Російська ісландська перекладач з вимовою. Ісландська російська словник онлайн

Важкими вважаються діти, які мають несприятливі риси характеру, які значно ускладнюють їх соціальну адаптаціюта розвиток. Також важким дитиною вважається нервовий малюк, якому властиві надмірна збудливість, дратівливість, поганий сон, плаксивість та вразливість. Нервовість також передбачає невропатію та невроз, до неї відносять і психосоматичне неблагополуччя, тобто захворювання внутрішніх органіввикликані тяжкими переживаннями. Однак не кожна важка дитина стає такою через вроджену нервозність.

З психологічної точкизору, нервова дуже важка дитина швидше таким народжується, ніж стає через неправильного вихованнячи складної життєвої ситуації. Тоді як важка дитина, яка не має проблем із нервозністю, швидше такою стає через помилки у вихованні, ніж такою народжується.

Існує безліч форм дитячої нервозності, так само як і причин, через які вона виникає. За допомогою до невропатологів та психіатрів однаково звертаються, як батьки, у дітей яких спостерігається нервоз, так і батьки дітей складним характером. І в тому, і в іншому випадку виховання дитини значно ускладнюється, саме тому батьки не можуть з ними впоратися самостійно і звертаються за допомогою до фахівців.

Важка дитина: причини

Нерідко дитина вже народжується нервовою або важкою. Це відбувається, тому що в заплідненій яйцеклітині зустрічаються два генетичний код, що включають, як складні генетичні лінії предків, так і інформацію про здоров'я або хвороби батьків. У самій заплідненій яйцеклітині формуються як здібності, можливості, таланти, задатки та норма розвитку дитини, так і відхилення від неї та вроджені патології.

Внутрішньоутробний розвиток плода може бути як благополучним, і навіть при негативній генетичній схильності позитивно вплинути на формування особистості малюка, так і дефектним, через який спочатку нормально плід, що розвиваєтьсяу результаті народжується важким дитиною. Вплив надають і пологи, адже вони можуть бути нормальними, а можуть бути патологічними, тобто протікати з різними ускладненнями, які залишають свій відбиток на розвитку новонародженого.

Виховання будь-якої дитини вимагає здорового глуздувід батьків та індивідуального підходу, а виховання дуже важкої дитинивимагає ще й постійного рішеннябезлічі специфічних індивідуальних завдань, а також спеціальних знань.

Перелік потенційних причин, через які дитина може народитися важким, або таким стати, включає:

• Неповноцінність плода або дітородних органівжінки;
• Ускладнене перебіг вагітності чи пологів;
• Надзвичайно високі вимоги, які пред'являються батьками до дитини;
• Занадто жорстке виховання, постійні обмеження чи заборони, які походять від батьків;
• Емоційна неврівноваженість батьків або їхня схильність до згубних звичок (алкоголізм, наркоманія);
• Несприятлива атмосфера у ній;
• Смерть одного чи обох батьків;
• Післяродова депресія матері, що тривала.

Важка дитина: наслідки

Важка дитина– це зниження працездатності, виснажлива втома, поганий настрій, безсонні ночі, а також нервоз та депресії у батьків. Найчастіше первісток, який виявився важкою дитиною, стає єдиним у сім'ї, оскільки батьки просто бояться появи в сім'ї ще одного такого ж малюка. Постійні проблеми, що виникають у період активного зростання та розвитку такої дитини, викликають у батьків або тривожне кохання, або повне неприйняття, неусвідомлену агресію та знедоленість по відношенню до неї. І перше, і друге посилюють і без того складне становище, а малюк згодом перетворюється на дуже важку дитину.

Зараз важка дитина є найбільш частою причиною, за якою розриваються навіть найміцніші шлюби. Так відбувається, тому що його виховання стає джерелом постійних сварок і розбрату в сім'ї, батьки часто звинувачують один одного, тим самим роблячи життя в сім'ї нестерпним.

Без кваліфікованої допомоги та єдиного підходу у вихованні вже зараз важка дитина потрапляє в зону потенційного ризику, адже згодом вона перетворюється на важкого підлітка, а потім на неврівноважену особу, схильну до правопорушень, зловживання алкоголю та наркотиків.

Як вплинути на важку дитину?

Отже, поява важкої дитини в сім'ї вимагає від батьків чималих зусиль та терпіння, правильного підходу у вихованні та кваліфікованої допомоги.

По-перше, незважаючи на норовливість і впертість малюка, батькам не можна думати, а тим більше вимовляти вголос, що дитина не варта їхнього кохання. Вияв явних негативних емоційабо агресії з боку батьків нашкодить і так важкому дитині. Дуже важливо давати малюкові зрозуміти, що, незважаючи на всі провини чи зухвалу поведінку, батьки дуже її люблять.

По-друге, не можна принижувати гідність та самолюбство дитини. Постійна критика з боку батьків може призвести до відкритої ворожості, він займатиме позицію оборони і всіляко чинитиме опір спробам мами чи тата домовитися.

По-третє, прояв любові до важкої дитини в жодному разі значить, що такому малюку все дозволено.Батьки повинні чітко розмежувати у свідомості дитини, що робити дозволено, а яка поведінка неухильно веде до покарання та осуду. Дуже важливо зберігати об'єктивність, не карати дитину без причини та не тиснути на неї.

Існує невеликий прийом, який здатний утихомирити навіть найперекірливішу важку дитину, вік якої припадає на 8-12 років. Дитині треба пояснити, що при непослуху батьки будуть змушені контролювати кожен її крок і ставитись до нього, як до п'ятирічного.

