше ніж будь-кому.
Звичайно він пошкодував, що тоді сталося між ними, він плакав і просто вибачення.
намагався загладити провину, робив сюрпризи.
Я вірю в його Любов, та я і сама його люблю більше життя.
Його брехня була пов'язана лише з його колишньою.
Так він мені ніколи не зраджував і не брехав.
Я дуже ревнувала його до колишньої, він боявся мене втратити, боявся сказати правду, тому що коли я дізналася що вони одного разу гуляли у компанії та там була колишня, я била його, розбила його телефон та багато іншого…
Іноді емоції беруть гору. Я дуже ревную його.
Але після всього цього боюся що не зможу йому більше довіряти.. мені боляче що він зрадив мене …
як почати знову довіряти? Як відпустити біль? Як хлопцю поводитися? Підкажіть будь ласка

Вітаю. Не можу відпустити ситуацію, пов'язану із роботою. Довгий часпрацювала на одному місці. Пішла у декрет. Дуже хотіла поміняти місце роботи, були причини для такого рішення — і середня зарплатня, і колектив за час мого декрету змінився, і особисті образи там були невеликі. І у Всесвіт посилки робила, і карту бажань склала - спрацювало! Запропонували роботу з добрими перспективами та зарплатою. Зі старої роботи треба звільнятися. Два дні я пропрацювала та запанікувала. Треба було затримуватись на роботі, я виявилася до цього не готова — не готова була так довго не бачити свою доньку. Хоча вона до садка вже ходила. Я знайшла собі купу виправдань та причин, і відмовилася від цієї роботи. Вийшла на стару. І зараз дуже про це шкодую. Звичайно, зворотного шляхуна нову роботу нема. Компанія серйозна зі своєю службою безпеки перевіряли при влаштуванні на роботу по всіх галузях. Як відпустити цю ситуацію? Я щодня повертаюся того дня і приймаю рішення на користь нової роботи. Розумію, що з'їдаю себе зсередини. Умовляю себе, що все, що робиться — все на краще для мене. Прям кішки на душі шкребуть.

• Здрастуйте, Світлано. Треба пробачити і прийняти ситуацію, як є. Минулого не повернеш, тому немає сенсу повертатися подумки до того, що турбує Вашу душу. Шанс був добрий, але він не останній у Вашому житті. Дитина підросте і Ви з «легким серцем» зможете приділити час пошуку нової роботи та побудові кар'єри. Насправді, те, що Ви поставили в пріоритет виховання доньки, можливість бачити, як вона росте - це дуже добре, адже зовсім не проводити часу зі своїм малюком - неприпустимо. Сім'я та діти - це головна мета, на яку людина має витрачати всі свої сили.

Добридень. Мені 45 років. жінка. найсильніша депресія. спочатку захворіла мама і я так переживала, що від нервів отримала Ахалазію кардії, два роки я задихалася і не їла, бо їжа виходила блювотою. зробили операцію. потім син закінчував школу, готувався до вступу до медичного. я була на нестерпних нервах. син вчинив. я злягла з депресією. не було сил працювати, не брала телефонну трубку, не могла спати і їсти, лежала клубочком і весь час плакала ... бачити не кого не хотіла. Почалася тривога. я думала: він вступив, а раптом не потягне там навчання. душевний більне покидала мене. я почала пити Просульпін (коли мені поставили діагноз Ахалазія кардії) мені призначили Просульпін. спочатку він мені допомагав. по 1 таб 50 мг. щоранку. Призначили пити все життя. Але мені стало трохи краще. я перестала його пити. пропивши два роки. пройшло ще п'ять років ... не було сил працювати, слухати музику (якщо послухаю музику, то якась з пісень весь день в голові зводила з розуму. я не могла від неї відв'язатися). знову тяжко захворіла мама. я трималася. пила знову Просульпін 50 мг. вранці. дякувати богові мамі стало легше, ну а мені зовсім стало погано і плюс ще стало сильно сваритися сином. вірніше він зі мною. я завжди перебуваю у поганому стані. він почав говорити: що гидко на мене дивитися, я не доглянута, не причесана, не нафарбована. Я не можу змусити себе вийти надвір, взяти руку і з кимось поговорити. просто не хочу. і мене ще стало вбивати що син скоро одружиться і піде з дому. родичів у мене більше немає, крім сина та батьків. я почала боятися старості та самотності. ці думки не дають мені спокою. мені дуже погано. я хочу уникнути цих думок. бути в настрої. є. готувати. мити підлогу (я не роблю це зараз. Не можу. Немає сил) вже три дні я взагалі не хочу їсти. почала пити Фенібут (по 0,5) вранці. п'ю тиждень, а тривожність, непотрібність нікому не йде. Лікар допоможіть мені. до лікаря йти не хочу, їх у Волгограді просто немає, гідних. або боюся, що мене покладуть до лікарні. і син взагалі мені це не пробачить. Допоможіть мені. які пігулки мені пити? мій зріст 167 см. вага 78 кг. Гастрит.

