Що я роблю зі своїм життям. Що робити зі своїм життям, коли ти гадки не маєш, що з нею робити

Криза життя – це так би мовити «страва дня».

A. Aвосіка (Ayodeji Awosika)

З незвичайним підйомом розвитку особистості та приходом нового покоління людей, які хочуть від життя більше сенсу, такі теми як пристрасть (головна справа життя) та мета – червоною ниткою проходять у нашому мисленні. Питання жжетва зсередини – ви хочете знати, що робити зі своїм життям .

У вас безліч варіантів - можливо, навіть занадто багато .

Ви хочете ухвалити рішення, але не хочете прийняти не те , Тому що, якщо ви помилитеся - ви відчуєте, що витратили купу зайвого часу марно. Парадоксально, але продовжуючи думати про те, що ж робити зі своїм життям, але при цьому нічого реально не робити - теж марна трата часу.

Ця загадка ставить нас, як то кажуть, «між молотом і ковадлом».Не дивно, що ми постійно під таким стресом.

Насамперед скажіть спасибі, що у вас взагалі є вибір

Коли ви намагаєтеся з'ясувати, що робити зі своїм життям, доводиться прийняти той факт, що люди не завжди мають вибір обставин.

Якщо ви виросли на фермі у XVIII столітті, то могли стати тільки фермером. Якщо ваш батько був ковалем, ви ставали спочатку його учнем, а потім теж ковалем.

Навіть якщо перенестися в найближчий нам період, у вас було не так багато можливостей вибору, як зараз. Кілька поколінь тому, якщо ви були чоловіком – вам судилося працювати на якомусь промисловому підприємстві, а якщо жінкою – сидіти вдома.

Перейшовши в епоху корпоративу, ви отримали одну роботу, відорали там 40 років, заробили золотий годинник і пенсію.

Нині все кардинально змінилося. Люди змінюють роботи як рукавички.

Навал Равікант ( засновник AngelList , веб-сайту США для стартапів, ангелів-інвесторів та тих, хто шукає роботуосіб, які хочуть працювати у стартапах ) найкраще висловився про це:

Інтернет значно розширив простір для можливої кар'єри. Але більшість людей поки що цього не зрозуміли».

Перш ніж поринути в голову і почати вирішувати, що ж робити зі своїм життям, зробіть паузу і усвідомте із захопленням, які можливості перед вами.

У наш час нічого особливо боятися, хоча страх все ж таки є. Чому?

Здається, я можу пояснити.

Перестаньте мучити себе

Яка ваша мета у житті? У чому ваша пристрасть?

Ці питання трясуть ваш імунітет у всьому тілі, коли ви думаєте про них занадто довго. Це добре, що люди прагнуть більшого сенсу у своєму житті, але ми наражаємося на занадто великий тиск у пошуках єдино-правильного засобу, який зробить наше життя справжньою казкою.

До того ж, здається, що сам «пошук» своєї пристрасті чи мети є прогресом. Але немає. Чим більше часу ви витрачаєте на те, щоб обмірковувати та зважувати, замість того щоб робити – тим далі ви від своєї пристрасті.

Люди схильні сприймати це як «припинити думати про майбутнє взагалі», але насправді це означає: просто перестати думати про це занадтобагато.

Це «обоюдогострий меч» допомоги самому собі. Корисно подумати про такі речі, як пристрасть і ціль, щоб задати собі необхідне «прискорення» до них. Але постійне думання невдовзі перетворюється на «мозкову мастурбацію». Ви більше зациклені на своїх фантазіях, ніж на конкретних справах, тому що робити - набагато важче.

Легко думати про нові шляхи свого життя. Важко вступити на цей шлях однією ногою, потім іншою, а потім повторювати це невідомо як довго. А поки що ви не можете навіть вирішити, що робити зі своїм життям, перш ніж почати діяти. Спочатку зробіть грамотну прикидку. Дія викристалізовує бачення.

Формула для розуміння, що робити зі своїм життям

Наслідувати вашу вроджену інтелектуальну цікавість – найкраща основадля кар'єри, чим слідувати тому, на чому зараз роблять гроші.

Не захоплюйтесь обмірковуванням процесу. Початкові кроки до розуміння того, що робити у житті – прості.Дотримуйтесь своєї цікавості і з'ясуйте, до чого ви здатні.