Найчастіше погана поведінка для дитини є єдиним способомвиявити свої хвилювання і тривоги, або воно може бути спробою подолати те, що сталося стресову ситуацію. Особливо це стосується дітей, які опинилися в прийомних сім'ях. Прийомна важка дитина може бути дуже жорсткою і нестерпною, тим самим захищаючись від зовнішнього світуі виявляючи свої переживання. Смерть батьків або тривале проживання у притулку є сильним стресомдля дитини. Сироти часто «відходять в себе», не підкоряються жодним правилам і пручаються будь-якому прояву турботи. Такій дитині складно довіритися новим людям і повірити в те, що про неї справді хочуть дбати. Батькам прийомної важкої дитини дуже важливо регулярно виявляти чуйність, такт, турботу і ніжність, тільки так поступово «крига рушить», і дитина навчиться довіряти навколишньому світу.

Бути батьком важкої дитини непросте завданняОднак часто причини ненормальної поведінки таких дітей криються в самих батьках. Дуже важливо розібратися, чому дитина поводиться так чи інакше, не впадати у відчай і, перш за все, бачити у своєму чаді союзника, а не противника.

Народження дитини завжди радість для батьків, а коли народжується спадкоємець подвійне щастя. Молодим батькам потрібно знати, як виховувати хлопчика 9 років, щоб він виріс справжнім чоловіком.

Як правильно виховувати хлопчика 9 років?

При народженні долю дитини визначає ім'я, тож хлопчику треба давати справжнє чоловіче. Якщо мама називає свого хлопчика вдома пестливим скороченим ім'ям, то на людях і при однолітках краще не вимовляти його. Так як дитина буде соромитися, а хлопчики можуть жартувати. Таким чином, самооцінка хлопчиків падає.

Раніше для виховання дитини чоловічої статі віддавали до спеціальних чоловічих закладів подалі від матерів, оскільки вважалося, що жінка не прищеплює хлопчику необхідну йому хоробрість і силу. Минув час, і тепер мами самі виховують хлопчиків.

При вихованні хлопчика 9 років велику рольграють не лише батьки, а й оточення: вулиця та школа.

Період дорослішання.У період з 6 до 9 років у хлопчика починається період дорослішання. Батькам треба оцінити усі прожиті роки, щоб правильно підійти до цього складного періоду. Він починає оцінювати навколишній світ, Виявляє інтерес до життя і намагається відстояти свою точку зору. Чи не погоджується і суперечить усьому, що здається йому не прийнятним. У ці моменти необхідно прислухатися до сина, не сперечатися, а пояснити, чому батьки мають рацію.

Своя кімната. До дев'яти років дитина має жити у своїй кімнаті. Батькам треба дати йому свободу вибору, але водночас спрямовувати його, ніби збоку, не нав'язливо. Намагатись розмовляти з ним на рівних. Яке виховання сина 9 років дадуть мама та тато, так він будуватиме своє подальше життя.

Психологія виховання хлопчика 9 років така, що йому потрібен ідеал чоловічої статі, яким можна рівнятися. Найчастіше це тато, але іноді трапляється так, що батько не дуже прагне займатися, тому наставником може бути, дядько йди друг, причому не завжди позитивний.

Правила виховання хлопчика у 9 років

Дев'ятирічний хлопчик має навчитися самому відповідати за свої вчинки. Це період, коли дитина вже аналізує та робить свої висновки. Для хлопчика 9 років дуже важливо фізичне здоров'ятому віддайте його в якийсь спорт, але не нав'язуйте те, що не подобається йому. Також варто подивитися з боку, які види спорту більше підійдуть певному хлопчику.

9 правил виховання хлопчиків:

Відсутність глузувань.Не думайте сміятися з хлопчика. Не рекомендується навіть жартувати, посміятися з невдалого виробу або слова хлопчика сприймати з посмішкою. Дитина в 9 років дуже сприйнятлива, і ця усмішка запам'ятовується надовго.

Відповіді на всі запитання.Завжди відповідайте допитливій дитині. У будь-якому віці хлопчик ставить питання, що його цікавлять, батькам варто на все дати відповідь. Якщо мама не знає відповіді, то постарайтеся дізнатися та все одно пояснити хлопчику. Іноді дитина ставить питання, яке у його віці знати не обов'язково поки що, але все одно батьки знайти слова, як відповісти хлопчику, щоб він зрозумів, але в той же час не розповідати, як виглядає насправді.

Вирішення дорослих проблем.Під час важкої проблеми, попросіть сина допомогти вам вирішити її. Іноді виховання 9-річного хлопчика це ще й виховання батьків. Мама може здивуватися, як легко дитина знайде відповідь на доросле питання, яке раніше здавалося не вирішальним. Цим батьки показують, що довіряють синові, а хлопчикові це дуже важливо.

Не змагайтеся з дитиною. Буває, що мама щось говорить хлопчику, але все одно робить по-своєму. Не треба говорити йому, що ви казали. Ви маєте рацію, але не варто наполягати на цьому. Дитина все зрозуміє сама, як їй треба вчинити наступного разу.

Хваліть свого хлопчика. Нехай він зробить не все ідеально, все одно кажіть йому, що в нього все найкраще. Не сумнівайтеся у силах дитини. З дорослішанням він розумітиме, що можливо щось було, не так добре, зате для мами він найкращий.

