Маршал розенберг мову життя ненасильницьке спілкування. Ненасильницьке спілкування

ПОДЯКИ 7

ПЕРЕДМОВА 8

РОЗДІЛ ПЕРШИЙ 9

Вступ 9

Процес ННО 11

РОЗДІЛ ДРУГИЙ 15

Моралістські судження 15

Порівняти 17

Відмова від відповідальності 17

РОЗДІЛ ТРЕТІЙ 20

Вправа 1 25

РОЗДІЛ ЧЕТВЕРТИЙ 25

Почуття проти непритомності 28

Вправа 2 31

РОЗДІЛ П'ЯТИЙ 32

Вправа 3 40

РОЗДІЛ ШОСТИЙ 41

Прохання про відтворення 45

Прохання про чесність 46

Як просити у групи 46

Прохання чи вимоги? 47

Визначення мети прохання 48

Відповіді до Вправи 4 52

Переказ 56

Утримання емпатії 59

Відповіді до Вправи 5 63

Розділ сьомий 64

Емпатія в мовчанні 69

Розділ дев'ятий 71

ННО: жаль 72

Вибачити себе 73

Урок костюма у горошок 73

"Робіть все граючи!" 74

РОЗДІЛ ДЕСЯТИЙ 77

Повний вираз гніву 77

Розрізняти привід та причину 77

Уміння не поспішати 83

Підсумки 84

Типи каральних дій 88

Ціна покарання 89

Підсумки 92

Заміна діагнозу на ННО 94

Підсумки 96

Отримання вдячності 99

Жага вдячності 100

ПРОЦЕС ННО 103

ПОДЯКИ 7

ПЕРЕДМОВА 8

РОЗДІЛ ПЕРШИЙ 9

Вступ 9

Спосіб зосередити увагу 10

Процес ННО 11

РОЗДІЛ ДРУГИЙ 15

Моралістські судження 15

Порівняти 17

Відмова від відповідальності 17

Інші форми життєвідчужувального спілкування 19

РОЗДІЛ ТРЕТІЙ 20

Вища форма людського мислення 22

Поділ спостережень та оцінок 23

Вправа 1 25

РОЗДІЛ ЧЕТВЕРТИЙ 25

Висока ціна невисловлених почуттів 26

Почуття проти непритомності 28

Створення словника для вираження почуттів 29

Вправа 2 31

РОЗДІЛ П'ЯТИЙ 32

Вправа 3 40

РОЗДІЛ ШОСТИЙ 41

Просити того, що збагатить наше життя 41

Використання мови позитивних дій 41

Прохання має бути свідомим 44

Прохання про відтворення 45

Прохання про чесність 46

Як просити у групи 46

Прохання чи вимоги? 47

Визначення мети прохання 48

Вправа 4 Вираз прохання 52

Відповіді до Вправи 4 52

Прислухаючись до почуттів та потреб 55

Переказ 56

Утримання емпатії 59

Коли здатність співчувати перешкоджає біль 59

Вправи. 5 Відмінність прийому з емпатією від прийому без емпатії 62

Відповіді до Вправи 5 63

Розділ сьомий 64

Сила емпатії Емпатія, яка зцілює 64

Емпатія та вміння бути вразливим 65

Використовувати емпатію, щоб розрядити обстановку 66

Вислухати з емпатією чиєсь «ні!» 68

Оживити емпатією неживу розмову 68

Емпатія в мовчанні 69

Розділ дев'ятий 71

Співпереживання до себе 71

Пам'ятати про власну унікальність 71

Як оцінити себе, коли ми не на висоті 71

Переклад самоосуду та внутрішньої вимоги 72

ННО: жаль 72

Вибачити себе 73

Урок костюма у горошок 73

"Робіть все граючи!" 74

Перекладаємо «повинен це зробити» в «хочу це зробити» 74

Шукати розуміння енергії, яка стоїть за нашими діями 75

РОЗДІЛ ДЕСЯТИЙ 77

Повний вираз гніву 77

Розрізняти привід та причину 77

Будь-який гнів має життєствердну суть.

Привід чи причина: практичне застосування 79

Чотири кроки вираження гніву 81

Перш за все виявите емпатію 81

Уміння не поспішати 83

Підсумки 84

Коли використання сили неминуче 87

Мислення, яке стоїть за застосуванням сили 88

Типи каральних дій 88

Ціна покарання 89

Два питання, що показують обмеженість покарання 89

Застосування сили для захисту в школі 90

Підсумки 92

Звільнитися від старої програми 92

Вирішення внутрішніх конфліктів 93

Занепокоєння про внутрішньому світі 93

Заміна діагнозу на ННО 94

Підсумки 96

Вираз подяки в ННО Мотив, який стоїть за вдячністю 98

Три компоненти вдячності 98

Отримання вдячності 99

Жага вдячності 100

Подолання небажання висловлювати вдячність 101

ПРОЦЕС ННО 103

Коротка суть процесу ННО 103

ПОДЯКИ

Ядуже радий, що мав можливість працювати з професором Карлом Роджерсом і вчитися у нього, коли він досліджувавпідтримують відносини. Результати цього дослідження відіграли ключову роль розвитку системи спілкування, яку я описую в цій книзі.

Янескінченно вдячний професору Майклу Ха-кіму, який допоміг мені побачити наукову обмеженість, а також соціальну та політичну небезпеку того виду психологічної практики, якому я був навчений, - розуміння людей на основі їхніх патологій. Завдяки йому я почав шукати можливості практикувати зовсім іншу психологію

• 
  психологію, засновану на здобутті ясного уявлення у тому, як насправді повинні жити ми, люди.

Яхотів би подякувати Люсі Лю за редактуру цієї книги та надання остаточної форми мого рукопису; Риту Херцог та Каті Сміт – за допомогу в процесі редагування. Мені також допомагали Даролд Мілліган, Соня Норденсон, Мелані Сіре, Бріджіт Белгрейв, Меріан Мур, Кіттрел Маккорд, Вірджинія Хойт та Пітер Вайсміллер. Нарешті, я хотів би висловити подяку моєму другові Енні Мюллер. Її порада посилити духовну складову моєї роботи зробила сильніше за книгуі збагатив моє життя.

ПЕРЕДМОВА

Аруна Ганді

Засновник та президент Інституту ненасильства іменіМ. К. Ганді

Батьки вирішили залишити мене на деякий час з дідом, легендарним Махатмою Ганді, щоб я навчився у нього, як треба працювати з гнівом, люттю та приниженням. За вісімнадцять місяців я дізнався більше, ніж розраховували батьки. Зараз я жалкую лише про те, що мені було лише тринадцять і я не був старанним учнем. Якби я був тоді старший, розумніший і серйозніший, можливо, я дізнався б ще більше.

Втім, один із головних принципівжиття без насильства - Вміти бути задоволеним тим, що отримав, і не скупитися.

Мій дід завжди наголошував на необхідностіненасильства у спілкуванні

• 
  саме того, чому на своїх знаменитих семінарах вже кілька років успішно навчає Маршалл Розенберг.Яз великим інтересом прочитав книгу Розенберга про ненасильницьке спілкування і був вражений глибиною його роботи та простотою рішень. Як казав дід,доки ми самі не станемо тими змінами, які бажаємо бачити у світі, жодних зрушень ми не побачимо.

Ненасильство - не стратегія, якою можна скористатися сьогодні і відмовитися від неї завтра, і не та річ, яка зробить вас лагідною овець; ненасильство - це створення позитивних відносинміж людьми замість негативних, що домінують у нашому світі. Все, що ми робимо, обумовлено егоїстичним мотивом: «А що я за це отримаю?» Особливо яскраво це проявляється у тотально матеріалістичному суспільстві, що процвітає на ґрунті затятого індивідуалізму. Жодна з цих негативних концепцій не сприяє розбудові гармонійної сім'ї, суспільства, нації.

Суть ненасильства в тому, щоб впустити у себе позитив. Ми повинні служити любові, повазі, розумінню, прийняттю, співпереживанню та турботі про інших, а не егоцентризму, егоїзму, жадібності, ненависті, упередженості, підозрілості та агресивності, які наказують нашим розумом.

Ми часто чуємо: «Цей світ жорстокий, і щоб вижити, треба стати безжальним». Дозвольте мені з цим не погодитись.Світ такий, яким його зробили ми. Якщо сьогодні він жорстокий і безжальний, то це ми зробили його таким своїм ставленням один до одного. Якщо ми змінимо себе, то зможемо змінити і наш світ, а зміна себе починається зі зміни нашої мови та способів спілкування.

Ядуже рекомендую всім читати цю книгу та практикувати ненасильницьке спілкування, якому вона вчить. Це стане важливим першимкроком до зміни практики нашого спілкування та створення світу, заснованого на співпереживанні.

Аруна Ганді

Слова - це вікна (і стіни також)

Я відчуваю стільки осуду в твоїх словах, Я відчуваю, як ти судиш і женеш мене. Але перш, ніж я піду, мені хотілося б знати, Ти справді це маєш на увазі! Перш ніж я підніму свою зброю, Перш ніж заговорю в образі та гніві, Перш ніж збудую стіни зі слів - Скажи, чи я правильно зрозумів тебе? Слова - це або вікна, або стіни. Вони засуджують нас - і вони роблять вільними. Коли я говорю і коли я слухаю, Дозволь світла любові сяяти крізь мене. Ось що я хочу сказати, Розкрити те, що найважливіше для мене. Якщо мої слова нічого не прояснюють, Чи не допоможеш ти мені стати вільніше! І якщо тобі здається, що я хочу тебе принизити, Якщо тобі здається, що мені байдуже, Спробуй почути за моїми словами Те почуття, якеми розділяємо.

Рут Бебермейєр

ГЛАВА ПЕРША

Дарувати від щирого серця

Сутність ненасильницького спілкування

Я хочу, щоб у моєму житті було співпереживання - потік між мною та іншими, який поєднує нас на рівні серця.

Маршалл Розенберг

Вступ

Язавжди вважав, що нашій природі властива радість дарувати і приймати співпереживаючи, і тому більшу частинужиття мені не давали спокою два питання:

1. 
   Що відокремлює нас від нашого природного співпереживання, змушуючи поводитися жорстоко і несправедливо?
2. 
   І на противагу цьому - що дозволяє деяким людям навіть у найважчих обставинах пам'ятати про співпереживання?

З того самого літа я не забуваю про ті два питання, про які говорив вище. Що, наприклад, дає нам сили не втратити нашу здатність до співпереживання навіть у найнесприятливішихобставин?Ядумаю про таких людей, як Етті Хіллесум, яка не втратила здатності співпереживати навіть у нестерпних умовах ув'язнення в німецькому концентраційному таборі. Ось що вона писала у своєму щоденнику:

Мене не так просто залякати. Не тому, що я хоробри, а тому, що знаю: я маю справу з людськими істотами. Я постійно намагаюся зрозуміти причини їхніх вчинків. І сьогодні вранці важливо було не те, що молодий роздратований гестапівець кричав на мене, а те, що я не зазнавала при цьому жодного обурення, а скоріше щиро йому співчувала. Я навіть хотіла запитати: «У вас, мабуть, було дуже нещасливе дитинство чи, можливо, вас покинула дівчина?» Так, він виглядав стривоженим і залежним, похмурим та слабким. Мені захотілося втішити його, адже я знаю, наскільки небезпечними є такі жалюгідні молоді люди, якщо їх нацькувати на людство.

Зщоденника Етті Хіллесум

Вивчаючи фактори, що впливають на нашу здатність співчувати іншим, я був вражений важливістю ролі мови і того,якми його використовуємо. І я виявив певний підхід до спілкування, тобто до промови та її сприйняття, який дозволяє нам говорити від щирого серця, прокласти шлях до душі іншої людини та звільнити нашу природну здатністьдо співпереживання.

Яназиваю цей підхід «ненасильницьким спілкуванням».

Термін «ненасильство» я вживаю в тому ж значенні, що й Махатма Ганді:як властивий нам від природи стан співпереживання, у якому душа позбавлена ​​насильства.