Про детальне покроковому процесірозуміння своїх сильних сторінможна почитати

Ніхто не процвітає у всьому і відразу. Кожен має свої труднощі. Навіть у знайомої зі карколомною кар'єрою, слухняними дітьми та забезпеченим чоловіком є проблеми. Навіть у подруги, яка нещодавно вийшла заміж та переїхала на південь, не все гладко.

Не варто заздрити чужому життю, навіть якщо воно здається щасливим. Не варто і розслаблятися, думаючи, що ми нарешті подолали всі труднощі: найчастіше в таких випадках на шляху виникають перешкоди. Різкі повороти – невід'ємна частина життя, ми не можемо їх уникнути. Якщо ловите себе на думці «у всіх все добре, крім мене», це враження оманливе.

Дедлайни – це ілюзія

Не потрібно покроково планувати професійну діяльність, перш ніж почати працювати. Не потрібно точно знати, чого ви хочете від життя, щоб знайти свого партнера. Життя – процес досліджень та відкриттів. Дозволяйте собі розвиватися і ставати краще, пробуючи та вивчаючи нове. Іноді нові захоплення залишаються з нами надовго, іноді – ні. Це не важливо.

Життя – це подорож, а не виконання плану

Багато хто з нас сприймає життя надто серйозно, і в цьому наша проблема. Якщо щось відбувається не так, як ми сподівалися, ми впадаємо у відчай. Ми говоримо собі, що нікуди не годимося, визнаємо поразку та припиняємо пробувати нове.

Все приходить із практикою. Часто ми будуємо плани, які не спрацьовують, а дії закінчуються невдачею – і що? Це не кінець світу, більше того, це потрібний досвід. Тільки це допомагає розробити новий ефективний план. Життя – це подорож, а не виконання плану.

Головне – насолоджуватися справжнім

Коли ми намагаємося розібратися в собі, відволікаємось від життя зараз. І коли відбувається щось добре, виникають нові можливості, ми цього не помічаємо. Перестаньте змушувати себе «навести лад» у житті. Дозвольте собі насолоджуватися життям тут і зараз. Дозвольте собі просто бути, радуйте себе приємними дрібницями: чашкою кави та гарною книгою, вечірньою прогулянкою, вечерею з близьким другом.

Запитайте себе: як мені позбавитися потреби бути ідеальним?

Коли ми зупиняємося, розслабляємось і дозволяємо собі насолоджуватися тим, що у нас є, ми вливаємось у природний життєвий потік. Це дозволяє краще розуміти, які рішення ухвалити.

Зупиніться на мить і загляньте всередину себе. Ви засмучуєтеся через те, що в житті не все ідеально? Зрозумійте, у чому причина розладу, і спитайте себе: як позбутися потреби бути ідеальним? Що я можу робити щодня, щоб позбутися напруги, яку сам створюю? Ось побачите, це спрацює.

Вітаю. Рада отримати відповідь від психолога.

Я не знаю, «куди» мені жити Дні змінюють один одного, у житті нічого не відбувається. Минають роки, а за шкалою успіху я приблизно там, де була у 20 років. Останні кілька місяців я живу в якійсь дезорієнтації - не знаю, що мені робити, чим займатися в житті, весь час думаю про це, що не влаштовує, а майбутнього не бачу, тому періодами - сльози. Днями мені виповнилося 33. Тобто за 13 років я нічого особливого не досягла в житті і боюся, що вже не досягну. Не бачу перспективи у своєму житті, і це мене «вбиває».

33 роки, немає свого житла і не передбачається, немає накопичень, хоча б на початковий внесок на квартиру… Хотіла, мріяла (і досі хочу) поїхати до Пітера, але що я там робитиму, все життя зніматиму? Допомогти мені нема кому. Поїхала рік тому подруга, на рік мене старша, але їй допомагає мати, нагромадила їй внесок на кв і далі допомагатиме – вони ще квартиру там куплять… Виїхав друг, уже півтора роки відпрацював, добре почав заробляти, плюс у нього тут залишилася своя квартира і мама йому завжди допоможе, як морально, так і матеріально, і йому ще лише 27 років. А мені треба було раніше якось ворушитись, думати, а тепер уже напевно пізно. Але раніше я була настільки невпевнена в собі, що все одно нічого не вийшло б, напевно. А зараз я не відчуваю в собі сили, не вірю в себе, немає енергії. Одна думка про це вбиває в мені все таке розпач. Адже якщо все пізно, то навіщо ж взагалі жити? …Може краще «не рипатися», жити з мамою у двома двома, як стара діва і не претендувати ні на що більше в житті, забути про те, про що мріяла.