Вияв себе.Дитинство час мрій. Не забороняйте дитині мріяти, а навпаки, підтримуйте її. Якщо він мріє стати кухарем, не кажіть, що це важко, краще дайте йому якісь продукти, хай допомагає мамі на кухні. Він ще багато разів змінить свою думку і визначиться з професією тільки до закінчення школи, але погоджуючись і підтримуючи хлопчика, батьки допомагають хлопцеві самому вибирати, що краще.

Хлопчики не плачуть.Це не правда, всі батьки це чудово розуміють. Через сльози дитина поводиться. Іноді батькам здається, що проблема проста і вирішувана, що це сльози через дрібницю, але з боку дитини, це є причиною колосальної. Підтримайте та заспокойте його, поясніть, що все не так страшно, завтра все буде по-іншому.

У початковій школідитині іноді важко адаптуватися та захисна реакціяпроявляється у запереченні всього та всіх. Батькам треба бути разом з хлопчиком, на людях не лайте його, можна виправдати його перед вчителями, тоді хлопчик розумітиме, що мама за нього і їй можна довіряти. Адже довіру дитини важко заробити, але так легко підірвати.

Професор Януш Корчак вивчав психологію хлопчиків. На основі досліджень вчений вивів кілька правил, як не треба виховувати хлопчика 9 років.

• насамперед не треба спиратися на досвід бабусь і дідусів, коли вони народжували та виховували дітей, були зовсім інші умови життя, порівняно із сьогоденням;
• дуже часто можна почути від батьків "Зараз ти отримаєш ...". Це не правильно, тим самим показуючи, що батьки не можуть спілкуватися зі своєю дитиною, лише силою;
• не вибирайте друзів синові. Кожна мама хоче вберегти своє чадо від поганої компанії, але цим лише шкодить. На кожну заборону, хлопчик навпаки більше тягтиметься до таких хлопців;
• існує думка, якщо дитина виросла без батька, отже, вона неправильне виховання отримала. Це помилка. Іноді у сім'ї виростають невиховані і грубі хлопці, оскільки у дитинстві їм займалися батьки;
• не грайте ролі перед своєю дитиною. Він однаково знає, які в нього батьки. Йому критично як саме до нього ставиться мама чи тато;
• не намагайтеся робити з хлопчика копію подібного собі. Кожна людина окрема особистістьі властиві одному здібності, не дані іншому. Дайте дитині право обирати самому, якою вона буде.

Іноді батьки намагаються втілити через сина свої мрії. Наприклад, мама хотіла займатися танцями, але це не вийшло, тепер хочеться віддати туди сина. Але якщо дитині це не цікаво, а її насильно водитимуть у гурток, нічого путнього не вийде. Результатом буде психологічна травмадитини.

Якщо з дитинства хлопчику твердити, що з дівчатками так не можна чинити, а ось так можна, у нього виробиться модель спілкування. Але в дорослого життяне завжди потрібно поводитися, тому що вчили, тому треба пояснювати хлопчику, бути з дівчинкою на рівних і дружити з ними, щоб у майбутньому погана дівчинка не завдала травми дитині.

Як виховувати хлопчика батькові?

Виховання хлопчика 9 років має бути спільним плодом обох батьків, оскільки дитині необхідне у період перебування батька поруч. Можна виділити кілька порад саме для батьків.

• у вільний від роботи час приділяйте більше уваги своєму синові. У вихідні можна щось змайструвати, хлопчик буде радий і навчиться чогось нового. У віці 9 років йому цікаво все, що роблять чоловіки;
• питайте у сина, що відбувається у школі. Налагодьте контакт, щоб з будь-яким чоловічим питанням, дитина з легкістю могла запитати у тата. Нехай дитя навчиться довіряти;
• корисно для батька та дитини займатися спільно будь-яким видом спорту. Проведений разом час тільки допоможе зблизитись. У хлопчика буде свій наставник, він не шукатиме підтримки на стороні;
• ставтеся до нього по-чоловічому. Якщо хлопчик щось зробив добре, похваліть, потисніть руку або поплескайте по плечу. Для нього це ознака того, що тато сприймає його на рівних;
• іноді корисно просто побіжить удвох, посміятися чи потанцювати. А наявність якихось секретів від мами тільки підбадьорить хлопчика. Йому буде цікаво та весело.

Як виховувати сина 9 років, вирішувати кожному батьки доведеться самостійно. Слід пам'ятати, що це період, коли не можна пошкодити тендітну психіку хлопчика. Вчіть сина і вчіться самі. Поважайте хлопчика, і він виросте справжнім чоловіком.

Мами можуть не засмучуватися, що син став більше уваги приділяти батькові. З будь-якою проблемою та за підтримкою хлопчик завжди звертатиметься до мами. Батькам необхідно правильно поводитися. Мамі часто здається, що вона обділена увагою, але це не так.

Існують різні методикивиховання, що їх розробляють лікарі.

Поради психолога, як виховувати хлопчика 9 років:

1. під час читання книг, бажано вибирати ті, де головний геройчоловічої статі. Хлопчику варто розуміти, про що та чи інша розповідь. Задавайте навідні питання, наприклад, як вчинив герой, чи добре він зробив чи ні? Як правильно з погляду дитини?
2. грайте з сином у хлопчачі ігри. Дивлячись, що любить дитина, наприклад, футбол чи бокс. Хлопчик не гратиме в те, що йому не цікаво;
3. для дитини корисно спілкуватися з чоловічою статтю, тому частіше запрошуйте до будинку друзів. Син дивитиметься на манеру спілкування, і перейматиме все. Вчитися знаходити спільну мовуз сторонніми людьмиале також слід контролювати свою промову, щоб хлопчик не чув того, що йому не слід знати;
4. коли син чинить по-чоловічому дуже важливо в цей момент його похвалити, сказати слова підтримки, але в той же час за прояв слабкості не можна лаяти хлопчика. Він ще дитина і лише вчиться виявляти свої емоції, а батьки зобов'язані у такі моменти виявити мудрість.