• Мілано, Доброго дня, як у вас справи? Ви сходили до лікаря? Можна зателефонувати до психолога для початку, але обов'язково щось зробити. Ми з вами!

  Здрастуйте Мілана я вас дуже розумію. Сам перебуваю в стані якогось пекла. Спати не можу нічого не тішить апатія. Слабкість від недосипів та млявість. Працездатності немає, а все через нервового стресуякий тривав три місяці і переріс у хронічний. Не впадайте у відчай. Спробуйте подолати себе. Я теж пив таблетки, але вони знімають тільки симптоми і не лікують. А зараз і пігулки не рятують пилок феназеп та грандакс. Краще відчував після молитов, але віри в мені мало тому те й страждаю. Головне вірте, що все буде добре і воно так і буде.

А на мене, стаття вчить бути пасивною. якщо людина пішла від тебе, то часто і твоя вина в цьому є, а тут пропонують надутися, як миша на крупу, і ні, не обговорити, не намагатися налагодити, а стоячи в ямі копати її глибше разом з коханою людиною, за якийсь дурниці і псевдогордості замість того, щоб прояснити ситуацію і себе також критично оцінити, стати в позу 2ах, ви зі мною, золотим, так, тоді і я з вами так», око за око, зуб за зуб, як у 1м класі.