Я пов'язую свою безпорадність із подіями мого дитинства. Авторитарні батьки, домашній тиран-батько, я – одна проти всіх у сім'ї. Останнім часом я постійно про це думаю, постійно виникають ці думки. Якби мене виховали інакше, якби батьки не прищепили стільки невпевненості та комплексів, якби мене любили… у мене все було б інакше. Так, можливо я слабка людина, що не змогла «на зло всім і всьому» досягти успіху. А може, й не такий слабкий, як подивитися, якщо не збрендила за тих умов і змогла залишитися з більш-менш здоровою психікою, але з розхитаними нервами. Може, виглядає так, ніби я шкодую себе, хоча це мені невластиво - я більше звинувачую себе. Постійно.
Мені просто шкода свого загубленого життя, адже я мав потенціал, я не дурна, і були здібності. І ще я завжди виглядала молодо, це все відзначали, дивувалися, а зараз боюся постаріти ще до всього, і тоді звичайно можна ставити хрест ...
P.S. Чомусь мені страшно було створювати тут тему. Прямо серце із грудей готове вистрибнути. Я зареєструвалася на форумі заради цього, але кілька днів навіть не могла зібратися з духом.

6 вер 2016

Джоанна

Євгенія Сергєєва

Адміністратор , Москва

Джоанна, добрий вечір. Гарне питання- "куди жити" думаю багатьох він хвилює. Розкажіть, будь ласка, трохи про себе – Ви працюєте? Робота подобається? Перспективи? Чи є захоплення?

6 вер 2016

Джоанно, привіт! Іноді люди наступають вікові кризи, коли підбиваються деякі підсумки, оцінюється відрізок прожитого життя й досягнення, і намічаються плани майбутнє.
Кризи ці переживаються приблизно так, як ви описуєте. тому періодами – сльози.
Давайте разом спробуємо розібратися, щоб ви змогли перейти на новий щабельвашого життя.
Розкажіть якомога більше про себе, свій спосіб життя, захоплення, досвід у особистого життя.

6 вер 2016

Я не працюю) Мене звільнили півтора місяці (про що я не шкодую!) Давно хотіла піти звідти, хотіла влітку відпочити. Мрія збулася))) Зараз поки не шукаю, хочу відпочити трохи. Я працювала маркетологом.
Перспектив, як я вже написала, немає. Або вони такі, що здаються нереальними для мене.
Сьогодні записалась у художню школудля дорослих. Заняття розпочнуться з 3 жовтня. Може, хоч це стане моєю віддушиною.

6 вер 2016

Джоанна

Заняття творчістю дуже допомагають. Малювання активізує права півкуля, яке відповідає за творче мислення- так що і в інших сферах життя ви будете креативнішою, зможете по-новому поглянути на старі питання.
А як у вас складаються стосунки із чоловіками? Чи є у вас друзі?