Хлопчику не варто чути слова приниження у бік чоловічого чи жіночого роду, Так як хлопчик вбирає в себе все і в нього складається не правильна думка на жінок або чоловіків.

Хлопчик 9 років сприймає виховання як дресирування. Іноді він навіть не розуміє, що саме бажають від нього батьки. У стадію становлення особистості мамі та татові слід домовитися, як вони поводитимуться і витримуватимуть задану ними позицію.

” ми вже порушували питання про те, як варто ставитися до тих складнощів, які неминуче зустрічаються у спільного життяз дітьми. Дійсно, діти наші вчителі, але чи завжди ми готові в них вчитися? Як зробити те щоб ці міркування не залишилися лише на рівні теорії? Як виховувати важку дитину, якщо доля звела нас в одній родині?

Кілька років тому, читаючи книгу одного з найвідоміших сучасних вчителівуспіху та особистісного зростання, Стівена Кові, я була вражена наведеною там історією з життя самого автора (тобто він не просто міркував про те, як треба жити, а й показав на особистому прикладі, як легко впасти у неправильні установки). А йшлося ось про що: Стівен Кові вже був достатньо іменитою людиною, начебто успішним у всіх відносинах ... Але: у них з дружиною виявився складна дитина. Він погано навчався у школі, відставав у розвитку. Усі їхні спроби стимулювати його наздогнати однолітків закінчувалися плачевно.

Можете собі уявити ситуацію: чоловік прагне бути успішним (і не тільки бути самому, а й вчити цьому інших), а вдома на нього чекає важка дитина, стосунки з якою він ніяк не може налагодити, незважаючи на всі зусилля? Ситуація, м'яко кажучи, не проста! Але Стівен Кові знайшов-таки правильне застосування наявним у нього знанням про особистісному зростанніта успішності – і разом із дружиною та сином вони змогли подолати ситуацію. Як? Насамперед, змінивши свої установки!

Не переказуватиму цю чудову історію, надам слово самому автору. Думаю, прочитавши її, Ви не залишитеся байдужими. Батьки прийняли собі той урок, який дав їм “складний” син. Саме наявність такої непростої дитини допомогла їм усвідомити свої недоліки та вийти на новий рівеньсвіторозуміння.

Отже, сама історія:

Стівен Кові (уривок із книги “Сім навичок високоефективних людей”)

В одного з наших синів ніяк не ладилося зі школою. Він був хронічним відстаючим; не розумів навіть умов завдання, не кажучи вже про рішення. У соціальному плані він був незрілим, завжди соромився розмовляти навіть із близькими. Він був фізично слабким, низькорослим, щуплим, з погано скоординованими рухами, наприклад, він змахував бейсбольною битою ще до того, як м'яч опинявся у повітрі. Викликав глузування оточуючих.

Ми з Сандрою були сповнені бажання допомогти хлопчику. Ми відчували, що досягнення успіху, важливе в будь-якій сфері життя, набуває особливе значенняу виконанні нами нашої батьківської ролі. Тому ми почали працювати над своїми установками та поведінкою щодо нього, одночасно намагаючись вплинути і на його поведінку. Ми прагнули підзарядити його психологічно, використовуючи техніку позитивного мислення:

- Давай-давай, синку! Ти можеш зробити це! Ми знаємо, що ти можеш! Візьмися за биту трохи вище і дивися на м'яч. Не замахуйся, доки він не підлетить ближче.

І якщо у сина виходило трохи краще, ми щосили підбадьорювали його:

- Ось молодець, синку, так і продовжуй!

Якщо хтось сміявся з нього, ми накидалися на насмішника:

- Дайте йому спокій! Не заважайте! Адже він тільки вчиться!

При цьому наш син заливався сльозами і кричав, що в нього ніколи нічого не вийде і що він не може терпіти цей бейсбол.

Як ми не намагалися, наші зусилля ні до чого не вели. І ми бачили, наскільки болісно це позначається на самолюбстві дитини. Ми намагалися підбадьорювати його, допомагати йому, вселяти в нього впевненість, проте після багаторазових фіаско ми вирішили поглянути на всю ситуацію під іншим кутом.

На той час я проводив велику роботуз розвитку керівництва з різними клієнтами по всій країні. Зокрема, мені доводилося кожні два місяці готувати презентації на тему про комунікацію та сприйняття для учасників програми розвитку адміністративного персоналу IВМ.

Проводячи необхідні дослідження та готуючи відповідні матеріали, я надзвичайно зацікавився тим, як формується сприйняття, як воно впливає на наші погляди та як наші погляди впливають на нашу поведінку. Це призвело мене до вивчення теорії ймовірності та самореалізованих передбачень, або “ефекту Пігмаліона”, а також до усвідомлення того, наскільки глибоко корениться у нас наше сприйняття. Я зрозумів, що ми повинні уважно дивитися не лише на світ навколо нас, але ще й на “призму”, крізь яку дивимося, і що сама ця “призму” визначає наше сприйняття світу.