ННО – це спосіб спілкування, який дозволяє нам віддавати "від серця"

Часто трапляється так, що зовсім не маючи на увазі всього того, до чого застосуємо термін «насильство», ми завдаємо біль своїми словами та діями – як самим собі, так і іншим людям.
Процес, який яописую, у деяких спільнотах відомий якненасильницьке спілкування (скорочено ННО);цим терміном я і користуватимуся на сторінках цієї книги.
Спосіб зосередити увагу

Метод ННО заснований на мові та навичках спілкування, які посилюють нашу здатність залишатися людьми у найважчих умовах. Тут немає нічого нового: все, що охоплює ННО, відомо вже багато століть. Моя мета – нагадати про вже знайомі нам істини щодо позитивного спілкування та допомогти втілити в життя конкретні плоди цього знання.

ННО пропонує усвідомлювати те, як ми висловлюємо свої думки та слухаємо інших. Наші слова зі звичайного, автоматичного реагування перетворюються на усвідомлену мову, засновану на твердому розумінні того, що ми відчуваємо, відчуваємо та хочемо. Ми починаємо висловлюватися щиро і ясно, відповідаючи навколишнім поважним та співчутливим увагою. При спілкуванні нам стають зрозумілими як свої власні, так і чужі найважливіші потреби. ННО вчить нас уважно та дбайливо визначати стиль поведінки та умови, які на нас впливають. Ми вчимося виявляти та чітко формулювати саме те, що нам необхідно в даній ситуації. Це просто, але дуже дієво!

Відносини між людьми постають у новому світлі, коли ми користуємося ННО, щоб розуміти як свої власні, так і чужі найважливіші потреби.
Коли ННО замінює наші колишні патерни захисту, усунення чи агресії в момент засудження чи критики, ми починаємо інакше сприймати себе та інших, а також наші наміри та стосунки.

Опір, захист та агресивні реакції зводяться до мінімуму.

Коли ми зосереджені на з'ясуванні того, що бачимо, відчуваємо і хочемо, а не на навішуванні ярликів та оцінці, ми виявляємо, наскільки велике наше почуття співпереживання. Через чуйне сприйняття себе та інших ННО сприяє розвитку поваги, уваги та співчуття, породжує взаємне бажання спілкуватися від щирого серця.

Хоча я називаю ННО «процесом спілкування» чи «мовою співпереживання», це щось набагато більше, ніж просто процес чи мову. На глибшому рівні це постійне зусилля, що дозволяє зосередити увагу саме там, де ми з більшою ймовірністю отримаємо шукане.

Є історія про людину, яка щось шукала, повзаючи під вуличним ліхтарем. Поліцейський, що проходить повз, запитав, що він

робить. «Шукаю ключі від машини», - відповів чоловік. Він був явно трохи п'яний. «Ви їх тут упустили?» - спитав поліцейський. «Ні,

• 
  відповів чоловік, - я впустив їх у тому провулку». І поспішив пояснити, побачивши здивоване обличчя поліцейського: «Зате тут набагато світліше».

Це почуття співпереживання, яке я називаю «давати від щирого серця», чудово виражене у віршах мого друга Рут Бебермейєр:

Коли ти приймаєш мій дар,

Я відчуваю, що мені дано стократ,

Коли ти розумієш турадост, яку відчуваю я, віддаючи щось тобі.

І ти знаєш, що я віддаю не потім,

Щоб зобов'язати тебе

А тому, що хочу жити тією любов'ю,

Яку до тебе відчуваю.

Приймати з вдячністю -

Мабуть, кращий спосібдарувати.

Я не можу відокремити одне від одного.

Коли даруєш ти -

Я дарую своє прийняття твого дару.

Коли ти береш мене, мені дано стократ.

Пісня Рут Бебермейєр Дано стократ (1978)

Коли ми віддаємо від самого серця, ми робимо це заради почуття радості, що виникає щоразу, коли ми покращуємо життя іншої людини. Так збагачується той, хто бере, і той, хто дає. Той, хто бере, отримує дар, не переймаючись наслідками, які супроводжують дари, що пропонуються зі страху, почуття провини, сорому чи бажання вигоди. Той, хто дає, винагороджений збільшеним почуттям самоповаги,

яким завжди супроводжується успіх наших зусиль зробити свій внесок у чиєсь благополуччя.

Застосування ННО не передбачає, що люди, з якими ми спілкуємося, так само обізнані в ННО або навіть просто хочуть спілкуватися з нами, виходячи з почуття співпереживання. Якщо ми вірні принципам ННО, тобто ми керуємо бажанням давати і отримувати з почуттям співпереживання, якщо ми робимо все, щоб дати зрозуміти іншим, що це єдиний мотив наших дій, - вони приєднаються до нас у процесі спілкування і в результаті ми зможемо відповісти друг другові співпереживання.

Яне стверджую, що це відбувається швидко. Але я абсолютно переконаний, що співпереживання неминуче розквітає там, де вірні принципу і процесу ННО.

Процес ННО

Щоб досягти бажання віддавати із серця, ми фокусуємо світло свідомості на чотирьох спрямованих на нас областях – чотирьох компонентах методу ННО.

По-перше, ми спостерігаємо за тим, що насправді відбувається у ситуації: які вчинки та промови інших людей покращують наше життя, а які ні. Суть тут у тому, щоб спостерігати без засудження чи оцінки – потрібно просто констатувати: отак роблять люди, а нам це або подобається, або ні. Потім ми відзначаємо свої почуття під час спостережень за цими діями: що це біль, переляк, радість, подив, роздратування? І, по-третє, ми визначаємо,

Чотири компоненти ННО:

1. 
   Спостереження
2. 
   Почуття
3. 
   Потреби
4. 
   Прохання

Наприклад, мати може висловити ці три стадії, сказавши своєму синові-підлітку: дві зім'яті брудні шкарпетки під журнальним столиком і ще три поряд з телевізором, я відчуваю роздратування, бо хочу бачити порядок у тих кімнатах, якими ми з тобою користуємося разом».

Тепер вона може негайно застосувати четвертий компонент

• 
  цілковито конкретне прохання: «Не міг би ти або забрати шкарпетки в
• 
  свою кімнату, чи кинути їх у пральну машину?» Цей четвертий компонент відноситься доза бажаннямна адресу іншої людини, яка могла б збагатити наше життя або зробити його приємнішим.

Дві частини ННО:

1. 
   Чесний вислів за допомогою чотирьох компонентів,
2. 
   досягнення співпереживання за допомогою чотирьох компонентів.

• 
  до тих пір, поки не з'являється природне почуття співпереживання: що я спостерігаю, відчуваю, чого потребую; як би я хотів збагатити моє життя; що ви спостерігаєте, відчуваєте і чого потребуєте; як би ви хотіли збагатити ваше життя...

Процес ННО

1. 
   Конкретні дії, які ми спостерігаємо та які впливають на наше благополуччя.
2. 
   Те, що ми відчуваємо стосовно того, що бачимо.
3. 
   Потреби, цінності, бажання тощо, які створюють наші почуття.
4. 
   Конкретні дії, про які ми просимо, щоб зробити життя кращим.

Застосування ННО у нашому житті та в нашому світі

Коли ми використовуємо ННО при взаємодії - з нами самими, з іншою людиною чи групою людей, - ми виходимо з нашого природного стануспівпереживання. Отже, цей підхід може бути ефективно застосований на всіх рівнях спілкування та в найрізноманітніших ситуаціях:

• 
  близькі відносини,
• 
  сім'я, школа,

• 
  терапія та консультування,
• 
  дипломатичні та Ділові перемовини, будь-які суперечки та конфлікти.

Коли я дізналася, що саме я можу отримати (почути) і разом з цим дати (виразити) за допомогою використання ННО, я відмовилася почуватися «килимком біля дверей» та об'єктом чужої агресії.Япочала справді чути слова та виявляти ті почуття, які стоять за ними.Яраптом розгледіла перед собою пораненого чоловіка, одруженого з яким я вже двадцять вісім років. У вихідні перед тренінгом він попросив мене про розлучення. Скажу лише, що сьогодні ми як і ранішеразом, і я ціную внесок ННО у щасливий результат нашої історії...Янавчилася прислухатися до почуттів, висловлювати потреби, приймати відповіді, які завжди хотіла чути. Він тут не для того, щоб зробити мене щасливою, а я не маю створити щастя для нього. Ми обоє навчилися рости, приймати і любити так, щоб кожен зумів реалізуватись.

Учасниця тренінгу у Сан-Дієго

Інші використовують ННО для створення більш ефективних відносин на роботі. Ось що пише один учитель:

Яблизько року практикував ННО у спеціальному класі. Цей підхід працює навіть із дітьми, які мають затримки у розвитку мови, складнощі у навчанні та проблеми з поведінкою. Один учень у нашому класі плюється, лається, кричить і б'є інших учнів олівцями, якщо їм трапиться опинитися поряд із його партою.Яговорю: «Будь ласка, скажи це інакше. Скажи через жирафу». [Ляльки-жирафи використовуються на деяких семінарах як допоміжний посібник для демонстрації принципів ННО.] Він негайно встає прямо, дивиться на товариша по навчанню, на якого щойно так сердився, і спокійно каже: «Не міг би ти відсунутися від мого столу?Язлюся, коли ти стоїш так близько». Інші учні відразу відповідають приблизно так: «Вибач!Язабув, що тебе це так зачіпає».

Япочав думати, що ж мене так турбувало у зв'язку з цією дитиною, намагаючись з'ясувати, що мені від неї потрібно (крім спокою та порядку).Язрозумів, скільки часу мені слід витрачати на планування уроку і наскільки моя потреба творчого підходута віддачі була замкнута утриманням дисципліни. Крім того, я відчував, що не звертаю уваги на навчання інших школярів. І коли він порушував порядок у класі, я казав: «Мені потрібно, щоб ти брав участь у уроці». Іноді це треба було повторити сто разів на день, але в результаті він зазвичай слухався і втягувався в урок.

Вчитель з Чикаго, Іллінойс

Пише лікар:

Явсе більше використовую ННО у своїй медичної практики. Деякі пацієнти запитують, чи я не психолог, пояснюючи, що зазвичай їх лікарі не цікавляться, в яких умовах вони живуть і як справляються з хворобами. ННО допомагає мені зрозуміти, що саме необхідно пацієнтам і що вони повинні почути в Наразі. Особливо корисно це стосовно пацієнтів із гемофілією та СНІДом, адже тут найбільше болю та гніву, які так часто серйозно шкодять стосункам «пацієнт – система охорони здоров'я». Нещодавно одна хвора на СНІД, яку я лікував останні п'ять років, сказала мені, що найбільше їй допомагали мої спроби знайти спосіб внести радість до неї. повсякденне життя. У цій допомозі дуже сильна роль ННО. Раніше часто траплялося, що я, дізнавшись про смертельної хворобипацієнта, що потрапляв у залежність від його діагнозу, після чого мені було важко щиро підтримувати в ньому бажання жити. З ННО я виробив нову свідомість та нову мову.Ябув вражений, коли побачив, наскільки це корисно у медичній практиці.Явідчуваю все більшу віддачу від роботи в міру того, як все більше залучаюсь до «танцю ННО».

Лікар із Парижа

Є й ті, хто використовує цей процес на політичній арені. Якось член кабінету міністрів Франції, відвідавши сестру, помітила, наскільки змінився характер спілкування у її сім'ї. Зацікавившись їхніми розповідями про ННО, вона згадала, що наступного тижня у неї заплановані переговори про якісь делікатні проблеми між Францією та Алжиром. Хоча часу було обмаль, ми послали до Парижа франкомовного інструктора, щоб той провів роботу з кабінетом міністрів. Пізніше міністр стверджувала, що основна частина успіху переговорів в Алжирі зобов'язана придбаним напередодні методам спілкування.

Під час семінару в Єрусалимі, в якому брали участь ізраїльтяни найрізноманітніших політичних переконань, присутні використовували ННО, щоб висловитися щодо проблеми, що викликала спекотні суперечки Західного берегарічки Йордан. Багато ізраїльських поселенців, які влаштувалися на Західному березі, вважали, що виконують при цьому релігійну місію, і через це вступали в конфлікт не тільки з палестинцями, але й з іншими ізраїльтянами, які визнавали палестинські претензії на цю територію.