6 вер 2016

11 вер 2016

"Я якось запитала у матері, скажи чесно, я некрасива? - вона сказала так. А я вірила беззастережно. І це при тому, що до певного вікувони говорили зовсім інше, що я гарненька, захоплювалися розумом і кмітливістю. Потім раптом стала тупа потвора. У підлітковому віці я почала змінюватись і відчувала, що мати мною розчарована. Вона навіть говорила комусь телефоном, що молодша донькау неї симпатичніша за старшу (тобто Мене)"
Джоанна, такі ситуації, коли відносини між дітьми-підлітками та батьками різко змінюються і "милашка-улюблениця" раптом стає "страшною і нестерпною" дуже часті. Весь фокус у стосунках. Поки дівчинка маленька та слухняна, то мама та тато їй задоволені та бачать її в рожевому світлі. Але в якийсь момент починає формуватися характер - підліток стає менш керованим, у нього з'являється свій смак, свою думку, він категоричний, іноді грубий і незручний у спілкуванні. Починається гормональне дозрівання, сплески гормонів дають перепади настрою. Звички та правила друзів стають важливішими. Чим звички та правила сім'ї та батьків. Згадайте всяких готових, емо та інших неформалів, які і виглядають дивно і поводяться незрозуміло для оточуючих. Адже це починається саме в підлітковому віці. І звичайно ж батьки намагаються якось накинути вуздечку на свою дитину, намагаються "привести до тями", повернути все, як було. Це говорить лише про недосвідченість батьків, їхнє нерозуміння, що відбувається з дитиною і як їй допомогти пережити цей критичний період. Тому нерідко батьки жорсткі, надто критичні, намагаються вказати дитині на її недоліки, "збити з неї пиху", змусити прислухатися до батьків. Підлітковий періодвсім у сім'ї дуже важкий - і молодших і старших. Буває, що діти навіть тікають із дому, настільки їм здається нестерпною атмосфера будинку і вони впевнені, що батьки їх ненавидять. Але це не так. Батьки так поводяться від безсилля щось змінити - від свого невміння, від свого нерозуміння, від недосвідченості. Іноді це порозуміння руйнується на роки, іноді життя змушує батьків та дітей знайти спільну мовураніше - коли сім'я переживає важкі часиі всі мають згуртуватися, наприклад.
Батьки – це звичайні люди, зі своїми характерами, зі своїми душевними травмами, зі своїми проблемами, зі своїм рівнем розвитку інтелекту та знань у галузі виховання дітей і т. д. Вони не ідеальні. Дітям здається, що батьки зобов'язані служити їм, робити все для їхнього щастя і т. п. І тільки виростаючи, стаючи самі батьками, колишні діти можуть оцінити наскільки це складно втілено - адже життя не замикається лише на дітях. Діти - лише частина оточуючих людей, є ще стосунки з батьками, подружжям чи коханими, товаришами по службі та друзями. Є безліч ситуацій, які вибивають людину з колії, позбавляють її спокою, ставлять перед складним вибором...
Коли ми виростаємо і стаємо дорослими, у нас з'являється можливість жити своїм розумом. А не тим, що колись нам казали батьки. У цьому і є феномен дорослішання – відокремлення від батьків, уміння мислити самостійно, брати на себе відповідальність за своє життя. Навчитися прощати те, що було незрозуміло і прикро дитячому віці. Нас же не турбують старі образи, що якийсь хлопчик чи дівчинка в пісочниці лопатку відібрав чи не дав у іграшку пограти, чи хтось у дворі дурою обізвав, чи подружки між собою секретували, а вам не сказали... Колись це були сльози та трагедія. Але ми виросли з цих образ, вони не актуальні. Образи на батьків - це такі ж дитячі образи. Чи варто на них витрачати своє життя?
Які у вас зараз стосунки з батьками? З сестрою?

11 вер 2016

Ірина Корнілова, добрий вечір)

Джоанно, ви в деталях розглядаєте себе в дзеркало - знаєте все-все про своє волосся, фігуру, обличчя. І відчуваєте комплекси щодо кожної риси окремо. Але при цьому, коли описуєте своїх друзів, пишете про них "Симпатичні, з палаючими очима, харизматичні. Їхню зовнішність я оцінюю позитивно". Незважаючи на те, що зовнішність в інших людях для вас дуже важлива, своїх друзів ви сприймаєте не за густотою волосся, шириною плечей, ступенем накачування преса або розміром грудей - вони просто симпатичні. Тому що вони вам подобаються, як люди. У цьому й криється секрет парачок, де один партнер гарний зовні, а інший - цілком пересічний або навіть гірший.
Натисніть, щоб розкрити...

Можливо, так – я оцінюю їх зовнішній виглядзагалом, у поєднанні з характером. Я помічаю особливості їхньої зовнішності, але вони не мають вирішального значення. Згадала ще про одну приятельку, мою ровесницю, з колишньої роботи. Вона симпатична, має недоліки, про які вона знає і спокійно ставиться. Має сина 7 років, нещодавно вона розлучилася і народила ось днями від нового МЧ. Вона почувається ГІДНОЮ жінкою. Чи не циклиться. Навіть якось сміється з своїх невеликих недоліків вн-ти. І одягається вона так, як хоче, і в будь-якому одязі почувається нормально. Хоч у простій звичайній куртці, хоч у сукні, більше схожій на комбінацію. Т. е. людина реально не париться, що "хтось може подумати що я погано одягнена або побачить недоліки фігури". Каже, що року у 23 переборола комплекс "дурниці", зрозуміла, що подобається чоловікам і що чужа думка не така вже й важлива. От би мені такому навчитися.