Розмовляючи з Сандрою про ті концепції, які я навчав співробітників IВМ, ми поступово усвідомили, що все, чим ми прагнули допомогти нашому синові, не гармоніювало з тим, як ми насправді сприймали, бачили його. Коли ми чесно зізналися собі в наших глибоко прихованих почуттях, ми усвідомили, що насправді у глибині душі ми сприймали нашого сина як “відсталу” дитину з неадекватним розвитком. Тому, хоч би скільки ми працювали над своїми настановами і поведінкою, що б не робили і що б ми не говорили, наші дії залишалися малоефективними, оскільки він незмінно читав у них: “Ти не здатний на це. Ти потребуєш допомоги”.

Ми почали розуміти, що якщо ми хочемо щось змінити, то починати зміну треба з себе. І для того, щоб змінити себе ефективно, ми передусім маємо змінити своє сприйняття.

У той же час на додаток до мого дослідження сприйняття я глибоко поринув у вивчення літератури, присвяченої успіху, яка була опублікована в США з 1776 року. Я читав і переглядав сотні книг, статей та нарисів у таких галузях, як самовдосконалення, популярна психологія та допомога самому собі. У мене в руках виявилася вичавка, субстанція того, що вільні та демократично налаштовані автори вважали ключем до успіху в житті.

Досліджуючи двохсотрічну історію творів на тему про успіх, я виявив одну разючу особливість, пов'язану із змістом цієї літератури. Аналіз проблем, з якими ми зіткнулися в нашій сім'ї, та аналогічних проблем у житті та стосунках багатьох людей, з якими я працював протягом багатьох років, призвів до того, що я все більш чітко став розуміти, що останні п'ятдесят років література про успіх носила поверхневий характер. Вона була наповнена техніками створення іміджу, спеціальними прийомами швидкої дії – своєрідним "соціальним аспірином" або "пластирем", які пропонувалися для дозволу найгостріших проблем. Завдяки цим засобам деякі проблеми могли тимчасово втратити свою гостроту, проте глибинні, хронічні болячки залишалися недоторканими, запалювалися і давали себе знати знову і знову. Повною протилежністю сказаному була література перших 150 років. Майже вся вона була присвячена темі, яку ми назвемо "Етика Характеру як основа успіху". . Зразком такої літератури є автобіографія Бенджаміна Франкліна. В основі своєї це історія про те, як людина працювала над собою з метою інтеграції всередині своєї особистості певних принципівта навичок.

Етика Характеру вчить тому, що існують основоположні принципи ефективного життяі що людина може зазнати в житті справжнього успіху та щастя лише в тому випадку, якщо навчиться втілювати ці принципи у своєму характері.

Однак невдовзі після закінчення Другої світової війни ключове уявлення про успіх перемістилося з Етики Характеру на так би мовити. Етику Особи. Тепер успіх став розглядатися скоріше як функція соціального образуособистості, поведінки та вчинків, навичок та технік, які служать мастилом у механізмі людської взаємодії. Етика Особи має два основні напрями: перший – техніка людських та суспільних зв'язків, і другий – позитивна ментальна установка (ПМУ). Ця філософія певною мірою відображена у таких надихаючих та мудрих висловлюваннях, як "Ваше ставлення визначає ваше становище", "У посмішки більше друзів, ніж у похмурості" і "Можеш досягти всього, що зрозумів і у що повірив".

Інші напрями “особистісного” підходу є явну маніпуляцію і навіть обман. Вони спонукають вас використовувати спеціальні прийоми, щоб сподобатися іншим людям, або виявляти хибний інтерес до захоплень інших, щоб витягнути з них те, що вам потрібно, або демонструвати владу і залякувати, коли це відповідає вашим цілям.

Часом подібна літературавизнає значення характеру у досягненні успіху. Однак найчастіше розглядає його відокремлено, не відводячи йому основної ролі, ролі каталізатора. Посилання на Етику Характеру у разі є формальними порожніми словами, а справжня ставка робиться на швидкодіючі техніки впливу, стратегію сили, навички спілкування і позитивне мислення.

Я почав розуміти, що саме Етика Особи підсвідомо стала джерелом тактики, яку ми з Сандрою намагалися використовувати щодо нашого сина. Замислившись глибше над різницею між Етикою Особистості та Етикою Характеру, я зрозумів, що ми з Сандрою отримували соціальне задоволення від гарної поведінкинаших дітей. Молодший сину цьому сенсі нам нічого не давав. Наше уявлення про себе і свою роль як добрих, дбайливих батьків виявилося більш вагомим, ніж наше уявлення про власного сина і, можливо, впливало на нього. З нашого боку було набагато більше турботи про те, як ми бачили цю проблему і як боролися з нею, ніж справжнього занепокоєння за долю своєї дитини.

Поговоривши з Сандрою, ми дійшли сумного висновку про сильному впливіна наші вчинки рис нашого власного характеру та наших мотивів, а також нашого уявлення про свою дитину. Ми зрозуміли, що соціальні мотиви, які рухали нами, зовсім не гармоніюють з нашими глибокими внутрішніми цінностями і можуть призвести нас до “умовної” любові до сина та втрати їх почуття. власної гідностіТому ми вирішили сконцентрувати свої зусилля на самих собі – не на способах поведінки, а на наших глибинних мотивах та на нашому сприйнятті власного сина. Замість того, щоб намагатися змінити його, ми спробували поглянути з боку, – відокремити себе від нього, відчути його особистість, індивідуальність та гідність.