Під час занять ми із ще одним інструктором змоделювалиспівпереживаюче слухання через ННО, а потім запропонували учасникам зіграти у рольову гру: спробувати по черзі стати на позиції протилежного боку. Через двадцять хвилин одна жінка серед поселенців оголосила, що готова розглянути можливість відмови від своїх домагань на землю і переїхати з Західного берега на неоспорювані території, якщо її політичні опоненти зможуть прислухатися до неї так само, як щойно дослухалися учасники семінару.

У всьому світі ННО служить тепер потужним інструментомдля спільнот, що опинилися перед обличчям серйозних конфліктівабо етнічних, релігійних та політичних розбіжностей. Джерелом особливого задоволення для мене стало поширення навчання ННО та його використання для посередництва в конфліктах в Ізраїлі, Палестинській автономії, Нігерії, Руанді, Сьєрра-Леоне та інших місцях.

Якось ми з колегами провели три дуже насичені дні у Белграді, організовуючи тренінги за участю громадянського населення. Коли ми прибули до Белграда, на обличчях учасників тренінгу явно проглядав відчай: адже їхня країна була тоді залучена до жорстоку війнуу Боснії та Хорватії. Але семінар йшов, і ми почали вловлювати відгомін сміху в їхніх голосах. Вони ділилися своєю щирою радістю та вдячністю за те, що змогли отримати необхідні їм навички.

Протягом усіх двох тижнів тренінгів у Хорватії, Ізраїлі та Палестині ми знову бачили зневірених людей у ​​країнах, що роздираються війною - і піднесення духу і впевненості в собі після навчання ННО.

Ящасливий можливості подорожувати по всьому світу, навчаючи людей процесу спілкування, що дає їм сили та радість. І я дуже радий, що за допомогою цієї книги я можу поділити з вами скарби Ненасильницького Спілкування.

Підсумки

ННО допомагає нам встановити нові зв'язки з собою та іншими людьми у спосіб, що дозволяє вивільнити нашу природну здатність до співпереживання. Воно вчить по-новому висловлювати себе і слухати інших, фокусуючи свідомість на чотирьох областях: на тому, що ми бачимо, відчуваємо, чого потребуємо і про що просимо, щоб покращити своє життя. ННО навчає уважно слухати, поважати і співпереживати, породжує взаємне бажання давати від щирого серця. Одні використовують ННО для того, щоб з співпереживанням поставитися до себе, інші - для поглиблення відносин, а треті - для того, щоб вибудовувати ефективні відносинина роботі чи у політиці. Практика ННО служить посередником у суперечках та конфліктах усіх рівнів.

«Найманий вбивця, вбивця дітей!»

ННО у дії >>

У книзі часто зустрічатимуться діалоги, які мають заголовок «ННО у дії». Ці діалоги є реальними прикладами взаємодії, у якому співрозмовник керується принципами Ненасильницького Спілкування. Водночас ННО - не просто мова чи методика побудови фраз; помисли та устремління, які воно формує, можуть бути виражені і через тишу, через ступінь залучення, а також через міміку та жести. Діалоги «ННО в дії», які ви читатимете, - це відредаговані та скорочені версії реальних випадківвзаємодії, де траплялися моменти мовчазного співпереживання, оповідань, гумору, жестів тощо, які зробили свій внесок у природний потік спілкування, але були опущені для більшої переконливості передачі цих діалогів у вигляді друкованого слова.

Ярозповідав про Ненасильницьке Спілкування у мечеті табору біженців Духейша поблизу Віфлеєма, де моїми слухачами були близько 170 палестинських мусульман. До американців тоді належали без жодної симпатії. Раптом я помітив хвилю приглушеного ремствування, що пройшла по аудиторії. "Вони кажуть, що ви американець!" - попередив мій перекладач, і зараз один із чоловіків скочив на ноги. Опинившись переді мною, він заволав на повну силу своїх легень: «Вбивця!» Дюжина інших голосів негайно приєдналася до нього, вигукуючи: «Найманий вбивця! Вбивця дітей!»

На щастя, я зумів зосередитися на почуттях та потребах цієї людини. Дещо послужило підказкою. Дорогою до табору біженців я бачив кілька порожніх каністрів з-під сльозогінного газу, які були закинуті в табір напередодні вночі. На кожній каністрі було ясно видно напис «Зроблено США».Язнав, що біженці давно

гніваються на США за те, що звідти Ізраїлю постачають сльозогінний

газ та іншу зброю.Язвернувся до людини, яка назвала мене

вбивцею:

Я:Ви гніваєтесь, бо хотіли б, щоб мій уряд використовував свої ресурси інакше? (Я не знав, наскільки вірна моя здогадка, але головним тут було моє щире бажання розділити його почуття та потреби.)

Він: Чорт вас візьми, я в гніві! Ви думаєте, нам потрібен сльозогінний газ? Нам потрібні колектори, а не ваш сльозогінний газ! Нам потрібен дах над головою! Нам потрібна наша країна!

Я:Тобто ви дуже сердиті, але прийняли б невелику допомогу у покращенні умов життя та здобутті політичної незалежності?

Він: Ви хоч віддалено уявляєте собі, як це – прожити в наших умовах двадцять сім років, як я живу тут із сім'єю – з дітьми та з усіма?

Я:Звучить усе це так, ніби ви в сильному розпачі хотіли знати: чи здатний я чи хтось ще справді зрозуміти, як це жити в таких умовах.Яправильно вас почув?

Він: Ви хочете зрозуміти? Скажіть, чи є у вас діти? Вони ходять до школи? Чи мають дитячі майданчики? Мій син хворий! Він грає просто у стічних канавах! У нього в класі книжок немає! Ви бачили школу без книг?

Я: Ярозумію, наскільки важко вам виховувати дітей; ви хотіли пояснити мені, що бажаєте дати своїм дітям усе те, що інші батьки: гарна освіта, можливість грати та рости у здоровому середовищі...

Він: Правильно, це найголовніше! Права людини – здається, так це називається у вас в Америці? Приїжджайте сюди та подивіться, які права людини ви сюди принесли!
Я:Ви хотіли б, щоб більше американців

знали про ваші жахливі поневіряння і мали більше широкий погляднаслідки наших політичних дій?

Наш діалог тривав ще майже двадцять хвилин, протягом яких він намагався висловити свій біль, а я – прислухатися до тих емоцій та потреб, які стояли за кожним його твердженням.Яне висловлював ні згоди, ні незгоди.Яприймав його слова не як агресію, а як подарунок від такої ж, як я, людини, яка бажає розділити зі мною свої сподівання та глибоку враженість.

Щойно чоловік відчув, що його розуміють, він зумів почути мене та моє пояснення, навіщо я з'явився у таборі. Минула година, і та сама людина, яка лише недавно називала мене вбивцею, запросила мене розділити з ним рамаданську трапезу.

РОЗДІЛ ДРУГИЙ

Спілкування, що блокує співпереживання

Не судіть, та не будете судимі. Бо яким судом судите, таким судимі будете...

Євангеліє від Матвія 7:1

Намагаючись з'ясувати, що відводить нас у бік від природного стану співпереживання, я ідентифікував певні форми

Певні способи спілкування відводять нас у бік від природного стану співпереживання
мови та спілкування, які, як я вважаю, роблять свій внесок у нашу нетерпимість до себе та інших. З метою опису цих форм я ввів термін «Життєвідчужувальне спілкування».

Моралістські судження

Один із видів життєвідчужуючих способів спілкування - осуд з погляду моралі, що передбачає неправоту чи порочність тих людей, поведінка яких відповідає нашій системі цінностей. Вголос вони

висловлюються так: «З вами важко, тому що ви занадто егоїстичні». Або «вона лінива», «їм завдали шкоди», «це неприйнятно». Звинувачення, образи, різкі зауваження, ярлики, критика, порівняння та діагнози – все це форми засудження.

Суфійський поет Румі писав: «Є область поза такими поняттями, як діяння праведні і неправедні. Там я чекатиму на вас». Натомість життєвідчужувальне спілкування тримає нас у світі таких понять, як праведність і неправедність, тобто у світі засудження. Мова цього світу рясніє словами, які сортують і ділять людей залежно від їхніх дій. Коли ми говоримо цією мовою, ми судимо людей та їхні вчинки. Нас жваво займає, хто добрий чи поганий, нормальний чи неправильний, відповідальний чи безвідповідальний, розумний чи неосвічений тощо.

Насправді критика оточуючих – це спроба описати наші потреби та цінності.
Перш ніж стати дорослим, я вчився спілкуватися безособовим способом. Він не вимагав спроб висловити те, що відбувається у мені. Коли я стикався з людьми або з їхніми діями, яких я не розумів і які мені не подобалися, я заявляв, що вони погані. Якщо вчителі пропонували завдання, яке я не хотів робити, вони «чіплялися до мене» або були «занудами». Якщо хтось вискакував переді мною на дорозі, я кричав: «Ось дурень!» Коли ми говоримо цією мовою, ми думаємо і спілкуємося виходячи з того, що щось не так з іншими, а не з нами, щоб мати право поводитися певним чином. Або, буває, заявляємо, що щось не те з нами, а лише для того, щоб мати право не відповідати або вдати, що ми не розуміємо. Наша увага зосереджена на сортуванні, аналізі, на виявленні ступеня «неправильності», а не на тому, чого ми та інші потребуємо, але не отримуємо. І тоді якщо моя партнерка хоче більше ласки, ніж я згоден їй дати, вона «примхлива і залежна». Але якщо я хочу більше ласки, ніж отримую від неї, тоді вона холодна і байдужа. Якщо мій колега більш вимогливий до деталей, він «причіп і зануда». З іншого боку, якщо я більш вимогливий до деталей, він «недбалий і

неорганізований».

Явпевнений, що подібне критичне ставлення до інших є сумною спробою описати власні цінностіта потреби.

Сумною вона є тому, що, висловлюючи свої цінності та потреби в такій формі, ми лише викликаємо опір і бажання захищатися у тих самих людей, у яких ми найбільше зацікавлені. А якщо при цьому вони все ж такиповодяться так, як хотілося б нам, це означає, що вони погодилися з нашою думкою, що з ними щось «не так» і, ймовірно, роблять це зі страху, почуття провини чи сорому.

Але за те, що люди відповідають нашим очікуванням не за своїм щирим бажанням, а через страх, почуття провини чи сорому, нам доводиться дорого платити. Рано чи пізно ми відчуємо, як зникає добре ставлення тих, хто потурає нашим бажанням з примусу, зовнішнього чи внутрішнього. Вони також розплачуються за це, оскільки, ймовірно, обурюються. Їхнє почуття власної гідностістраждає, коли вони відповідають нам зі страху, відчуття провини чи сорому. Крім того, щоразу, коли ми асоціюємося в інших із будь-яким із цих почуттів, ми зменшуємо власні шанси на те, що в майбутньому нам дадуть відповідь співпереживанням на наші потреби та цінності.

Тут важливо не плутати особисту систему цінностей та моралізаторські судження. Всі ми маємо власну систему цінностей, нею ми міряємо якість життя. До таких цінностей належать чесність, свобода чи мир. Система цінностей - це сукупність наших переконань щодо того, яким має бути життя в кращих його проявах. Ми висловлюємо моралізаторські судження про людей чи про їхні дії, коли вони не відповідають нашій системі цінностей, наприклад: «Насильство – це погано. Люди, які вбивають інших, – це злі люди». Якби ми були з дитинства навчені говорити мовою, за допомогою якої легко висловити співпереживання, ми могли б чітко формулювати наші потреби та цінності, а не намагатися визначити, що не так, коли ми не знаходимо на них відгуку. Наприклад, замість фрази "насильство - це погано" можна було б сказати: "Я намагаюся не вирішувати конфлікти за допомогою насильства; я ціную вирішення людських конфліктів іншими засобами».

О. Дж. Харві, професор психології Колорадського університету, вивчає взаємозв'язки між мовою та насильством. Він взяв випадкові вибіркиз художньої літературибагатьох країн і звів у таблицю частоту вживання слів, які сортують та оцінюють людей. Його дослідження виявило безперечний зв'язок між частим використанням таких слів та випадків насильства. Не дивно, що у суспільствах, де люди мислять категоріями людських потребзначно менше насильства, ніж там, де люди ділять один одного на «хороших» і «поганих» і впевнені, що «погані» мають бути покарані. Сімдесят п'ять відсотків телевізійних програм, що йдуть у той час, коли американські діти найчастіше дивляться телевізор, демонструють героя, який або вбиває людей, або б'є їх. Акт насильства зазвичайє «кульмінаційним моментом» програми чи фільму. Глядачі, переконані, що погані хлопці мають бути покарані, одержують задоволення від сцен насильства.