Далеко не всі чоловіки вибирають собі супутницю за зовнішністю. Оцінюючи людину за зовнішністю, надаючи їй ключову роль, людину сприймають, як річ – вибирають так само, як одяг чи меблі чи якусь дрібничку.
Натисніть, щоб розкрити...

Згодна, напевно, це так. Тільки я себе оцінюю напевно ось так - як меблі чи якусь дрібничку. Своєї цінності як особистість не відчуваю. Цінності та цілісності.
Мені треба, щоб інші сказали щось про мене. А сама не знаю, яка я. Симпатична або потвора (зовнішність-хамелеон, різні моментивиглядаю по-різному), розумна або дура, товариська/ замкнута, творча/звичайна. Напевно, тому така залежна від чужої думки, оцінок. Є в голові образ того, яким хочу бути - ну наприклад, життєрадісною, товариською, красивою, впевненою. А є те, що думаю насправді про себе ЗАРАЗ. До цього образу прагну і постійно не дотягую.

Мені раніше здавалося, що якщо є зовнішність, то душа та "внутрішня краса" необов'язкові. Те, що в мене душа негарна, я давно якось прийняла. "Дякую" матері, і батькові. Можливо, із цим мені треба працювати.

Відчуття себе зараз як якоїсь пустушки з зовнішньою оболонкою, що підгниває. Начебто немає стрижня внутрішнього, не знаю, на які якості в собі спиратися, щоб почуватися впевнено по життю.

Давно у псих. Книжці прочитала пораду, що не потрібно робити всі ставки на одну, дуже ненадійну карту – на зовнішність. Є й усередину. Якості, які не змінюються з роками, на них треба ставити типу.

А я випробувала за своє життя дуже багато ненависті, в моменти сварок часто бажала батькам найгіршого, потім ч-во провини незмінно. Сварячись і скандалячи з ними, захищаючи себе, я всередині відчувала що я аморальна і прогнила душонка. Т. е. Я почуваюся поганий спочатку. Ось за що поважати себе, коли і зовнішність не надто, і душа так собі.

І знайомлячись із новими людьми, входячи до нових колективів (навчання, робота), я несла в собі цей секрет, як міну уповільненої дії. Рано чи пізно все виходило назовні.

Зараз уже ч-во поганості дещо ослабло, я аналізувала своє минуле, і зрозуміла, що не все так однозначно, що мій гнів і ненависть тоді - це природні реакції людини в такій ситуації. І на роботі деякі подібні конфлікти були з колегами, у мене як дах зривало, я боялася, що зі мною спілкуватися ніхто не буде, напевно мені бачилася та ж ситуація, що й з батьками. Ну ось зараз, ч-во провини поменшало, але залишилася порожнеча в душі. І багато рваних дірок, які треба чимось заповнити.

Згадайте актрису Фаїну Раневську, Ріну Зелену, Тетяну Пельтцер, перегляньте фотографії Коко Шанель, Едіт Піаф. Ці жінки були популярні та улюблені, незважаючи на далеко не модельну зовнішність. І, до речі, ніхто з них не був у захваті від своєї зовнішності
Натисніть, щоб розкрити...

Ну ось щось я не можу провести жодної паралелі між собою та Фаїною Раневською... Мені здається, вони були насамперед ОСОБИСТОСТІ і захоплювалися ними як особистостями. А чи були вони щасливі у особистому житті – питання. Дякую за приклад, я подумаю з цього погляду.
А мені ближчі образи інших жінок. Ну наприклад Ірина Хакамада) Вона така харизматична, очманіти (слухала її лекції на ютубі). Чи не красуня, але око не відірвати від неї (імхо), енергія така! А Гала Сальвадора Далі, Ліля Брік теж далеко не були красунями. Але себе вони цінували та любили І чоловіки їх любили.

Можливо вже настав час розлучитися зі своїми дитячими комплексами з приводу зовнішності. Мало що нам говорили мами та тата у дитинстві.
Натисніть, щоб розкрити...