Вітаю! В мене така історія. Мене звуть А…. мені 30 років. Коротко про себе, не п'ю, не курю, люблю спорт, позитивна людина, перебував у шлюбі, студентське кохання (були знайомі з 2006, а у шлюбі з 2011 по 2013р., жили у моїх батьків, накопичували на свою квартиру, але їй набридли п'янка мого батька і вона поставила мене перед вибором: “Або вона, або мої батьки". Я за нею не пішов - в результаті розлучення (лютий 2014), дітей немає. Горював не сильно, тому що любов до цієї жінки пройшла. Життя триває, почав знайомитися з іншими дівчатами, спілкувався, зустрічався. 11 жовтня 2014 року вмирає мій батько (людина вона була нелегкою, військова, багато випивала, були не легкі з нею стосунки…) І ось 22 листопада 2014 року, випадкова познайомився з дівчиною М.., їй було 26, сиділи з другом у каві і збиралися йти, але я вирішив заскочити в WC, і тут дівчина-офіціант підходить до нас і каже: "Можна до Вас підсяде дівчина?" Ми відповіли - "Так, звичайно". ходила, тоді я попросив телефон, і вона мені його дала.
Наступного дня я їй зателефонував і запропонував покататися на ковзанах. Ну і все закрутилося, закрутилось: кіно, кафе. І при якійсь розмові, вона каже, що у неї день народження 31 жовтня 1988 р. (у цей день народився і мій батько 1962 р.), і я подумав це знак зверху.
У неї своя квартира, перший інтим з нею дуже швидким (і мене це насторожило, дуже швидко все сталося, але все йшло як йшло). Про свій шлюб, я їй не казав, вона не питала. Новий рік провели разом, я її познайомив зі своєю матір'ю, вона поки що зі своїми не знайомила, просто сказала, що з'явився хлопець. На квітень 2015 року запланували поїздку до Дубаї. В середині березня сиділи вечеряли, і вона мене запитала про минуле, я їй і відповів, що був одружений. Вона одразу ж психанула, почала плакати. Це було в неділю, переночував і ми розлучилися на три дні. У середу я вирішив поїхати до неї на роботу і чекав на неї недалеко від роботи, і тут приходить смс, вона припустила мені зустрітися. Ми сиділи в каві, вона була холодна, сиділа у facebooke, говорила, що якби не хотіла бути зі мною, то не сиділа б тут. Цього вечора ми поговорили і розповіли про своїх колишніх (вона сказала, що у неї було троє чоловіків, заміжня не була, у мене одна, попередня дружина… Та такий я чоловік, одна жінка) У результаті стосунки налагодилися. Поїздка до Дубаї відбулася, все пройшло чудово. Я дарував їй подарунки, квіти без приводу. Просто хотів зробити людину найщасливішою на світі, від неї подарунків не було. Інтим був регулярно, я її приносив задоволення, спускався вниз, вона ні, говорила, що ніколи цього не робила, але я і не наполягав, просто я прийняв таку людину як вона є, і я сильно покохав її і вона мені говорила, що любить мене. Потім вона поїхала у відрядження по роботі до Москви, я приїжджав туди, все було добре. Потім поїздка до Спб. Все було добре, казали, що любимо один одного!
У червні 2015 року ми купуємо собаку далматинця, якому було 1 місяць, він стає для нас як дитиною. Дбаємо, займаємося і вирощуємо його. Гуляємо та радіємо життю.
У листопаді 2015 купую машину, спільний вибір, довго вибирав, вона говорила що ти не хочеш машину, нервувала (я звичайно копив на квартиру, але тому що жив у неї і все йшло добре, тому купив машину ... дорогу, купив чисто за свої гроші, у неї взагалі ніколи жодної копійки не брав). Їмо до Європи з собакою до її сестри.
У грудні 2015 їдемо до Італії, гори, Венеція…Еххх… просто важко все це згадувати, просто раділи життю.
У лютому 2016 р. відбулася розмова, чому я не роблю їй пропозицію (а я вже готовий був її зробити, але в неї немає терпіння, потрібно все й одразу), і цього ж вечора купую їй колечко, сріблясте (вона любить срібло), квіти і роблю пропозицію, вона погоджується! Говоримо батькам – всі раді щасливі, день весілля не говорили.
Минає місяць, і вона каже, що їй не подобається обручка, вона хоче обручку. У результаті купую їй обручку, але не відразу.
У травні 2016 вона змінює роботу і переходить у більш престижну, але на попередній роботі їй потрібно виплатити борг, n-у суму грошей і півроку ми живемо на мою зп, купуємо плитку сантехніку на ремонт у її квартирі, всі за свої гроші, думаємо про дітей про майбутнє. Вигадали вже ім'я для дитини, хотіли дівчинку. У неї на новому місці роботі чотири місяці не було проектів, їй було тяжко і тут пропонують поїздку до Казахстану (6 тижнів там, 2 тижні вдома, протягом року), ми поговорили, вона дуже хотіла поїхати, їй цікава ця робота, спілкуватися будемо щодня Viber, skype. 7 листопада вона поїхала до Атирау, я з собакою з'їхав із квартири та почався ремонт.
Там у неї почалося інше життя, нові колеги, друзі, увечері походи по кафе, скуштувати казахську кухню. Мені це не подобалося, але вона казала, що всі тут страшні і її, крім мене, ніхто не потрібен, все буде добре у нас. Посилав їй в Атирау квіти, вона казала, що найщасливіша на світі.
Я вірю в Бога (вона немає), ходив до церкви, молився, щоб усе було добре, щоб перед нами ніхто не встав. У грудні, перед НГ ми провели чудовий тиждень в Астрахані, але за три дні до вильоту, собака з'їв мій паспорт, хоча він міг з'їсти що завгодно, взуття, одяг, але він з'їв саме паспорт і мені потрібно було його швидко відновити, мені вдалося це зробити, і це був перший дзвіночок, на який я не звернув уваги.