Шляхом глибоких роздумів, які тягнуться вірою і підтримуються молитвою, ми прийшли до того, що побачили в сині самостійну, неповторну особистість. Ми побачили в ньому нескінченні пласти можливостей, які слід було реалізовувати відповідно до його власного життєвого ритму. Ми вирішили усунутись і припинити хвилювання, дати його особливості проявитися без нашого втручання. Свою природну рольми побачили, щоб стверджувати індивідуальність сина, радіти за нього і цінувати його. Крім того, ми свідомо попрацювали над своїми мотивами та почали культивувати “ внутрішні джерелабезпеки”, що дозволяють нам домогтися того, щоб наші уявлення про своєї значимостіне залежали від "прийнятності" поведінки наших дітей.

Варто нам позбутися тиску колишніх уявлень про сина і виробити в собі мотиви, що ґрунтуються на цінностях, як у нас почали виникати нові почуття. Ми виявили, що тепер радіємо за сина, а не порівнюємо його з іншими, не судимо його. Ми вже більше не намагалися вирощувати його за своєю подобою чи порівнювати його із соціальними очікуваннями. Ми залишили спроби м'яко, але цілеспрямовано ліпити з нього прийнятну соціальну модель. Тому що тепер бачили в ньому повноцінну в основі своїй, цілком життєздатну людину. Ми припинили захищати його від глузувань оточуючих.

Привчений до опіки, син спочатку мав чимало труднощів. Він говорив нам про це. Ми вислуховували його, але зовсім не обов'язково на це реагували. “Тебе не треба захищати, – говорило наше мовчазне послання. - У тебе все гаразд".

Минали тижні і місяці, і помалу син знаходив впевненість у собі. Він почав розвиватися у своєму власному життєвому ритмі. Він став робити визначні за соціальними стандартами успіхи – у навчанні, спілкуванні, спорті, – просуватися вперед швидкими темпами, значно швидше, ніж вимагав природний, так би мовити, процес розвитку. Минали роки, сина обирали на керівні пости до різних студентських організацій, він став чемпіоном штату з атлетики, приносив додому лише відмінні позначки. Він виріс привабливим, відкритим хлопцем, що доброзичливо ставиться до всіх оточуючих.

Ми з Сандрою вважаємо, що вражаючі досягнення нашого сина більшою міроюз'явилися наслідком його почуттів щодо самого себе та його сприйняття самого себе, а не просто відгуком на соціальні вимогинавколишнього світу. Цей випадок підніс нам із Сандрою разючий урок, дуже корисний як для виховання інших наших дітей, так і для застосування в інших життєвих ситуаціях. Він привів нас до заснованого на особистому досвідіусвідомлення принципової різниці між Етикою Особи та Етикою Характеру. Наше переконання добре виражене в словах Псалмоспівця: “Шукайте в серці своєму із старанністю, бо з нього випливають ріки життя”.

Як вам така історія? Чи буває, що Ви вважаєте свою дитину складною? Чи готові Ви прийняти його урок?

З інтересом чекаю на Ваші думки та коментарі!

P.S. До речі, Всім, хто ще не знайомий із цією великою книгою Стівена Кові, обов'язково рекомендую прочитати. Успіх, про який там говориться, стосується всіх: від дипломатів до домогосподарок. В якій би точці життєвого шляхуВи не знаходилися - Ви обов'язково знайдете там цінні для себе ідеї!

І батьків непокоїть, у якому віці виникають перші труднощі у вихованні дітей і як з ними впоратися.

Важкі діти справді характеризуються поганою поведінкоюта невмінням контролювати себе, - каже психолог Маріанна Винокурова. - Вони не відповідають за свої дії, найчастіше здійснюючи необдумані та імпульсивні вчинки, легко збудливі та запальні, досить важко йдуть на контакт із дорослими, не визнаючи навіть явних авторитетів. Крім того, важкі діти нерідко відрізняються своєю зухвалістю, жорстокістю та мстивістю. Вони часто провокують бійки, не бажаючи йти на поступки або просто намагаючись продемонструвати свою перевагу над слабшими однолітками.

Психологи давно помітили, що «важкі діти» недоотримували в ранньому дитинствіголовного – щирого кохання та уваги дорослих. Навіть ті з них, хто народилися і росли у благополучних зовні сім'ях, були добре одягнені та ситі, мали дорогі іграшки, відчуваючи нестачу спілкування з батьками, виростали різкими, імпульсивними, грубими, неуживливими, з недовірою ставилися до оточуючих. У підлітковому віцісаме діти цієї «категорії» найчастіше роблять пагони з дому, вливаються в « погані компанії», потрапляють на облік до дитячої кімнати міліції. Через деякий час повернення до нормальній системіцінностей для когось із них стає майже неможливим.

Яких дітей називають «важкими»?

тих, хто відчуває складнощі у спілкуванні з однолітками та дорослими;

дітей із неадекватними проявами емоцій: надто буйних чи, навпаки, апатичних;

слабохарактерних, з вадами вольових якостей, недисциплінованих;

із затримками у психічному та розумовому розвитку.

Думка фахівця: "Важка дитина – не вроджена вада особистості, а результат неправильного виховання. Іншими словами, відповідальні за це саме дорослі, які своїми непродуманими діями сформували у дітей асоціальну поведінку"

Важкими не народжуються

Поняття «важкі діти» обговорюється щокроку. Варто лише прислухатися: на дитячому майданчику, у телеефірі, на батьківських зборах, в колі сім'ї. Батьками, педагогами та особливо психологами.