Так, прийшло. А як це зробити? Я цього сама дуже хочу, повірте. Хочу прояснити один момент. Мого ставлення до себе (і своєї зовнішності) цілком вистачає для повсякденного сірого життя, щоб ходити сюди-туди вулицями, на роботу і додому, бути в рамках стереотипів. Життя, яке може тривати роками, а потім обірватися природним шляхом)))

Для яскравого життя, змін, зустрічей з новими людьми та новими перспективами (пітер той самий) вважаю що я не маю внутрішнього стрижня(не знаю, хто я є насправді, орієнтуюсь на думку оточуючих), і не вистачає впевненості.

Якби я могла просто перестати комплексувати, я б це зробила одразу. Розумом я розумію багато чого. Мені здається, це все вже не рівні розуму, а глибше, десь у підсвідомості. Мотивашок вистачає на деякий час (так, щось змінюється після прочитання статті, книги). Потім знову... І все ж, що я робила не так, якщо досі не вирішила проблеми. Або мені це вигідно (читала на цьому форумі статтю про вторинну вигоду)

Я весь час думаю, як мене оцінюють навколишні, навіть незнайомі. Наведу приклад. Я містом часто ходжу гуляти ОДНА, називаю це медитацією. Поблукати, посидіти в парку з книжкою, подумати про щось. Про себе думаю, що оточуючі вважають мене "міської божевільною", бо одна.

Якщо я йду кудись і потім згадую що мені потрібно повернутися, то намагаюся поповільнити, щоб не виглядало ніби ні з того ні цього розвернулась і пішла назад.
У магазинах мені неприємні оцінюючі погляди продавщиць, особливо якщо немає інших відвідувачів. Мені весь час здається, що мене вважають дивною безглуздою, неплатоспроможною. А коли до мене погано ставляться, і я погано ставлюся.

Куди не прийду, здається, що я відрізняюся від інших приблизно так само як Біла ворона. Почуваюся іноді фриком, хоча до справжніх фриків мені далеко - вони набагато екстравагантніше і яскравіше, загалом чув. Себе сірою мишею-фриком.
Чи потрібно якось забити на все це, дозволити собі бути дивною в очах інших? Раніше проводила експерименти, спеціально одягалася чи фарбувалась дуже дивно і виходила на вулицю, до людей.

Навчитися прощати те, що було незрозуміло та прикро у дитячому віці. Образи на батьків - це такі ж дитячі образи. Чи варто на них витрачати своє життя?
Натисніть, щоб розкрити...

Припустимо, я вибачила образи. Що я, мститиму своєї матері чи... А установки то їх, вкладені в мою голову ЗАЛИШИЛИСЯ. Залишились і псують мені життя. Ось це доводить часом до розпачу. Коли розумієш, що на кожному кроці я дію як ущербна людина, не тому що такою насправді є, а тому що так запрограмували.І їх так багато, як тарганів. Недарма кажуть, таргани в голові.
На батьків я не ображаюся, з батьком не спілкуюсь.

Насправді, на ваші слова знайшли у мене відгук у душі. Ситуацію ви описали, мабуть, стандартну, але вона як про нашу родину. Мати так і говорила, що вони збивають пиху. Батько теж, мабуть, так виховував. Мати говорила, що раніше у неї була слухняна донька, років у 12 як підмінили, і вона вирішила змінити тактику виховання, на кшталт вона припустилася помилки що в дитинстві дуже сильно любила мене, в результаті чого я нібито зазналася. І вона почала гнобити. Пр підлітковий вік вони, мабуть, нічого не чули... Але я була зразковим підлітком - не пила, не курила, не гуляла, школу не прогулювала. Тільки може різкішою стала, норовливою. Ну що ж, дякую їм, прищепили почуття провини віру в те, що я чудовисько, не гідне нічого доброго. Навчили придушувати свої емоції ("ти не маєш права голосу", "ти завжди винна", "більшість завжди право").

Знаєте, лікарю, я не розумію тільки одного. Вони не розуміли, що псують мені психіку і майбутнє життя?

Ці слова, які я наводила, хіба нормальні, чути від батька дочки? Або забороняти їсти, дорікати їжею. Батько ще вселяв майже кожен день "ти невдаха, нічого не досягнеш" - теж виховував. Він же ПРОГРАМУВАВ на це. Може, він спеціально хотів нашкодити, бажав зла.