Під новий ріквона приїхала додому. Виплатила всю суму старій роботіі боргів у неї не було.
Новий рік із батьками, все добре. 7 січня їде знову до Атирау на 6 тижнів, запланували весілля на 9 вересня. Думали про мандрівки, дітей, про майбутнє нашої родини. І тут почалося просто знаки ... Мені наснився сон, ніби ми з нею в одному класі, але вона цілує когось хлопчика, потім вона в нього в гостях і каже: Давай швидше одягайся, мені ще з А ... (зі мною) гуляти” (потім я тільки дізнався, що коли мені наснився цей сон, вона почала зустрічатися з ним).
Потім одного дня, вона мені протягом дня вона не писала, казала, що немає грошей на телефоні, і ввечері мені стало так погано. Серце билося, що я викликав собі швидку, хоча до цього жодного разу за 30 років не викликав (як з'ясувалося, цього дня вона зустрічала цю людину). Дуже відчуваю цю людину. Були й інші знаки.
17 лютого вона прилітає з чергового відрядження (вперше в житті я не купив їй букет квітів, просто не купив) і відчуваю, що вона змінилася. Увечері цього ж дня вона каже, що починає мене забувати, я в неї питаю у тебе з'явився хтось, вона каже, що нікого немає. Вирішуємо зіграти весілля зараз, для зміцнення почуттів, купуємо кільця, сукню, костюм.
24 лютого весілля, лише батьки. Були разом щасливі, на її обличчі посмішка, на моїй посмішці, батьки щасливі.
25 лютого вранці я відкриваю паспорт, а маю в паспорті порожній штамп. Штамп є, а його прізвище не вписано. І я побіг її вписувати.
6 березня вона їде знову в Атирау і ми домовилися зустрітися в Алмати 19 березня, міні весільну подорож.
19 березня я прилітаю, вона прилітає з Атирау до Алмати, і я бачу, що людина зовсім інша, і з'ясовую, що в неї з'явився інший, і вона шалено закохалася, як ніколи в житті, інтим у них був. (А він уже поїхав з Атирау і більше його там не буде) Я шокований, я прилетів до своєї дружини за 4000 км, а вона мені таке. І в паніці кажу, що готовий їй пробачити, а вона каже, що хоче з ним скуштувати, я як у нас 2 роки такого життя, а вона і він хоче скуштувати, як цукерку. А він їй паралельно пише. Щоб вона не рушила свою сім'ю заради нього. Говорили спокійно, не бив, не обзивав. Собаку забираю собі говорю, а він навіть оком нічого, хоча його дуже любила. Я поїхав наступного дня. А він за два дні до неї прилетів зі свого міста Л… А 14 квітня їй назад додому.
Місяць від неї тиша, нічого взагалі. Спілкувався тільки з її батьками, дуже добрих відносинахз ними, що з тещею, що з тестем
14 квітня вирішив зустріти її в аеропорту і побачити перший погляд після такого розлучення. І побачив. Чого ти приїхав, я хотіла запропонувати увечері зустрітися. Я відвіз її до батьків. Увечері ми зустрілися. Каже, що дуже шкодує, просить її пробачити, що вона так зробила. А у цієї людини перший шлюб (є дитина) не відбувся, є друга дитина (не запланована) і вона хоче відновити цю сім'ю, моїй дружині нічого не обіцяє. Вона каже, що вона у ньому не впевнена, не довіряє, не розуміє. А в мені впевнена, довіряє, знає, що я буду добрим батьком. Коли зі мною хоче залишитися зі мною, але все ж таки хоче ризикнути всім, поставити хрест на своєму житті і спробувати з ним, а він їй каже, що залишитися зі мною це правильно. Підсумок розходимося. І якщо вона до мене повернеться, то лише на колінах. Відпускаю, хай робить що хоче, хоч на душі дуже боляче, рве все всередині.
Наступного дня о 15:00 надсилає смс, що хоче зробити правильний вибір, з ним розлучилася, і хоче, щоб я допоміг їй із цим впоратися, вона хоче зробити правильний вибір. Я приїжджаю до неї, кажу вчора розлучилися, а сьогодні так… Що я людина, а не камінь… Зрештою – разом. Їдемо забираємо собаку від моєї мами, і їдемо до неї на квартиру.
Тиждень намагаємось налагодити стосунки, але я бачу, що він до мене холодний, то поцілую ніякі. Інтим був, попросив її здати аналізи.
Йшов другий тиждень, бачу, що зовсім ніяк не йде на контакт. 29 квітня залажу в її телефон, а вона з ним листується, я збирати речі, вона мені потрібна час його забути. Поговорили і вона сказала мені йти, що більше не може завдавати мені болю. А те, що вона повернулася (за біль яку вона мені завдала), це я повинен сказати спасибі її батькам, які на неї натиснули. На запитання скажи мені в обличчя, що ти мене не любиш, вона каже любить, але не тому, що я її. Собаку забираю, а він навіть не обійняти не хоче, не попрощатися з ним. Іду ...
Перед відльотом я запропонував зустрітися, але вона побувала у психолога, їй стало легше, каже, щоб я її відпустив, я відпускаю не тримаю її, і наостанок вона каже, щоб якби не знали б її батьки, то можливо вийшло інакше . Винен, я що псую їм нерви. Ось так
От якось так. Мені боляче, душа рветься на шматочки, бо відчуваю щирі почуття до цієї людини. Розумію що пробувати повертати немає змилу, треба радіти що так трапилося зараз, а ні коли були діти, але млинці люди… Це просто жерсть що у мене всередині… Якщо можете допомогти чимось, буду вдячний, спасибі.