Сортування людей та їх оцінка посилюють насильство.

Робити порівняння

Порівняння - форма судження
Інший спосіб виносити судження - це порівняння. Ден Грінберг у своїй книзі «Як зробити себе нещасним» 1 гумористично демонструє ту підступну владу, яку може отримати над нами постійне порівняння. Якщо читач, каже він, справді хоче зробити своє життя нещасним, йому треба навчитися порівнювати себе з іншими людьми. Для тих, хто не знайомий із цією практикою, він наводить кілька вправ. У першому з них читачеві пропонуються зображення чоловіка та жінки в повний зріст- Зразки фізичної краси, як їх зараз представляють глянцеві журнали. Читач повинен обміряти себе, порівняти свої свідчення з тими цифрами, що є на зображеннях ідеалів, та обміркувати різницю.

Вправа призводить до обіцяного результату: порівнюючи себе з ідеалом, ми стаємо нещасними. Нам здається, що більше впасти духом неможливо, але ми перевертаємо сторінку і з'ясовуємо, що перша вправа була простою розминкою. Оскільки фізичною красою не вичерпуються гідності людини, Грінберг пропонує порівняти дещо суттєвіше: досягнення. Він нібито бере навмання кілька імен із телефонної книги, щоби читач міг порівняти себе з цими людьми. Як один із таких «випадкових» людей

фігурує Вольфганг Амадей Моцарт. Грінберг перераховує ті мови, якими вільно говорив Моцарт, і музичні твори, написані ще підлітком. У вправі читачам пропонується згадувати їх власні досягненняна даний момент і порівняти їх з тим, чого Моцарт досяг до дванадцяти років. І добре обміркувати різницю. Навіть ті читачі, які ніколи не займалися викликом у себе подібних емоцій, після другої вправи чітко бачать, наскільки такий тип мислення блокує співпереживання і до себе, і до інших.

Dan Greenberg,How to Make Yourself Miserable.

Відмова від відповідальності

Ще один вид життєвідчужувального спілкування – відмова від відповідальності. Життєвідчужувальне спілкування заважає нам розуміти, що кожен із нас сам відповідає за свої думки, почуття та дії. Коли хтось каже «повинен» у сенсі «є деякі речі, які ти маєш робити, подобається тобі це чи ні», це наочно ілюструє, наскільки він далекий від особистої відповідальності за власні дії.

Наша мова спотворює розуміння особистої відповідальності

У своїй книзі «Ейхман у Єрусалимі», де наводяться протоколи засідань суду над військовими злочинцями, Ханна Арендт цитує розповідь офіцера-нациста Адольфа Ейхмана про те, що він та його підлеглі мали ціла мовадопомагає відмовлятися від відповідальності за свої вчинки. Ця мова називалася Amtssprache , що в зразковому перекладі з німецької означає « офіційна промоваабо «бюрократична мова». Наприклад, коли їх запитували, чому вони робили те чи інше, вони відповідали мені довелося це зробити. Якщо ж йшло питання, чому «ним довелося», то відповідь звучала як «наказ начальства», «така політика організації» чи «такий закон».

Ми відмовляємося відповідати за наші дії, коли приписуємо їхню причину:

• 
  Нашому стану, діагнозу, особистому або психологічної історії: «Я п'ю, тому що я – алкоголік»
• 
  Дій інших:«Я вдарив мою дитину, бо вона вибігла на вулицю».
• 
  Диктату та вимогам вищих інстанцій:«Я брехав пацієнтові, бо бос наказав мені».
• 
  Тиску з боку групи:«Я почав палити, бо всі мої друзі теж почали».
• 
  Корпоративної політики, правил та інструкцій:«Я маю тимчасово усунути вас за це порушення, бо така шкільна політика».
• 
  Нормам поведінки (гендерної, соціальної чи вікової):

• 
  Некерованим спонуканням:«Бажання з'їсти шоколадку було сильніше за мене».

Я радий повідомити, що вона виявилася здатною ученицею. На кінець тренінгу вона оголосила сім'ї, що більше не хоче готувати. Незабаром ми змогли дізнатися реакцію її домашніх, коли через три тижні два її сини з'явилися на тренінгу. Я поцікавився, як вони відреагували

на заяву матері. Старший сьш зітхнув і відповів: «Маршалл, тієї ж миті я сказав собі: «Слава Богу!»» Бачачи здивований вираз мого обличчя, він пояснив: «Я подумав, що, можливо, тоді вона перестане скаржитися під час кожного обіду! »

Мова, що диктує відсутність вибір, ми можемо замінити мовою, яку цей вибір визнає.

Ми стаємо небезпечними, коли не усвідомлюємо власної відповідальності за нашу поведінку, думки та почуття.
Іншого разу, коли я давав консультації в одному шкільному окрузі, одна вчителька зауважила: «Я дуже не люблю ставити позначки. Мені не здається, що це корисно, а для деяких учнів це справжній стрес. Але я маю ставити оцінки: така політика шкільного округу». Ми якраз вправлялися в тому, щоб вводити в класах мову, яка посилює свідомість відповідальності. Я запропонував, щоб вона змінила заяву «Я маю ставити позначки, тому що така політика шкільного округу» на «Я хочу ставити оцінки, тому що хочу...». Вона відразу відповіла без вагання: «Я хочу ставити позначки, тому що хочу зберегти свою роботу», - і поспішно додала: «Але мені не подобається, як це звучить. Це змушує мене надто добре бачити, що я роблю».

І я відповів: "Саме тому я просив вас сказати це таким чином".

Я поділяю почуття французького романіста та журналіста Жоржа Бернаноса, коли він каже:

Я знову і знову повертаюся до думки про те, що якщо одного дня нарощування мощі зброї масового знищеннянарешті зітре людство з лиця Землі, то трапиться це не через чиюсь жорстокість, і, звичайно ж, не через те обурення, яке пробуджує жорстокість; і не через масових вбивстві помсти, що завжди супроводжують жорстокість, а через покірне підпорядкування та нестачу відповідальності у сучасної людини, через його готовність приймати будь-які розпорядження соціуму. Жах, який ми вже бачили, і той ще більший жах, який нас зараз усюди чекає, - це не збільшення у світі числа бунтарів і терористів, а армія, що зростає, покірних, слухняних людей.
Інші форми життєвідчужувального спілкування

Виклад наших бажань як вимог – ще одна форма мови, яка блокує співпереживання. Вимога явно чи поступово загрожує слухачам покаранням чи почуттям провини, якщо вони не в змозі підкоритися. Це загальноприйнята формаспілкування в нашій культурі, особливо серед тих, хто наділений владою.

Мої діти дали мені неоціненні уроки щодо вимог. Якось я вбив собі в голову, що раз я батько,

то моя робота – вимагати. Але я незабаромМи ніколи не можемозрозумів, що міг висувати всі вимоги дозмусити когось що-світі, але не міг змусити дітей виконувати

або зробити їх. ^ т0 ® ЬІЛ УР 0К смирення для тих із нас,

хто вважає, що оскільки ми - батьки, вчителі чи керівники, наш прямий обов'язок - змінювати інших людей і змушувати їх слухатися. Молоде покоління швидко дало мені зрозуміти, що я не можу змусити їх робити те, що я вимагаю. Все, що я міг зробити, це карати їх і таким чином змушувати жалкувати про те, чого вони не зробили. Але потім я побачив, що кожного разу, коли я був досить дурний, щоб покарати їх, тим самим змусивши їх жалкувати за незроблене, у них був спосіб змусити мене шкодувати про те, що я зробив! Ми ще розглядатимемо цю ситуацію, коли почнемо вчитися розрізняти прохання та вимоги. Це дуже важлива частина ННО.

Мислення, засноване на формулі «хто чого заслуговує», блокує співпереживання у спілкуванні.

Мислення, засноване на формулі "хто чого заслуговує", блокує спілкування, що співпереживає.
Життєвідчужувальне спілкування також пов'язане з концепцією, згідно з якою деякі дії заслуговують на заохочення, а інші - покарання. Таке мислення

характеризується словом «заслуговує» у значенні «він заслуговує на покарання за те, що зробив». Це має на увазі «порочність» тих людей, які поводяться певним чином, і закликає до покарання, яке змусило їх розкаятися і змінити свою поведінку.ЯА впевнений, що всі ми зацікавлені у змінах не під загрозою покарання, а через те, що ми вважаємо ці зміни благом. Більшість із нас була вихована в рамках тієї мови, яка заохочує нас таврувати, порівнювати, вимагати і виносити судження, а не намагатися зрозуміти, що ми відчуваємо і чого потребуємо.Явважаю,

що життєвідчужувальне спілкування кілька століть тому вкоренилося у свідомості людини як природне поведінка.

Ці уявлення акцентують...

Життєвідчужувальнеувага на тому, що людина - створення зле та неповноцінне, що йому необхідноспілкування має

вчитися приборкувати свою недосконалуглибокі релігійніприроди. Таке навчання змушує частота політичне коріння.ставити питання, чи все в порядку з

нашими почуттями та бажаннями. Ми рано вчимося відгороджуватись від того, що з нами відбувається.

Життєвідчужувальне спілкування - породження та основа ієрархічних, заснованих на підпорядкуванні суспільств. Вони великими скупченнями людей управляли одиниці, одержуючи від цього вигоду. Королі, царі, знати і т. д. були зацікавлені в тому, щоб народи виховувалися як раби чи підлеглі. Мова неправедності, з усіма її «повинен» і «зобов'язаний», якнайкраще підходить для цієї мети. Чим більше людинавчаються мислити категоріями моралізаторських суджень, що мають на увазі порочність і шкідливість, тим більше вони надають зовнішньому авторитету судити про те, що добре, а що погано, замість вирішувати це самим. Коли ми перебуваємо в контакті з нашими почуттями та потребами, з нас не виходить добрих рабів та підлеглих.

Висновки

Людині від природи властива радість давати та приймати співпереживання. Проте ми знаємо безліч форм «життєвідчужуючого спілкування», які змушують нас говорити і діяти так, що це ранить і інших, і нас самих. Одна з форм життєвідчужуючого спілкування - використання моралізаторських суджень, які мають на увазі порочність чи неправедність тих, чиї дії не узгоджуються з нашою системою цінностей. Інша форма

• 
  це використання порівнянь, які можуть блокувати співпереживання себе та іншим. Життєвідчужувальне спілкування також заважає нам бачити, що ми самі відповідаємо за наші думки, почуття та дії. Виклад наших бажань у формі вимог – ще одна ознака мови, яка блокує співпереживання.

Розділ третій

Спостереження без оцінки

СПОСТЕРЕЖЕННЯ! Мало знайдеться речей, необхідних людиніне менше, ніж релігія, і це- одна з них.

Фредерік Бюхнер, проповідник

Я можу послухати, як ти скажеш,

Якщо хочеш заплутати будь-яку справу,

Ось найкращий рецепт:

Змішай те, що я роблю, З тим, як ти реагуєш на це.

Говори мені, що ти розчарований Моєю недовиконаною роботою.

Але я не працюватиму краще,

Якщо ти називатимеш мене «безвідповідальним».

А ти кажи, що тобі прикро, Коли я відкидаю твої залицяння. Але твої шанси не підвищаться анітрохи, Якщо ти назвеш мене «байдужим».

Так, я можу послухати, як ти скажеш,

Що я зробив, а чого не зміг.

Ія готовий прийняти твої тлумачення,

Але, будь ласка, не змішуй одне з одним.

Маршалл Розенберг

Наслідок першого компонента ННО – відділення спостереження від оцінки. Те, що ми бачимо, чуємо або відчуваємо, те, що впливає на наше відчуття гармонії, - все це нам необхідно розглядати неупереджено, не виносячи цього оцінки.

Коли ми поєднуємо спостереження з оцінками, люди чують осуд та критику від нас.
Спостереження - важливий елементННО, адже ми хочемо дати іншій людині ясне та чесне уявлення про себе. Але поєднуючи спостереження з оцінкою, ми зменшуємо ймовірність того, що інші почують те, що ми збиралися сказати. Натомість вони швидше почують критику і постараються так чи інакше опиратися нашим словам.