Ваші слова про те, що батьки – люди зі своїми проблемами... Так, це так. У них складні характери, комплекси, снобізм батька та маніпуляції матері Мати дуже великий маніпулятор. Вона теж, наскільки я знаю, болісно переживала те, що її батько її вважав негарною, а її молодшу сестру любив. У батька теж якісь образи на матір та на батька були (батьки у них обох пили).

Ну припустимо, що вони мали свої проблеми, свій рівень розвитку на той момент. Знаєте, таке почуття начебто перехідний віктрапився тоді не в мене, а в батька. Щось мені складно формулювати, думки поплутані. А я розумію, що ця тема важлива для мене розібратися.

Ну, хіба це виправдовує ту жорстокість? Адже батько дуже розумна людина, він професійний програмістта шахіст, прораховує ходи вперед. Мені здається, він спеціально програмував мене. Має дочку від першого шлюбу, моя старша сестра Ганна. З нею він попрощався, коли їй виповнилося 18, типу все, аліменти більше платити не буду, більше не приїжджай до нас. Назвав її відрізаною скибкою. (потім ще товстою обзивав) А потім мене скибом. Може у нього шизофренія якась чи інша хвороба психіки? Хіба нормальна людинатак зробить.

Або вони все ж таки не знали що творили? Чи просто замало любили? Пресинг двох дорослих людей, від яких повністю залежить, плюс мл. Сестри. Згуртувалися втрьох. Цікаво, чи могла я тоді якось інакше поводитися, вплинути на ситуацію, чи залежало щось від мене... Я тут не пишу, але я робила спроби налагодити стосунки, поговорити, але вони чули тільки те, що їм вигідно і мало що в ор і звинувачення.

Заради справедливості треба сказати, що були іноді і гарні моменти. Іноді.

Я Ваші слова ще перечитуватиму і думатиму. Мені важливо розібратися. Що це було - усвідомлений терор або скажемо так, фатальна помилка двох людей, що заплуталися. І чому я усьому вірила, чому не фільтрувала. Може мені звинувачувати себе?

Які у вас зараз стосунки з батьками? З сестрою?
Натисніть, щоб розкрити...

У 2013 році батьки розлучилися, ми з сестрою і матір'ю викупили у батька його частку в квартирі (він наполягав на розділі майна).

З батьком я не спілкуюсь. Хочу сказати, що з бабусею по батькові ми добре спілкувалися до цього. Потім у 2-13 він почав приїжджати до неї та скаржитися на нас. Він їй сказав, серед інших байок, що я типу погрожую вбити його (це він написав). В результаті чого мені дзвонить бабуся і репетує шаленим голосом, що вона прийде і голову мені відірве якщо щось з батьком трапиться. Я кинула трубку, була в шоці. І з бабусею та тіткою (сестрою батька) я перестала спілкуватися на 3 роки.

Але раптом я почала відчувати потребу налагодити спілкування. Особливо коли задумалася про переїзд. Мені було нестерпно поїхати і не налагодити стосунки. Стала сумувати за спілкуванням з бабусею. У травні цього року я зателефонувала бабусі і сказала, що я приїду до неї. Я приїхала, і ми знову почали спілкуватися. За цей час вона сама зрозуміла, що зробила дурість (хоча не визнається прямим текстом), і тітка. Ось тепер ми постійно спілкуємося, телефонуємо. Батьку вона повідомила що я приїжджаю, і він тепер колись дзвонить їй, цікавиться чи приїжджала я. Не знаю навіщо. З ним я спілкуватися не готова і не бачу сенсу. Але мені було цікаво дізнатися, як він живе. Коли дізналася, що він узяв іпотеку в 60 років на 10 років, якось защеміло серце небагато. Шкода його стало. З іншого боку, раз платить щомісяця по 25 тисяч, то є гроші.

Нещодавно налагодила спілкування. Теж відчула потребу у цьому. Їй 28 років, одружена і вони нещодавно поїхали на Північ. І ось перед від'їздом ми почали спілкуватись. Кілька разів зустрілися, гуляли та розмовляли. Раніше ми ніколи не розмовляли, спасибі матері знову ж таки - виховала ненависть взаємну та суперництво. А зараз я зрозуміла, що вона змінилася, більше не та істеричка, що тримається за спідницю матері. Ми обидві змінилися. Вона сказала, що поживши окремо, перестала ідеалізувати матір і почала бачити її недоліки характеру. Ми розмовляли про діство, минуле і майбутнє, виявилося що маємо загальні темиі є про що поговорити. Для мене стало одкровенням дізнатися, що вона теж не була щаслива в сім'ї, не було відчуття сім'ї. Хоча вона була закоханою дочкою. Вона сказала що пам'ятає ті дикі сцени з батьком, і що якби вона тоді розуміла щось, то поводилася б інакше.