А.., я тепер розумію, що у мене в житті все чудово, крім фінансового благополуччязвичайно. Так як всі розриви в основному відбуваються через це. Ви вчинили чесно, і по-чоловічому це має говорити про те, що у вашому житті вирішена проблема відсутності честі та гідності. Але вам важче забути все, тому що ви багато в неї вклали. Довіри, кохання, турботи. Я хочу сказати, що тільки проживаючи день за днем, ви можете це все забути. Мине дуже багато часу. Не намагайтеся зробити це навіть одразу.

А ... - Здрастуйте!. Я теж сильніше мучився до запаморочення, нажив проблеми зі здоров'ям. Звертався до всіх, вивчав проблему, намагався врятувати себе. Загалом у 2-х словах проблему не вирішити. Я - поки живий у результаті, зараз на неї дивлюся і розумію що дарма бісився. Я можу відповісти на будь-яке питання з цієї галузі. Інфа у мене з усіх напрямків — психологія, психіатрія, час, поради, аналіз…Вам хочу сказати — що людина, яка переживає з приводу розлучення хороша людина, те що сталося - не звинувачуйте себе. Так сталося – Ви їй не підійшли. Не можна все передбачити та передбачити. Ви повинні жити на 100%, тільки вперед! Зневіра і скиглі не по чоловічому. Жінкам відверті скиглики не потрібні!! Їм потрібні круті хлопці, тобто. сильні тілом, духом, і гаманцем. Красені - зовсім не обов'язково. Те, що у Вас трагедія – це факт. Але Ви ЖИВІ, не спилися, так - кохана людина пішла. Все було і тепер нема. Ваше здоров'я важливіше. Життя стало іншим. Ви здобули безцінний досвід, урок, Ви поранені. Але лише вперед. Шукайте людей для виплескування своєї проблеми, йдіть до психологів, психіатрів, до друзів-подруг, в агентств знайомства - варіантів маса, до батьків. Час пройде дуже багато. У мене бесід із психологом вистачало на 2…3 тижні заспокоєння – і так дуже довго. Я зрозумів одне — слабкий, похмурий, розкислий, пригнічений, без грошей, без житла, без авто, без роботи, без перспективи. — Ви не кандидат на нове успішне знайомство та кохання. Збережіть своє здоров'я — минуле неповернено. Жінки є прекрасні – і ви знайдете своє ЩАСТЯ. Я б ще тиждень міг би давати поради. Порятунок залежить від вас. Сила у Вас.

Що не дає людині жити в сьогоденні і радіти життю? Зациклювання на якійсь ситуації, що сталася у минулому. Чому ж хтось неухильно йде вперед, на всі складнощі, зради, перешкоди, біль, які пов'язані з деякими життєвими проблемами, тоді як інші старанно чіпляються за негатив, навіть той, що давно варто залишити в минулому, не бажаючи відпускати ситуацію?

Можна і потрібно відпускати минуле, якщо ваше справжнє бажання – жити щасливо у світі

Давайте спробуємо розібратися, як же можна відпустити минуле? Можливо, хтось захоче заперечити та скаже, що не можна відпустити минуле, в якому було стільки радості та щастя: це надто цінне придбання. Ось відповідь: стаття призначена для тих, хто не може зрозуміти, як відпустити негативний досвід минулого: проблеми, конфлікти, непорозуміння.