ННО не вимагає, щоб ми залишалися повністю об'єктивними та утримувалися від оцінки. Воно лише закликає намагатися розділяти наші спостереження та оцінки. ННО – мова того процесу, який не заохочує статичних узагальнень. Навпаки, оцінки мають бути засновані на спостереженнях,різних для різного часу та контексту. Уенделл Джонсон, спеціаліст з семантики, відзначав, що ми створюємо для себе безліч проблем при використанні статичної мови, намагаючись пояснити або описати дійсність, яка постійно змінюється: «Наша мова – недосконалий інструмент, створений давніми та неосвіченими людьми. Це анімістична мова, яка пропонує нам говорити про стабільність і константи, про подоби, про норми і подібність, про чарівні перетворення, миттєве зцілення, простих проблем, про остаточних рішеннях. Але світ, який ми намагаємося висловити цією мовою, - це світ постійних змін, відмінностей, ступенів, функцій, відносин, зростання, взаємодій, розвитку, вивчення, чергування, переплетеності. Невідповідність вічно мінливого світу і більш менш статичних мовних форм - частина нашої проблеми».

Моя колега, Рут Бебермейєр, протиставляє статичну мову та мову процесу у пісні, яка може бути ілюстрацією відмінності оцінки від спостереження.

Я ніколи не бачила ліниву людину;

Я бачила людину, яка ніколи не бігала,

Коли я дивилася на нього; і я бачила Людину, яка іноді спала Між ланчем та обідом, і сидів удома в дощовий день,

Але він не був лінивою людиною.

Чи був він лінивим або

Просто робив те, що ми приписуємо «лінивцям»?

Я ніколи не бачила дурну дитину;

Я єдиделя, який іноді робив Речі, мені незрозумілі,

Або чинив не так, як я очікувала;

Я єїдело дитини, який не був там,

Де бувала,

Але він не був дурним дитиною.

Не поспішай заперечувати, а подумай:

Чи був він дурним чи

Просто знав не те, що ти знаєш?

Як не придивлялася, я ніколи не бачила кухаря;

Я бачила людину, яка змішувала продукти,

З яких виходила наша їжа;

Я бачила людину, яка включала плиту І готувала на ній м'ясо, -

Все це я бачила, але не кухаря.

Скажи мені: коли ти дивишся,

Ти дійсно бачиш кухаря чи просто людину,

Який робить те, що ми називаємо кухарською роботою?

Те, що деякі з нас називають лінню,

Інші називають втомою чи розслабленістю;

Те, що деякі з нас називають дурістю,

Інші називають іншим видом знання.

Ія дійшла висновку, що краще б нам не змішувати те, що ми бачимо,

З нашими думками.

Але, звичайно ж, і це -

Лише моя думка.

Вплив негативних ярликів - таких, як «лінивий» або «дурний», - більш очевидний, але навіть позитивний або свідомо нейтральний ярлик - наприклад, «кухар» - обмежує наше сприйняття всіх аспектів буття іншої людини.

Вища форма людського мислення

Індійський філософ Крішнамурті одного разу помітив, що спостереження без оцінки – це найвища формалюдського мислення. Коли я вперше прочитав це, думка «Яка нісенітниця!» промайнула у мене в голові швидше, ніж я усвідомив, що тільки-но виніс оцінку. Більшості з нас важко просто спостерігати за людьми та їх поведінкою, не піддаючи їх судженням, критиці чи іншим формам аналізу.

Особливо гостро я відчув цю труднощі, працюючи в початковій школі, де співробітники та директор часто скаржилися на труднощі у спілкуванні. Районний інспектор попросив мене допомогти їм у вирішенні конфліктів. Спочатку я мав поговорити з учителями, а потім з учителями та директором разом.Япочав зустріч із того, що запитав співробітників: «Які дії директора йдуть урозріз із вашими потребами?» «Він страшний базіка!» - була швидка відповідь. Моє запитання закликало до спостереження, а визначення «страшний балакан» повідомляло мені лише про те, як цей вчитель оцінює свого директора. Воно ніяк не розповідало про те, що керівниксказав чи зробив, щоб викликати таку реакцію.

Коли я вказав на це, другий вчитель пояснив: «Він має на увазі, що наш директор надто багато каже!» Це також було оцінкою, а не спостереженням: оцінкою того, наскільки балакучий директор. Тоді спробував висловитися третій учитель: «Директор вважає, що тільки він може тут сказати щось варте».Япояснив: висновок про те, що думає інша людина, - не те саме, що спостереження його поведінки. Нарешті, четвертий викладач ризикнув припустити: «Він увесь час хоче бути центром уваги».

Після того, як я зазначив, що це теж спроба інтерпретації, одразу двоє вчителів в один голос вигукнули: «Знаєте, на ваше запитання дуже важко відповісти!»

Після цього ми взялися працювати над списком, щоб виявити випадкиособливої ​​поведінки з боку директора, яке завдавало їм незручності, але водночас намагатись виключити з цього списку оцінки. Наприклад, вони розповіли, що директор на нарадах приймався розповідати історії про своє дитинство або про війну, через що іноді всім доводилося затримуватись хвилин на двадцять понад встановлений час. Коли я запитав, чи повідомляли вони хоч раз про своє невдоволення директорові, вони відповіли мені, що пробували зробити це, але лише за допомогою оцінних зауважень. Вони ніколи не

посилалися на конкретні дії- Наприклад, на його розповіді - і погодилися обговорити це, коли ми зустрічатимемося всі разом. І тільки-но ця зустріч почалася, я став свідком того, про що мені розповідали. Незалежно від теми обговорення директор міг сказати: «Це нагадало мені одну історію...» і почати розповідати про своє дитинство чи військовий досвід.Ячекав, коли співробітники заговорять про те, що вони незадоволені поведінкою директора. Однак замість ненасильницького спілкування вони скористалися невербальними способамивисловлювання несхвалення. Хтось закочував очі, хтось відчайдушно позіхав; один демонстративно дивився на годинник.

Яспостерігав за тим, як розвивається цей хворобливий сценарій, і нарешті спитав: «Ніхто не хоче висловитись?» Настала незручна тиша. Вчитель, який заговорив першим на нашій зустрічі, зібрався з духом, глянув на директора впритул і сказав: «Ед, ви жахливий балакун». Ця історія наочно ілюструє, як нелегко позбутися старих звичок та навчитися відокремлювати спостереження від оцінки. У результаті вчителі зуміли роз'яснити директору, які саме його вчинки викликали їхнє невдоволення. Директор вислухав їх з великою увагою, а потім вигукнув: "Але чому жоден з вас нічого не говорив мені про це раніше?" Він визнав, що знає за собою звичку розповідати історії, а потім негайно розпочав оповідання, пов'язане з цією його звичкою!Яперервав його, помітивши (добродушно), що саме зараз він це й робить. Ми закінчили зустріч на тому, що співробітники виробили спосіб делікатно давати директору зрозуміти, що його історії здаються їм недоречними.

Поділ спостережень та оцінок

Нижче наведена таблиця ілюструє спостереження, відокремлені від оцінки, а також спостереження, поєднані з оцінкою.

Складається з простого методудля прозорої розмови, що співпереживає, що складається з чотирьох кроків:

• Спостереження
• Почуття
• Потреби
• Запити

NVC прагне знайти спосіб дати всім присутнім те, що для них є важливим, не використовуючи при цьому звинувачення, образи, сором, примуси та погрози. Таке спілкування корисне при вирішенні конфліктів, контакті з іншими та у свідомому житті, в даний час, для налаштованих на справжні життєві потребидля себе та інших.

Кроки

Формулювання спостереження, яке змушує тебе відчувати потребу в розмові.Вони повинні дотримуватися суто фактично, без засудження чи оцінок. Наприклад, "зараз 2: 00 ранку, я чую, що в тебе грає музика" встановлений факт, тим часом "але зараз надто пізно для подібних дій" робиться оцінка. Або "я заглянув у холодильник, а там немає продуктів, отже, ти не ходив у магазин" встановлений, завдяки спостереженню факт (з докладно сформульованим висновком), а фраза "ти провів безцільно весь день" виставляє оцінку. Люди часто не погоджуються з оцінками, тому що дивляться на речі по-іншому, але незаперечні факти утворюють точки дотику для розмови.

Формулювання почуття, що викликало побачене.Або спроба розпізнати почуття іншої людини та запитати. Позначення емоції, без моральної думки, допомагає тобі поєднати дух взаємоповаги та співпраці. Виконай цей пункт, щоб чітко визначити свої та чужі відчуття в даний момент, не для того, щоб зганьбити їх чи іншим способом перешкодити їм, проявити справжні емоції. Наприклад, "до виступу залишилося півгодини, я бачу, що ти ходиш туди-сюди (спостереження). Ти нервуєшся?" Або " ваш собака бігає без повідця і гавкає (спостереження). Я боюся". Почуття інколи важко висловити словами.

Формулювання потреби, що є причиною цього почуття.Або спробуйте розпізнати потребу, яку викликало почуття іншої людини і спитайте.Коли наші потреби задоволені, ми відчуваємо щастя та приємні відчуття; якщо відбувається навпаки, то мають місце неприємні відчуття. Будучи у гармонії зі своїми почуттями, можна визначити основну потребу. Її визначення без морального засудження, дає ясно побачити те, що сколихнуло і вас та іншу людину в даний момент. Наприклад, " я бачу, як ти відводиш погляд, коли я говорю, а ти говориш тихо, тому я нічого не чую (спостереження). Я почуваюся незручно (почуття), тому що потребую в зоровому контакті". Або "я не бачив твого імені в визнаних. Ти відчуваєш себе скривдженим через відсутність оцінки, на яку заслуговуєш? особливими обставинамичи стратегіями їх виконання. Так, бажання сходити в кіно з кимось не є потребою, як і бажання проводити час з певною людиною. Потреба, у разі, проявляється у товариських відносинах. Ви можете задовольнити потребу спілкування багатьма способами, не тільки з цим конкретною людиноюі не обов'язково із походом у кіно.

1. Задайте конкретне питання про дію, щоб задовольнити потребу. Прямо і безперечно говоріть про свої бажання в даний момент, не натякайте і не озвучуйте тільки те, що не хочете. Наприклад, "я помітила, що ти мовчиш останні десять хвилин (спостереження). Тобі нудно? (відчуття)". Якщо відповідь так, озвучте своє почуття і внесіть пропозицію "Мені теж нудно. А як щодо сходити в Exploratorium?" Чи може бути "я знаходжу розмову з цими людьми досить цікавою. Може, зустрінемося за годину, коли захід закінчиться?" Якщо хочете запитувати, то запитуйте – не вимагайте – дозвольте іншій людині сказати ні чи запропонувати альтернативу. Ви берете на себе відповідальність за задоволення своїх потреб і дозволяєте їм відповідати за свої. Коли ви робите щось разом, то хочете, щоб так і було, тому що обидва добровільно погоджуєтесь на це, йдучи на власних істинних потребах і бажаннях не через почуття провини або під тиском. Іноді можна знайти щось, що задовольняє і вашим уподобанням, а іноді потрібно просто дружелюбно розлучитися і піти. різними дорогами. Якщо ви не готові ставити питання руба, НІЧОГО страшного, ймовірно, ви більше потребуєте співчуття до себе.