Вважається, що важкі діти – діти з порушеною психікою. Малята народжуються здоровими. Але в силу обставин, пов'язаних з умовами життя та неправильним вихованням, дитячому садкуабо в початкових класахшколи вони починають замикатися у собі, віддаляються від батьків, вихователів та вчителів. Нерідко у таких дітей починає розвиватися синдром дефіциту уваги з гіперактивністю, що супроводжується неуважністю, імпульсивністю, нездатністю концентруватися, а також істериками, що періодично повторюються, і нападами гніву. Все це призводить до появи проблем у школі, нерозуміння з боку батьків та конфліктів із педагогами. Тому робота психолога із важкими дітьми дуже важлива.

Важкі діти можуть мати різні складності, деякі мають проблеми у спілкуванні, деякі характеризуються підвищеною збудливістю і навіть агресивністю, деякі, навпаки, є пасивними, слабохарактерними і безвільними. Деякі відстають від однолітків у розумовому розвитку.

Виховання важких дітей відрізняється від звичайного. Самі підлітки своїм грубою поведінкоюперешкоджають повноцінній освіті. Такі діти різко вирізняються індивідуальними особливостями, врахувати які найчастіше може тільки спецшкола для важких дітей

Викладачі звичайної школипросто не справляються з явною неповагою до себе, відкритою ненавистю до навчання, постійними конфліктами в класі, які провокують безшабашні невиховані діти. І в результаті багато таких дітей згодом стають на шлях правопорушень, алкоголізму або наркоманії, ламаючи власне життя. Найчастіше важкі діти часто не відрізняються особливими розумовими здібностями, мають проблеми з освоєнням навіть самих елементарних понятьта правил.

Вони потребують особливої ​​допомоги

Деякі батьки, не бажаючи «відкривати» собі очі на ситуацію, кажуть: «Наше кохання, виховання та увага допоможе дитині стати, як усі». Так, кохання часом творить чудеса. Але думати, що лише виховання і особливу увагуз боку батьків може допомогти у цій ситуації, - помилка.

Світлана Софронова, педіатр:

Дуже часто психічні відхилення у дітей перехідному віціє наслідком перенесених травм голови, тяжких нейроінфекцій, що значно послаблюють імунітет дитини, або мінімальної мозкової дисфункції. Можуть вплинути наслідки алкогольної інтоксикації плода під час вагітності. Так ось одним із таких можливих наслідківбезвідповідальності поведінки майбутньої мами, яка зловживала алкоголем, будучи в положенні, якраз і є розумова відсталістьдитини та проблеми з психікою, які починають виявлятися у підлітковому віці на тлі гормональної перебудови організму. Тому, якщо батьки починають помічати ознаки психічного розладуу дитини, що змінюється її поведінка, вона перестає контролювати власні емоціїі це супроводжується зниженням успішності у шкільництві, терміново треба бігти невропатологу чи дитячому психіатру. Допомога важким дітям має бути своєчасною. Після ретельного обстеження фахівець зможе підтвердити або спростувати побоювання батьків. Він же призначить лікування, без якого все педагогічні методикивпливу на таку дитину не дадуть жодного результату.

Важкі діти чи важкі батьки?

Іноді після обстеження виявляється, що жодної патології у дитини немає, а її погана поведінка – лише результат неправильного виховання та недостатньої уваги з боку батьків. Психолог стверджує: найчастіше однією з головних причин є несприятливий мікроклімат у сім'ї, постійні сварки батьків, які не можуть домовитись з питань виховання дитини, висуваючи їй абсолютно протилежні вимоги.

Допустимо, мама хоче виростити економіста, а тато – футболіста. І за постійною лайкою нікому навіть на думку не спадає, що дитина захоплюється музикою, але не може реалізувати свій талант, боїться батьків і до того ж почувається винною у всіх бідах. На його очах руйнується його власна сім'я, ламається його особисте життя, і природно, все це відбивається на його поведінці та успішності.

А іноді причиною поганої поведінки є… вчителі, які спочатку висувають завищені вимоги до дитини, постійно ставлять погані оцінкиі цим відбивають всю тягу до навчання. Навіть мотивуючи це тим, що дитина може краще, просто лінується, і її потрібно підштовхнути, розбудити азарт, «гарну» агресію.

- Так, деяких дітей це підбурює, але для особливо чутливих такий провал на самому початку навчання виявляється фатальним. Дитина починає шукати інших сфер застосування своєї енергії. Добре, якщо він вдаряється у спорт, але нерідко такі діти потрапляють у погані компанії, починають курити, вживати алкоголь, наркотики, пропадати з дому. І все через неправильних дійдорослих, які не зуміли вчасно знайти підхід до тонкої та вразливої ​​дитячої душі.

ПОРАДИ ПСИХОЛОГА

Як поводитися з особливою дитиною

Не розмовляйте з дитиною у наказному тоні, бо будь-яку вказівку вона сприйме як тиск. Постарайтеся поговорити з ним і підвести його до самостійного прийняттяправильного розв'язання.

Використовуйте сильні сторонийого особи, щоб частіше говорити йому слова похвали та підтримки. Не акцентуйте увагу на негативних якостях. Заохочуйте проявляти найкращі рисихарактеру. Незабаром поведінка почне змінюватися на краще.

Зберігайте спокій та доброзичливість, не зривайтеся і не будьте надто суворими. Дитина не відразу перебудується, багато вчинків даватимуться їй важко, хоча б спочатку. Наберіться терпіння.