• Постарайтеся відповісти собі на запитання: «На якій ситуації ви зациклилися?» Розберіть її частинами. Наприклад, ви через свою зарозумілість і гординю розірвали стосунки з дорогою вам людиною.
• Намагайтеся відзначити, що саме не дозволять вам відпустити ситуацію? Можливо, це недомовленість, якщо ви не поставили у стосунках крапку. Прихована агресія чи образа. Не має значення, чи розлучилися ви з людиною рік тому, чи тільки вчора - якщо ви про це думаєте і це не дає вам спокою, це важливо сьогодні. Тобто ви живете подіями минулого.
• Що можна зробити саме зараз для того, щоб відпустити ситуацію та почати жити щасливо? Подумайте, чи є у вас можливість будь-яким чином зв'язатися з людиною, відправити їй листа, зателефонувати, зустрітися і сказати щось важливе? Необхідно використати будь-який шанс! Зробіть те, що для вас важливо зараз, невідкладно.
• Чи можливо відпустити ситуацію, якщо для цього потрібне ваше безпосереднє і швидке втручання у процес? Йдеться тут про те, що, наприклад, колись ви не змогли зробити те, що зробити було необхідно, з якоїсь причини: не змогли, не захотіли, злякалися, не зважилися. Відпустити подібну ситуацію можна буде лише у тому випадку, якщо ви завершите те, що не зробили.

Крок 1. Відверніться!

Як відпустити ситуацію? Насамперед перестати думати про неї хоча б на якийсь час. Чим довше ви «передумуватимете» проблему, згадуватимете деталі конфлікту, тим більше вас засмоктуватиме болото злості та жалю до себе та до інших. Це зможе лише посилити справу, але аж ніяк не виправить ситуацію. Адже якщо нам треба відпустити ситуацію, як ми робимо: йдемо прямо до кривдника і даємо йому здачі, що, своєю чергою, ще більше посилює наслідки. Потім, вже на свіжу голову, ми розуміємо, що наробили, шкодуємо про вчинений і мріємо винайти машину часу і повернути час назад. Ось тільки, на жаль, неможливо.

Тому, щоб відпустити ситуацію у стосунках з чоловіком, мамою, подругою, колегами та іншими людьми, а потім ще й не жалкувати про її посилення у нападі люті, відверніться від проблеми.

Вам слід знайти заняття, яке зуміє відволікти вас на якийсь час. Як відпустити ситуацію? Розібратися з роботою або навчанням, що накопичилася, зробити домашні справи, подивитися цікавий фільм, прогулятися вулицею і подихати свіжим повітрям, прочищаючи думки. Зрештою, можна навіть зайнятися інтернет-серфінгом, який вміє володіти увагою. Поспілкуйтеся з кимось, хто не знає про те, що сталося, і зможе підняти настрій та розсмішити.

Як навчитися відпускати ситуацію? Перестати зосереджуватися на негативних емоціях та забути неприємний епізод хоча б на якийсь час.

Після того, як ви вже хоч трохи абстрагувалися від проблеми, подумки програйте її в голові. Пам'ятайте, що чим більше деталей ви згадаєте, тим краще. Але роблячи це, будьте не учасником ситуації, а її стороннім спостерігачем. Позначте емоції, які виникали під час конфлікту, слова, які ви промовили, рухи, які ви здійснили. Постарайтеся зрозуміти, чим рухав ваш співрозмовник, відгукуючись на ваші дії. Можливо, у нього зараз проблеми з особистим життямз кар'єрою, з батьками, і ви стали спусковим гачком для виходу негативу? Чи є якісь ще важливі причини його реакцій? Співрозмовник теж людина, він так само, як і ви, буває втомленим, може відчувати тривогу чи біль.

Як відпустити ситуацію у стосунках? Спробуйте дома свого опонента. Можливо, йому зараз так само важко, і він теж хотів би, щоби цієї ситуації зовсім не траплялося.

Крок 3. Попросіть вибачення

Психологія радить вибачитися у опонента. Коли рівень негативу по відношенню до нього помітно впаде, уявіть його так яскраво, наче він зараз стоїть перед вами. Попросіть у нього вибачення.