   Шаблони пропозицій

   Іноді запам'ятовування шаблонів допоможе скласти схему розмови:

   • "Ти відчуваєш _____, тому що потребуєш _______?" Виявіть таке співчуття, щоб ви могли заповнити прогалини, тоді, можливо, побачите ситуацію очима іншої людини.
   • "Ти сердишся, бо думаєш ____?" Гнів викликаний думками "Я думаю, що ти брехав" або "я думаю, що заслуговую більшого, ніж просте зроби те й те". Розвійте думку, і ви наблизитесь до розгадки своєї основної потреби.
   • "Мені цікаво, чи відчуваєш ти ____" Це інший спосіб виявити співчуття, не задаючи прямого питання. Даний вираз ясно дає зрозуміти, що це лише твоє припущення, а не спроба проаналізувати іншу людину і дати оцінку її відчуттям. Пом'якшіть прояв своїх почуттів та потреб такими фразами "якби ти міг, як на рахунок, може це бути, можливо…"
   • "Я бачу ____" або "я чую ____", це спосіб озвучити побачене настільки ясно, щоб людина зрозуміла, що це результат спостереження.
   • "Я думаю ____" , це вираз думки, щоб вона звучала як думка, яка може змінитися, якщо ви почуєте нову інформаціючи ідею.
   • "Ти хотів би ____?" , це явний спосіб поводження з проханням.
   • "Ти б хотів цього, якщо я ____?" , це спосіб запропонувати задовольнити потребу, даючи можливість тій людині брати відповідальність він.
   • Загальний шаблон для всіх чотирьох кроків міг бути таким: "Я бачу ____. Я відчуваю ____ тому що відчуваю потребу в ____. Не хотів би ти ____?" Або, "Я бачу ____. Ти відчуваєш ____ тому що потребуєш ____?" Отже, "це задовольнить твої бажання, якщо я ____?" або заявляючи про свої власні почуття та потреби, задаючи питання.

   Наприклад, ваш сусід може сказати: "Ти поклав мій светр у сушарку, і він розтягнувся! Ти недбалий ледар!" Ви можете відповісти зі співчуттям: "Я бачу, що ти засмучений і думаєш, що я мало обережний з твоїми речами". Вам можуть відповісти наступне: "Ти не думаєш ні про кого, крім себе!" Просто продовжуйте співчувати: "Ти сердишся, тому що потребуєш більшої турботи і розуміння, ніж я зміг дати тобі?" Залежно від інтенсивності емоцій та поганої практики спілкування, вам, ймовірно, доведеться пройти не один раунд переговорів, поки ви не отримаєте відповіді на кшталт: "Так! Це те, що я маю на увазі! Тобі все одно!". На цьому етапі можна вимовити нові факти ("В принципі, я не ходив у сушарку сьогодні"), вибачтеся або запропонуйте допомогу, яку ваш сусід розцінить, як те, що вам дійсно не все одно.

   • Спочатку має відбутися емоційний контактдля ідентифікації потреб один одного, за цим слідує ухвалення рішення або пошук причин для перегляду речей з іншого боку. Підштовхування людей безпосередньо до вирішення проблеми, ставить їх у становище, де вони відчуватимуть, що їх не слухають чи примушують, і через це ще більше стоятимуть на своєму.

Слова, що йдуть від серця, ламають бар'єри та викликають співпереживання.

Маршалл Розенберг.

Доброго дня, дорогі читачі.

Історія створення методу ненасильницького спілкування

Ненасильницьке спілкування було розроблено американським психологомМаршаллом Розенбергом. Ще дитиною він зауважив, що є люди, які радіють чужим нещастям, болю, поразкам, але є й інші, котрі щасливі від можливості щиро допомогти іншим людям, виявити співчуття. Після отримання кандидатського ступеня з психології він близько року самостійно вивчав порівняльне релігієзнавство, що послужило основою його методу.

Вивчаючи фактори, що впливають на нашу здатність співчувати іншим, я був вражений важливістю ролі мови та того, як ми її використовуємо. І я виявив певний підхід до спілкування, тобто до промови та її сприйняття, який дозволяє нам говорити від щирого серця, прокласти шлях до душі іншої людини та звільнити нашу природну здатність до співпереживання. Маршалл Розенберг.

Вперше Маршалл Розенберг використав техніки ННО у 1960-х при проведенні тренінгів з розвитку навичок спілкування в рамках програм, фінансованих з федерального бюджетуСША. У 1984 році він заснував Центр Ненасильницького спілкування, який відтоді виріс до некомерційної організації міжнародного рівня.

Маршалл Розенберг та тренери Центру ННО проводили та проводять навчання Ненасильницькому Спілкуванню у більш ніж 20 країнах світу - для дипломатів, державних службовців, співробітників освітніх установ, менеджерів корпорацій, батьків, військових, миротворців, ув'язнених Доктор Розенберг ініціював мирні програми і сам особисто брав участь як посередник у переговорах у гарячих точках на Близькому Сході, Сьєрра Леоні, Хорватії та Руанді.

Про метод ненасильницького спілкування

Метод ненасильницького спілкування визначається як мова співчуття і пропонує нам інструменти для більш ефективної та позитивної комунікації, а також для духовної практики.

Технологія ННО допомагає нам навчитися усвідомлювати себе в першу чергу, усвідомлювати, що змушує нас реагувати певним чином на життєві ситуації, висловлювання та поведінка інших людей стосовно нас, взяти відповідальність за наші реакції. А також по-новому висловлювати себе, чути інших та дозволяти конфліктні ситуації, фокусуючи свою свідомість на тому, що ми спостерігаємо, відчуваємо, чого потребуємо і про що просимо.

ННО ґрунтується на фундаментальному принципі, що всі людські дії викликані потребами, які люди прагнуть задовольнити. Розуміння та визнання цих потреб допомагає створити певний рівень душевної близькості між людьми, веде до співпраці, а, якщо говорити глобальніше, до світу.

Метод ННО простий. Відповідно до принципів ННО потрібно навчитися насамперед висловлювати свої власні почуттяі потреби і, по-друге, емпатично чути почуття та потреби інших людей.

Складність полягає в тому, що ці дії радикально відрізняються від тих, до яких ми звикли звертатися під час конфлікту: звинувачувати, ображатися, уникати обговорення ситуації, поводитися грубо та агресивно, принижувати та сміятися з інших. Це відбувається через укорінену звичку оцінювати один одного.

4 компоненти Ненасильницького Спілкування

1. СПОСТЕРЕЖЕННЯ

Перший ступінь на шляху до ННО — це навчитися бачити ситуацію такою, якою вона є. Як відеоролик, записаний відеореєстратором. Без власної інтерпретації, емоцій, почуттів, засудження, ярликів, діагнозів, думок. Тільки дії, лише слова, лише факти.

Наприклад, якщо ми заявляємо: «Ти грубий,» то інша людина, швидше за все, сприйме наші слова як критику і намагатиметься опиратися. А якщо ми говоримо: «Коли ти увійшов до кімнати, ти не привітався зі мною,» то ця людина найімовірніше погодитися з цим фактом.

Більшості з нас важко просто спостерігати за людьми та їх поведінкою, не піддаючи їх судженням, критиці чи іншим формам аналізу. Тому для опрацювання цієї навички я пропоную вам виконати наступна вправа, наведене у книзі Маршалла Розенберга:

Вправа 1

Спостереження чи оцінка?

Зазначте у наведених твердженнях ті, що є спостереженням без домішки оцінки.

1. Позавчора Джон сердився на мене без жодної причини.
2. Вчора ввечері Ненсі гризла нігті, коли дивилася телевізор.
3. На нараді Сем не став питати моєї думки.
4. Мій батько - хороша людина.
5. Дженіс дуже багато працює.
6. Генрі агресивний.
7. Весь цей тиждень Пем щодня стояла першою в ряду.
8. Мій син часто не чистить зуби.
9. Люк сказав мені, що у жовтому я погано виглядаю.
10. Коли я розмовляю з тіткою, вона тільки й робить, що скаржиться.

Відповіді до Вправи 1

1. Явважаю, що «без причини» – це оцінка. Крім того, я вважаю оцінкою твердження, що Джон сердився. Можливо, він погано почувався, був наляканий чи сумував. Спостереження без оцінки могло б виглядати так: "Джон сказав мені, що сердився" або "Джон стукав кулаком по столу".
2. Якщо ви відзначили цей пункт, я з вами згоден: це спостереження, не змішане з оцінкою.
3. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Явважаю, що «хороша людина» – це оцінка. Спостереження без оцінки могло б мати такий вигляд: «Мій батько двадцять п'ять років віддавав на благодійність десяту частину своєї зарплати».
4. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Явважаю, що «надто багато» - це оцінка. Спостереження без оцінки могло б мати такий вигляд: «Цього тижня Дженіс провела в офісі більше 60 годин».
5. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Явважаю, що «агресивний» – це оцінка. Спостереження без оцінки могло б мати такий вигляд: «Генрі вдарив сестру, коли вона переключила телевізор на інший канал».
6. Якщо ви відзначили цей пункт, я з вами згоден: це спостереження, не змішане з оцінкою.
7. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Явважаю, що «часто» – це оцінка. Спостереження без оцінки могло бути: «Двічі цього тижня мій син не чистив зуби на ніч».
8. Якщо ви відзначили цей пункт, я з вами згоден: це спостереження, не змішане з оцінкою.
9. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Явважаю, що «скаржиться» – це оцінка. Спостереження без оцінки могло б виглядати так: «Цього тижня тітка тричі дзвонила мені і щоразу говорила про те, що інші люди поводилися з нею не так, як їй хотілося».

2. ПОЧУТТЯ

Почуття являють собою емоційний досвід та фізичні відчуття, пов'язані із задоволенням чи незадоволенням наших потреб. На цьому етапі наша мета - зрозуміти, які почуття ми відчуваємо і дати їм назву. Саме почуття, які описую наш емоційний стан, а не слова, які інтерпретують дії іншої людини щодо нас.

Наприклад: «Я почуваюся самотнім» описує внутрішнє переживання, в той час як «Я відчуваю, що я байдужий до свого партнера» описує вашу реакцію на дії іншої людини. Тобто, описуючи свої почуття, важливо також брати на себе відповідальність за них. Якщо продовжувати попередній приклад, можна описати свої почуття, як: «коли ти увійшов і привітався зі мною, я відчув роздратування, образу».

На жаль, у більшості людей словниковий запасдля виразного опису емоційного станудосить бідний. Тому що ми вчимося швидше, як ми повинні виглядати, мислити і поводитися, щоб добре виглядати в очах оточуючих. Почуття у суспільстві не вважаються головним. Нам складно не лише висловити їх, а й розпізнати.

У наведених нижче списках зібрані слова, які допоможуть вам ясно визначити свої почуття і описати широкий діапазон емоційних станів.

Людина, потреби якої «задовольняються»:

активний

безтурботний

вдячний

блаженний

схвильований

збуджений

натхненний

захоплений

захоплений

задоволений

доброзичливий

життєрадісний

тріумфуючий

миролюбний

зрадований

жвавий

оптимістичний

вільний

спокійний

впевнений

захоплений

задоволений

врівноважений

зачарований

енергійний

Людина, потреби якої «не задовольняються»:

апатичний

байдужий

неспокійний

стривожений

сумний

наляканий

нещасний

засмучений

самотній

озлоблений

зневірений

пасивний

пригнічений

роздратований

розчарований

ревнивий

сердитий

нудний

соромиться

пригнічений

принижений

впав духом

Часто кажучи про свої почуття, ми відчуваємо страх, що інші люди можуть скористатися нашою відкритістю, завдати нам удару або завдати болю. Але, як правило, визнання власної вразливості при вираженні наших почуттів може допомогти у вирішенні конфліктів.

Якщо ви хочете перевірити себе в усному виразі почуттів, позначте номери тих тверджень, у яких висловлені почуття.

Вправа 2

Вираз почуттів?

1. Явідчуваю, що ви не любите мене.
2. Мені сумно, тому що ви їдете.
3. Явідчуваю страх, коли ви так кажете.
4. Коли ви не вітаєтесь зі мною, я відчуваю, що мене ігнорують.
5. Ящасливий, що ви можете приїхати.
6. Ви огидні.
7. Явідчуваю, що ви зачепили мене.
8. Явідчуваю, що мене неправильно зрозуміли.
9. Мені добре, що ви зробили для мене.
10. Я- Бездарність.