Покажіть дитині, що ви в неї вірите. У багатьох особливих дітей з часом формується комплекс: дитячому колективіїх найчастіше оголошують винуватцями пригод, навіть якщо призвідниками були вони. Не продовжуйте цю хибну практику.

Відмовтеся від тілесних покарань: будьте мудрими та гнучкими.

Не загрожуйте дитині: це лише посилить конфронтацію. Говорячи з ним у тоні заборон і погроз, ви спровокуєте його непокору. Намагайтеся домовлятися.

Намагайтеся зрозуміти причини його гніву, щоб надалі допомогти йому впоратися з негативними емоціями.

Питання про те, як впоратися з поведінкою, що викликає, у наших дітей є каменем спотикання для більшості сучасних батьків.

Неслухняні діти загальна проблема, що стала перед людством у 21 столітті, особливо коли справа стосується найменших та підлітків. Девіантна поведінка буває у кожного - це нормальний період розвитку і часто виявляється у непокорі батькам, вчителям та іншим дорослим.

Серед школярів характер виклику набуває форми оскарження ваших прохань або ігнорування з різними варіаціями: скажімо, роблять дуже повільно або навмисно недбало. У дітей молодшого вікуНайчастіше зіткнення з батьками викликає істерику. Можливо, таким чином діти намагаються встановити контроль над ситуацією чи вимагають визнання власної незалежності. Після визнання незалежності вони починають випробовувати її межі. Наприклад, збираючи іграшки або роблячи роботу по дому вони блазнюють як клоуни і висловлюють свою огиду до всього, що роблять.

Коли девіантність – це не те, що здається.

Якщо ми думаємо, що нам кидається виклик, а підліток нахабніє, з його боку це може бути просто спосіб відливання від завдань: дитина зайнята іншою, цікавішою для нього діяльністю. Рідко, але буває, що стан апатії та втоми, спричинений рядом соматичних хвороб, таких як порушення діяльності щитовидної залози, що розвивається на тлі хронічного тонзиліту, ревматизм, а також туберкульоз, хвороба, що іноді проникає і в сім'ї з достатком. У цьому випадку потрібне обстеження.
Розуміння того, що стоїть за поведінкою вашої дитини є важливою частиною вирішення проблеми дитини, яка нібито кидає виклик вам.

Як же керувати неслухняною дитиною?

Дістатися глибинного коріння його поведінки. Подивіться на причини, які провокують дитину, і спробуйте відстежувати її поведінку. Чи є закономірність? Чи є деякі конкретні речі, які він не любить чи хоче робити? Чи поводиться він себе зухвало коли поспішає?

Також переконайтеся, що ви доволі чітко виклали йому правила поведінкита участь у домашніх справах та вони відповідають віку дитини. Наприклад, 5- або 6-річна дитина може чинити опір прибиранню своєї кімнати. Але він зробить цю роботу краще, якщо ви розділите це прибирання на дрібніші завдання, такі як збирання іграшок. Після того, як ви з'ясуйте причину, ви можете вжити заходів, щоб відрегулювати ситуацію так.

Підкріплюйте установку на хорошу поведінку.Намагайтеся уникати ситуацій, у яких дитина поводиться зухвало. Наприклад, якщо ви знаєте, що ваша дитина стає примхливою від безлічі завдань, постарайтеся зменшити їй кількість завдань. Якщо вона ненавидить різкі переходи, дайте час для переходу від одного до іншого.

Ставтеся до дитини так, як хотіли б щоб ставилися до вас.Як і дорослі, у дитини може бути вихідний день. Він може бути в поганий настрій, або відчувати себе розбитим, охочим відпочити. Будьте тверді про те, що він повинен робити, але говоріть з ним з любов'ю та розумінням. Цим ви дасте гарний прикладтого, як висловлювати свою думку при незгоді, яку ваші діти дотримуються.

Скористатися вербальними навичками

Батьки школярів мають явна переваганад батьками молодших дітей, коли мова йдепро боротьбу з поганою поведінкою. Вони можуть говорити про нього. Обговоріть із вашою дитиною, що вона хоче, а потім спробуйте виробити рішення, яке влаштує вас обох.

Створіть абсолютні правила. Переконайтеся, що ваша дитина точно знає, що вона повинна і не повинна робити. Наприклад, говорити з вами у неповажній формі є абсолютною забороною. Потрібно дати зрозуміти своїй дитині, що будуть наслідки, якщо вона демонструє таку поведінку.

Ідіть на компроміс, коли є можливість.Дочка наполягає на носіння літньої спідниці холодного осіннього дня? Замість брати участь у битві, Ви можете прийти до компромісу, попросивши її одягнути колготки або легінси. Син одягнув щось безглузде на Хелловін? Порадьте йому інший карнавальний костюм із цієї серії.

Взагалі кажучи, це хороший шлях- дати контроль над чимось другорядним, і бути твердим у найголовнішому.

Обговорити варіанти.Іноді підліток веде себе зухвало, тому що він хоче відігравати вагомішу роль у плануванні та управлінні своїм життям. Один із способів допомогти дитині відчути, що вона контролює ситуацію – дати їй вибір. Наприклад, коли ви домагаєтеся виконання важливих вимог, наприклад, "Іграшки повинні прибрати" або " Домашнє завданняповинно бути закінчено", дайте йому можливість вибрати, коли саме він їх виконає: іграшки можна прибрати перед сном або домашні завдання можуть бути зроблені після обіду.