Немає жодної різниці, хто був винен у виникненні конфлікту – він чи ви. Просто подумки вибачтеся перед ним, попросіть вибачення за ситуацію, що склалася, скажіть йому, що і ви його пробачаєте, що не гніваєтесь і не тримаєте образи і що все добре.

Цей спосіб, хоч би яким дурним він здавався спочатку, дійсно допомагає відновити відносини після конфлікту, а також дійти розуміння і позбутися неприємних відчуттів. Адже вам вони знайомі: злість, образа, роздратування, біль. Варто вам щиро вибачитися у кривдника і пробачити його самого.

Якщо ж у вас виникли труднощі, то пізніше спробуйте ще раз. І наступного дня теж. Доки у вас не з'явиться відчуття свободи і легкості! Повірте, це дивовижний, приємний і комфортний стан.

Вправа «Лист без адресата»

Якщо вам складно це уявити, постарайтеся висловити свої думки та емоції у листі. має техніку терапевтичного листа. Вона допомагає людині розібратися в собі, а також написати на папері все, що не дає йому спокою.

Які завдання даної техніки? Дістати зсередини все, що заважає жити, не дає відчувати радість і бути щасливим. Суть техніки в тому, що людина самостійно працює зі своєю підсвідомістю. Її перевага в тому, що вона досить проста у виконанні і дає можливість повноцінно вигадати емоції, нікого не образивши.

Візьміть аркуш паперу, пишучу приналежність та почніть писати лист конкретній людині. Напишіть те, що ви хотіли сказати. Не важливо – хороше це чи погане, пишіть, як є, нічого не приховуючи і нічого не приховуючи. Подібний листнемає необхідності відправляти, тому закінчивши роботу над ним, ви можете його порвати, викинути або зовсім спалити, приховуючи свої думки від сторонніх очей.

Крок 4. Посміхніться

Настав час для найприємнішого!

Усміхніться! І не натягнуто, а так, щоби відчути посмішку кожною клітиною свого тіла. Уявіть, а потім відчуйте, як тепло, радість і спокій поширюються по всьому організму. Як вам стає радісно, ​​легко та приємно. Відчуйте, як усі неприємності, біди та образи відійшли на другий план, звільнивши місце для безмежного відчуття кохання, такого радісного, прекрасного та світлого, що вам уже немає потреби усміхатися зусиллям волі, бо посмішка розквітає на губах без вашої участі.

Залиштеться в такому стані хоча б пару хвилин, насолоджуйтеся світлом і теплом, які вас огорнули. Забудьте про всі проблеми хоч на цей час і просто проживіть його - тут і зараз.

Ну як, ви вже почуваєтеся краще?

Крок 5.

Якщо ви сиділи, встаньте. Походьте по кімнаті, розімніть м'язи. Із задоволенням потягніться. Чи відчуваєте свободу від негативних емоцій? Ось що означає відпустити ситуацію. Набуття свободи, спокою та натхнення на нові звершення варте того, щоб забути про проблему, тим більше в тому випадку, якщо виправити її вже немає можливості.

Як відпустити ситуацію?

Якщо ви зробили з повною віддачею все перераховане вище, можете бути впевнені в успіху: вас вже не потурбують негативні емоції, які були пов'язані з проблемою. Ви зможете повністю зосередитись на своїх справах, не відволікаючись при цьому на непотрібні та неприємні спогади.

Адже це те, що й необхідно було зробити: відпустити ситуацію, людину і весь негатив, пов'язаний із цим.

Відпустіть себе

Як відпустити ситуацію? Відпустіть насамперед себе. Що це означає?

• Дозвольте собі стати щасливою людиною. Забажаєте цього.
• Залишіть у минулому провали та невдачі: вибачте себе за них.
• Зумійте пробачити себе за давні помилки, які колись зробили, адже сьогодні вони не мають ні для кого значення, окрім вас самих.
• Знайдіть для себе слова подяки за досконалі помилкита дії, зроблені вами у минулому. На сьогоднішній день у вас є все, щоб відпустити негативні та непотрібні думки, дії та переконання. Тільки наважтеся, і у вас все вийде!

Пам'ятайте, що ніколи не пізно відпустити зі свого життя колишні неприємності, хай вони залишаються у минулому! Дозвольте собі стати по-справжньому щасливою людиною.