Відповіді до Вправи 2

1. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Яне вважаю, що фраза "ви мене не любите" - це вираз почуття. На мою думку, це висловлює те, що думає співрозмовник про почуття іншої людини, а не про свої. Щоразу, коли слова «я відчуваю» супроводжуються словами «я», «ви», «він», «вона», «вони», «це», «що», «як» чи «наче», - то , Що слідує за ними, я взагалі не розглядаю як емоцію. Приклад вираження почуттів міг би звучати так: мені шкода або мені боляче.
2. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами згоден: тут виражаються почуття.
3. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Яне вважаю, що фраза «мене ігнорують» - це почуття. На мою думку, це висловлює те, що думає співрозмовник про іншу людину, а не те, що вона відчуває. Вираз почуття міг би звучати так: «Коли ви не вітаєтеся зі мною у дверях, я почуваюся самотньо».
4. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами згоден: тут виражаються почуття.
5. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я не вважаю, що фраза «ви огидні» - це почуття. На мою думку, це висловлює те, що думає співрозмовник про іншу людину, а не те, що вона відчуває. Вираз почуття міг би звучати так: «Я відчуваю огиду».
6. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я не вважаю, що фраза «ви зачепили мене» - це почуття. На мою думку, це висловлює те, що думає співрозмовник про дії іншої людини, а не те, що вона відчуває. Вираз почуття міг би звучати так: «Я дуже злий на вас».
7. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я не вважаю, що фраза «неправильно зрозуміли» - це почуття. На мою думку, це висловлює те, що думає співрозмовник про дії іншої людини, а не те, що вона відчуває. Вираз почуття у разі міг би звучати так: «Я засмучений» чи «Я збентежений».
8. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами згоден: тут виражаються почуття. Проте слово «хороший» надто розпливчасте передачі емоцій. Зазвичай ці емоції можна висловити іншими словами, наприклад: «я відчуваю полегшення», «задоволення» чи «натхнення».
9. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я не вважаю, що слово «бездарність» - це почуття. На мою думку, це висловлює те, що думає співрозмовник про себе, а не те, що він відчуває. Приклад вираження почуття міг би звучати так: «Я відчуваю сумніви у своїх талантах» або «Я почуваюся нещасним».

3. ПОТРЕБИ

Третій компонент ННО – підтвердження потреб, які лежать в основі наших почуттів.

У контексті ННО потреби визначаються нашими основними цінностями та глибокими людськими устремліннями. Усвідомлення своїх потреб допомагає нам насамперед покращити відносини із самими собою, а також зміцнити взаєморозуміння з іншими людьми. Якщо ми розуміємо потреби один одного, то нам простіше знайти варіант вирішення конфлікту таким чином, щоб задовольнити потреби обох сторін.

Визначаючи потреби важливо називати саме свої цінності та устремління, а не стратегії досягнення мети. Тільки говорячи про наші реальні почуття та потреби, ми беремо відповідальність за наші почуття, звільняючи себе самих та інших людей від почуття засудження та провини. Ми починаємо розмовляти на зрозумілою мовоюзагальнолюдських потреб, цим викликаючи в іншій людині почуття емпатії, співчуття.

На жаль, більшість із нас ніколи не вчилися мислити мовою потреб. Ми привчені думати, що коли наші потреби не отримують відгуку, це означає, що щось не так з оточуючими. І тоді, бажаючи, щоб куртки висіли у шафі, ми можемо заявити, що наші діти ліниві, коли залишають їх на дивані. Або ми можемо називати безвідповідальними своїх співробітників, якщо вони не виконують завдання так, як ми цього хочемо.

З того моменту, коли люди починають говорити про свої потреби, а не про те, що не так з іншими, можливість знайти спосіб піти назустріч потребам один одного багаторазово зростає. Нижче наведено приклади основних людських потреб, які є у кожного з нас:

Благополуччя

легкість

насолода життям

безпека

Самостійність

творчість

простір

Сенс

служіння життю

Самоповага

гідність

особистість

прийняття себе

Самовираження

творчість

розвиток

натхнення

навчання

Фізичне виживання

повітря, вода

здоровий сон

сексуальність

дотик

Соціальні зв'язки

приналежність

близькість

рівні можливості

зворотний зв'язок (радість-скорбота)

чесність

тісний зв'язок, близькі відносини

взаємність

відновлення

підтримка

ніжність

розуміння

Щоб вправлятися у з'ясуванні потреб, позначте, будь ласка, пункти з тими твердженнями, де співрозмовник визнає відповідальність за свої почуття.

Вправа 3

Підтвердження потреб

1. Мене дратує, коли ви залишаєте документи компанії у залі засідань.
2. Ясерджуся, коли говорю з вами, - я хочу пошани, а ваші слова звучать для мене як образа.
3. Язлюся на твоє запізнення.
4. Мені дуже шкода, що ти не прийдеш на вечерю, я сподівався, що ми проведемо вечір разом.
5. Ярозчарований: ви пообіцяли це зробити та не зробили.
6. Япригнічений тим, що мені не дали бажаного підвищення по службі.
7. Іноді висловлене кимось зауваження сильно зачіпає мене.
8. Ящасливий, що ви здобули цю нагороду.
9. Мені страшно, коли ти кричиш.
10. Явдячний вам за те, що підвезли мене, - мені треба було повернутися додому раніше за дітей.

Відповіді до Вправи 3

1. Мене дратує, коли ви залишаєте документи компанії у залі засідань. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Мені здається, це твердження передбачає, що за почуття того, хто говорить, відповідають дії іншої людини. Тут не показана та потреба чи думка, яка стоїть за висловленим роздратуванням. Бажаючи їх висловити, можна було б сказати так: «Мене дратує, коли ви залишаєте документи компанії в залі засідань, тому що я хочу, щоб наші документи завжди були в безпеці та під рукою».
2. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Бажаючи висловити потреби й думки, що лежать в основі цих почуттів, можна було б сказати так: «Я сержусь на твоє запізнення: я розраховував, що ми встигнемо купити квитки в перший ряд».
3. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами згоден: співрозмовник визнає відповідальність за свої почуття.
4. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Бажаючи висловити потреби та думки, що лежать в основі цих почуттів, можна було б сказати так: «Ви пообіцяли зробити – і не зробили; я розчарований, бо хотів би мати можливість покладатися на ваше слово».
5. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами згоден: співрозмовник визнає відповідальність за свої почуття.
6. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Бажаючи висловити потреби та думки, що лежать в основі цих почуттів, можна було б сказати так: «Іноді висловлене кимось зауваження сильно зачіпає мене, тому що я хочу високої оцінки, а не критики».
7. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Бажаючи висловити потреби та думки, що лежать в основі цих почуттів, можна було б сказати так: «Я щасливий, що ви отримали цю нагороду: я сподівався, що ваш внесок у проект отримає належне визнання».
8. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Бажаючи висловити потреби та думки, що лежать в основі цих почуттів, можна було б сказати так: «Коли ти кричиш на мене, мені страшно, тому що я починаю думати, що хтось може постраждати, а мені потрібно знати, що ми в повній безпеки».
9. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами згоден: співрозмовник визнає відповідальність за свої почуття.

4. ПРОХАННЯ

Четвертий, заключний компонент процесу ННО має допомогти нам з'ясувати, чого ми хотіли б просити в інших, щоб задовольнити наші потреби, збагатити наше життя.

Для чіткого формулювання прохання важливо виконувати такі рекомендації:

• Формулюйте те, чого ви потребуєте, а не те, що вам не потрібно. Наприклад, висловлення невдоволення своєму чоловікові «я не хочу, щоб ти весь вечір стирчав на роботі», замініть на прохання «мені хотілося б, щоб ти проводив вечори зі мною та дітьми».
• Уникайте невизначених, абстрактних чи неоднозначних виразів, формулюйте прохання як конкретні дії, які можуть зробити оточуючі.
• Переконайтеся, що ваше прохання не виглядає як вимога, за невиконанням якої настане покарання або звинувачення.
• Метою прохання має служити саме задоволення потреб, ваших та іншої людини, а не прагнення змінити людей, їхню поведінку чи залучити їх на свій бік.

Щоб перевірити, як ви зрозуміли ясний вираз прохань, позначте номери тих тверджень, у яких співрозмовник ясно просить вжити певних дій.

Вправа 4

Вираз прохання

1. Яхочу, щоб ви мене зрозуміли.
2. Яхотів би, щоб ви висловили свою оцінку однієї моєї роботи.
3. Яхотів би, щоб ти був упевнений у собі.
4. Яхочу, щоб ти кинув пити.
5. Яхочу, щоб ти дозволив мені бути собою.
6. Яхотів би, щоб ви були чесні зі мною щодо вчорашньої зустрічі.
7. Яхочу, щоб ти їхав із дозволеною швидкістю.
8. Яхотів би дізнатися вас краще.
9. Я хотів би, щоб ви шанували моє право на особистий простір.
10. Яхотів би, щоб ти частіше готувала вечерю.

Відповіді до Вправи 4

1. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Явважаю, що слово «зрозуміли» не дає чіткого визначення дії. Натомість можна було б сказати так: «Я хочу, щоб ви сказали мені, що зараз почули від мене».
2. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я вважаю, що слова «впевнений у собі» не дають чіткого визначення дії. Натомість можна було б сказати так: «Я хотів би, щоб ти пройшов курс терапевтичного тренінгу, який, я впевнений, збільшить твою віру в себе».
3. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я вважаю, що слова «кинути пити» не дають чіткого визначення дії, а радше повідомляють, чого співрозмовник не повинен робити. Натомість можна було б сказати так: «Я хочу, щоб ти сказав мені, які твої потреби задовольняє алкоголізм, і щоб ти обговорив зі мною інші способи задовольнити ці потреби».
4. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я вважаю, що слова «дозволив мені бути собою» не дають чіткого визначення дії. Натомість можна було б сказати так: «Я хочу, щоб ти пообіцяв мені, що не розлучишся зі мною - навіть якщо я зроблю щось, що тобі не сподобається».
5. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я вважаю, що слова бути чесним зі мною не дають ясного визначення дії. Натомість можна було б сказати так: «Я хочу, щоб ви розповіли мені, що ви відчуваєте щодо моїх дій і що на ваш погляд я міг би зробити інакше».
6. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами згоден: твердження ясно висловлює те, що просить співрозмовник.
7. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я вважаю, що ця заява не дає чіткого визначення дії. Натомість можна було б сказати так: «Я хотів запитати, чи не погодитеся ви обідати зі мною раз на тиждень».
8. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я вважаю, що слова «поважали моє право на особистий простір» не дають чіткого визначення дії. Натомість можна було б сказати так: «Я хотів би, щоб ви стукали у двері, перш ніж увійти до мого кабінету».
9. Якщо ви наголосили на цьому пункті, я з вами не згоден. Я вважаю, що слова «частіше» не дають чіткого визначення дії. Натомість можна було б сказати так: «Я хотів би, щоб ти сама готувала вечерю ввечері у понеділок».

ЕМПАТІЯ

Емпатія - це шанобливе розуміння переживань Інших. Емпатія до оточуючих виникає, тільки якщо ми успішно втратили всі упереджені думки і судження з їхньої рахунок.

Замість прояву емпатії ми часто піддаємося сильному спонуканню почати давати поради або вимовляти підбадьорливі слова, вдаватися до пояснення власної позиції чи власних почуттів. Емпатія ж, навпаки, вимагає зосередження уваги на тому, що говорить інша людина. Ми даємо іншому час і місце, які йому потрібні, щоб повністю виразити себе і відчути, що його зрозуміли.

Зазвичай ми реагуємо так:

Повчаємо:«Це могло б стати чудовим уроком для вас, якби ви…»

Втішаємо:«Це не ваша помилка; ви зробили все, що могли. Розповідати аналогічні випадки:«Це нагадує мені про ті часи…»

Обриваємо на півслові:«Не варто сумувати. Все не так погано"."

Співпереживаємо:«Ах, бідолаха…»

Допитуємо:"Коли це почалося?" — Пояснювати: «Я подзвонив би, але…»

Виправляємо:"Все це не так сталося".

Ключовий компонент емпатії – присутність. У ненасильницькому спілкуванні - незалежно від того, які слова використовують інші для самовираження, - ми просто чуємо їх спостереження, почуття, потреби та прохання. Потім ми за бажання можемо відтворити це, висловивши словами наше розуміння. Ми залишаємося з емпатією, даючи іншим можливість повністю виразити себе, перш ніж звернути увагу на рішення чи прохання про полегшення.

Вправи. 5

Відмінність прийому з емпатією від прийому без емпатії

Щоб визначити, наскільки ви здатні бачити, чи є у спілкуванні емпатія чи ні, будь ласка, відзначте ті твердження, в яких людина Б відповідає емпатично те, що відбувається з людиною А.

1. Людина А: Як я міг бути таким дурнем?

Людина Б: Усі недосконалі; ти надто суворий до себе.

2. Людина А: Якби мене запитали, я сказав би, що всіх цих іммігрантів треба відправити туди, звідки вони прийшли.

Людина Б: Ви справді думаєте, що це вирішило б щось?

3. Людина А: Ти не Бог!

Людина Б: Ти засмучений, бо хочеш, щоб я визнав, що можуть бути інші інтерпретації цього питання?

4 людини: Ядумаю, що ви приймаєте мене як щось зрозуміле. Цікаво, як би ви впоралися без мене.

Людина Б: Це не так! Яне вважаю, що ви - щось само собою зрозуміле.

5. Людина А: Як ви могли сказати мені таке?

Людина Б: Ви почуваєтеся зачепленим тим, що я сказав?

6. Людина А: Яжахливо злюся на чоловіка. Його ніколи немає поруч, коли він потрібний.

Людина Б: Ви вважаєте, їй потрібно частіше бути поруч із вами?

7. Людина А: Ятак важко ходжу, що сам собі огидний.

Людина Б: Можливо, біг підтюпцем вам допоміг би.

8. Людина А: У мене всі нерви пішли на весілля дочки. Сім'я нареченого не допомагає. Щодня вони мають нові плани.

Людина Б: Отже, ви стурбовані тим, як усе влаштувати, і були б раді, якби ваші майбутні родичі більше знали про ті складнощі, які створює для вас їхню нерішучість?

9. Людина А: Коли мої родичі приїжджають, не повідомивши про це заздалегідь, я відчуваю, що став жертвою окупації. Так само батьки колись ігнорували мої потреби і все вирішували за мене.

Людина Б: Я знаю це відчуття. Яі сам колись так почував себе.

10. Людина А: Ярозчарований вашою роботою. Яхотів, щоб ваш відділ подвоїв виробництво минулого місяця.

Людина Б: Ярозумію, що ви розчаровані, але ми мали дуже багато людей на лікарняних.

Відповіді до Вправи 5

1. Я не став би відзначати це твердження, тому що Людина Б дає втіху, а не приймає з емпатією те, що висловлює Людина А.
2. Я бачу, що Людина Б намагається повчати, а чи не приймає з емпатією те, що висловлює Людина А.
3. Якщо ви відзначили цей номер, я з вами згоден: я вважаю, що Людина Б приймає з емпатією те, що висловлює Людина А.
4. Я вважаю, що Людина Б заперечує і захищається, а не приймає з емпатією те, що відбувається з Людиною А.
5. Я знаходжу, що Людина Б бере на себе відповідальність за почуття Людини А, а не приймає з емпатією те, що з нею відбувається. Людина Б могла б сказати: «Ви відчуваєте себе зачепленою, тому що вважали б за краще, щоб я погодився зробити те, про що ви просили?»
6. Якщо ви відзначили цей номер, я з вами згоден. Я бачу, що Людина Б сприймає думки Людини А. Однак я вважаю, що коли ми приймаємо почуття і висловлювані потреби, а не думка, між нами виникає більш глибокий зв'язок. Тому я вважав би за краще, щоб Людина Б сказала: «Отже, ви злитесь на чоловіка, тому що хотіли б, щоб вона частіше була поруч з вами?»
7. Я вважаю, що Людина Б дає пораду, а не приймає з емпатією те, що відбувається з Людиною А.
8. Якщо ви відзначили цей номер, я з вами згоден: я вважаю, що Людина Б приймає з емпатією те, що відбувається з Людиною А.
9. ЯЗнаходжу, що Людина Б припускає, що правильно зрозуміла почуття співрозмовника, і починає говорити про власні почуття, а не приймає з емпатією те, що відбувається з Людиною А.
10. ЯЗнаходжу, що Людина Б починає з того, що зосереджується на почуттях Людини А, але потім зміщується до пояснення.

Мова ННО робить величезний внесок у відносини з друзями, а також у відносини в сім'ї, на роботі та в політиці. Однак найважливіше його застосування – це можливість встановити контакт із самим собою. Коли ми жорстокі до себе, нам важко виявляти щире співпереживання до інших.

Коли ми робимо помилки, то замість того, щоб засуджувати себе, ми можемо скористатися ННО-методикою жалю і прощення себе, щоб побачити, куди нам рости. Оцінка поведінки з погляду власних незадоволених потреб - це стимул змін, що відбуваються не з сорому, почуття провини, гніву чи депресії, та якщо з справжнього бажання зробити свій внесок у свій добробут і добробут оточуючих.

Ми також культивуємо співпереживання до себе тим, що свідомо щодня робимо вибір на користь того, щоб діяти тільки з власних потреб і цінностей, а не з почуття обов'язку, заради нагороди ззовні або заради того, щоб уникнути сорому, покарання та почуття провини. Якщо ми переглядаємо безрадісні обов'язки, яким підпорядковані в даний момент, і здійснюємо перехід з «я зобов'язаний» до «я вибираю», ми виявляємо більше радості та цілісності у своєму житті.

ВИСНОВКИ

Як ви вже переконалися, якщо уважно вивчили матеріали даної статті, ННО це потужна методика, яка може допомогти нам:

• покращити наше спілкування з самими собою та іншими людьми, допомагаючи нам переводити свої негативні повідомлення у почуття та потреби;
• навчитися чути себе, розпізнавати свої почуття та потреби;
• визнати наявність вибору у всіх своїх почуттях та діях та взяти за них відповідальність;
• правильно будувати свої прохання оточуючим, щоб наші потреби були почуті та задоволені;
• навчитися емпатії до себе та оточуючих;
• фокусуватися на тому, чого ми насправді хочемо, – замість розтрати уваги на недоліки у себе та в інших.

У рунеті не так багато інформації про метод ненасильницького спілкування. Під час підготовки статті я використовувала матеріали англійською мовою, які отримала на тренінгу та книгу Маршалла Розенберга «Мова життя. Ненасильницьке спілкування». Якщо я досягла своєї мети і спромоглася зацікавити вас методом ННО, то ви можете звернутися до цих джерел і детальніше вивчити матеріали.

І ще в youtube мені вдалося знайти кілька відеороликів із уривками з виступу Маршалла Розенберга з титрами російською мовою. Мені здається, вони можуть бути прекрасними ілюстраціями, як працює ННО.

Маршалл Розенберг про швидкоплинність кохання, і про те, як складно зрозуміти, що насправді ми хочемо від коханої людини.

Уривок із майстер-класу Маршалла Розенберга про те, як впливає похвала та компліменти на стосунки між людьми, а також як приймати подяку та дякувати щиро.

Уривок з майстер-класу Маршалла Розенберга про те, як просити прощення від щирого серця.

Майстер клас Маршалла Розенберга англійською мовою.

Зі щирою симпатією, Олеся.

Основна ідея книги: Всі люди добрі, з усіма можна домовитися, просто люди не вміють це робити, тому що з дитинства навчаються спілкуватися виключно за допомогою насильницьких з погляду автора конструкцій – оцінок, маніпуляцій, вимог. І не вчаться висловлювати власні почуття та потреби та розуміти почуття та потреби інших. Особисто мені ця книга здалася дуже цікавою насамперед тим, що вона вчить виявляти емпатію, кооперуватися і піклуватися про ближнього, але робить це, на мій погляд, через “здоровий егоїзм”.

А як, на думку автора, варто спілкуватись? Ненасильницьке спілкування ґрунтується на чотирьох компонентах:
1. Спостереження. Сформулюйте те, що ви спостерігаєте. Основна проблема на цьому кроці: спостереження не повинно містити оцінок. Люди, на жаль, часто змішують те, що вони бачать і чують власними думкамина тему того, як саме має бути.
2. Почуття. Що ви відчуваєте (через ці спостереження)? З цього приводу автор пише, що людей у ​​нашому суспільстві взагалі активно навчають висловлювати свої почуття, через що люди навіть іноді самі не можуть зрозуміти, що вони відчувають. У багатьох людей у ​​пропозиції “Я відчуваю…” після “відчуваю” йде слово “що” і далі висловлюється якась думка, а не почуття. Почуття - це, наприклад, смуток чи радість. На сайті Центру ненасильницького спілкування є навіть спеціальний перелік почуттів, на який можна орієнтуватися.
3. Потреби. Люди відчувають почуття, тому що вони мають потреби (які Розенберг вважає відносно універсальними для всіх), які задоволені або не задоволені. Відповідно, на цьому кроці людина повинна зрозуміти, а які в неї потреби даному випадку. Тут проблема приблизно та ж, що й у разі почуттів – люди не вміють говорити про свої власні потреби. (До речі, на мій погляд, це дійсно досить нетривіально - навіть у уявному діалозі.) Аналогічний перелік потреб також існує .
4. Прохання. А чого ви хочете від співрозмовника, щоб задовольнити свої потреби? Тут основна проблема в тому, що прохання - те, що можуть не задовольнити і це нормально. А якщо ви вважаєте, що якщо співрозмовник не йде вам назустріч, то він погана людина, то це не прохання, а вимога. Є й друга проблема: прохання сформульоване неконкретно, і співрозмовник не розуміє, а що саме він має робити. Наприклад, якщо сказати людині: "будь, будь ласка, уважніше", з високим ступенем ймовірності у нього в голові не з'явиться конкретної послідовності дій, яку він повинен зробити.

Відповідно, якщо обидві сторони діалогу повністю розуміють всі чотири компоненти і за себе, і за співрозмовника, то, можливо, все буде чудово і чудово. Однак, у реального життяНайчастіше виходить, що співрозмовник книжку не читав і взагалі іноді хоче когось убити, тому висловити конкретно, що йому насправді треба, не в змозі. У цьому випадку рекомендується виявляти до нього емпатію, намагатися зрозуміти, що ж він відчуває і чого потребує, і уточнювати це розуміння через питання, що наводять. У книзі наводяться приклади різних ситуаційта діалогів, у тому числі, дуже екстремальних. Деякі ситуації викликають відчуття натурального джедайства, навіть з урахуванням того, що автор вказує, що на прояв емпатії і витрачалося дуже багато часу.

Описане чудово ще й тим, що це можна застосовувати і до себе. Ми часто схильні лаяти себе за щось, і автор розцінює це як насильство над собою. Натомість, помітивши, що ти гризеш сам себе, можна точно також виділити свої почуття та потреби, і в цьому випадку набагато легше зрозуміти, а що, власне, робити в ситуації.

Повертаючись до спілкування з іншими. Автор визнає, що іноді буває так, що ресурсів на вияв емпатії не вистачає. Або немає часу, або сил, або відразу. В цьому випадку він рекомендує так про це і повідомляти, і, якщо цього не вистачає, видаляти себе із ситуації.

Також він визнає, що бувають і ситуації, коли насильство (під насильством він має на увазі і відповідну комунікацію – наприклад, вимоги) неминуче. І з цього приводу він пише, що треба розрізняти насильство з метою захисту та насильство з метою покарання. Якщо ви застосовуєте насильство, щоб захистити когось, воно може бути виправдане. Якщо ж ви сподіваєтеся, що в результаті насильства його об'єкт покається або в ньому прокинеться почуття обов'язку, або ще щось у цьому дусі, то, швидше за все, ви даремно на це сподіваєтеся.

І трошки про похвалу. Цікаво, що більшість способів вираження похвали, прийнятих в сучасному світіавтор теж вважає неправильними. Тому що похвала дуже часто – теж оцінка. (Якщо ми говоримо, що хтось молодець, чи хтось зробив щось добре, ми, очевидно, даємо оцінку йому та/або його діям.) І тому її часто використовують як спосіб маніпуляцій. І тому він вважає, що правильне вираження вдячності має будуватися приблизно на тих же принципах: за які саме дії ви вдячні, які ваші потреби були задоволені, і які почуття ви відчуваєте.

Загалом, для мене, незважаючи на те, що я навіть знав основні ідеї ще до прочитання, книжка виявилася досить несподіваною та цікавою. Я не впевнений, що я застосовуватиму багато з описаного в ній (я поки навіть не впевнений, що це взагалі реалізовано в реальному житті для простого смертного:)), але це точно дуже цікаві ідеїнад якими варто задуматися. А згадана схема з чотирьох компонентів, як на мене, корисна вже хоча б для збільшення самоусвідомленості.