Поговоривши з нею, у мене камінь якийсь упав із душі. Я вимовилася, скинула вантаж, наче крила виросли. Мене прямо щось штовхало до спілкування, я не могла припустити щоб вона поїхала так просто.
І ще я організувала їй зустріч із бабусею, з якою вона також не спілкувалася. І бабуся, і сестра були зворушені цією зустріччю (ми вдвох дві онуки до неї приїхали)

Зараз ми листуємося, зідзвонюємося. У планах ще більше зміцнити спілкування.

З матір'ю я зараз живу, перебралася тиждень тому. Я відразу сказала як я хочу щоб ми жили - дотримуватися особистого простору один одного, стукатися в кімнату, не викидати мої речі без попиту і не чіпати нічого. Я боялася повторення скандалів, боялася і сама не втриматись.
Спілкуватись у нормальному розумінні цього слова я з нею не можу. При ній я деревію, ми на різних хвилях начебто. Я якщо щось розповідаю, бачу як вона незрозуміло дивиться. Відчуваю досаду. З нею я частіше мовчу і не вважаю за потрібне дотримуватися світської пристойності. Прийшла поїла, помила посуд пішла. Ну, вона якось намагається спілкуватися, щось запитує. Але мої побажання все врахувала, стукає.

Якщо мене щось починає дратувати, я стримуюсь і потім говорю спокійно (побутові речі). Я начебто заново проходжу ситуацію співжиття.

У червні я брала путівки до санаторію на кілька днів, запрошувала матір.

У мене теж з нею була потреба налагодити спілкування. Мені її чомусь шкода. Жалість та роздратування. Але в санаторії ми майже не розмовляли, її репліки мені здавались дурними, награними, і я сама теж була якоюсь награною. Ми ходили в басейн, їдальню, каталися на великих і т. д. Я втомлююся від спілкування з нею. Я ніби від неї відгороджуюсь захисним бар'єром. І на це витрачається енергія.

Не хочу із себе нічого змучувати. Вважаю прогресом вже те, що ми знаходимо спільну мову по побутовим питанням. Адже раніше тільки крики були і неадекват цілковитий. Ну зараз у 57 років я думаю їй не треба цього. Подивимося, як далі буде.

Мене розлютило, що вона всім розповіла - розтріпала що я приїхала сюди жити, і піднесла це як "Дочка повернулася". Мені потім дзвонять знайомі спільні та вітають. Я їй сказала, що я не повернулася, що це тимчасовий та вимушений варіант.

12 вер 2016

Джоанна

"Мені раніше здавалося, що якщо є зовнішність, то душа та "внутрішня краса" необов'язкові. Те, що в мене душа негарна, я давно якось прийняла. "Дякую" матері, і батькові.Можливо, із цим мені треба працювати. "

Джоанно, згодна з вами, що починати зміни вам потрібно в внутрішньому світі, розбиратися з вашими ментальними установками, які керують вашим ставленням до людей та вашими вчинками.
Перше, з чим вам потрібно попрацювати та розпрощатися – це бажання перекласти всю провину за своє життя, за свої думки та вчинки на своїх батьків. Рідко в якій сім'ї батьки ніколи не зачіпали самолюбство дитини в процесі її дорослішання - більшість підлітків отримує свою частку критики, лайки, заборон, а іноді й принижень. Дитячі травми є у всіх у тому чи іншому прояві, це неминуче при взаємодії двох таких різних світів- дитячого та дорослого. Ті, кого батьки критикували, могли мати комплекси; ті, кого оберігали – могли стати залежними та незахищеними; ті, кому дали свободу - могли стати на "слизьку доріжку" тощо. Те, що відбувається у дитинстві лише частина нашої індивідуальності та особистості. У нас є свобода вибору – які уроки винести з того, що з нами відбувається.
З однієї і тієї ж ситуації різні людироблять різні висновкиі це повністю їхня відповідальність. ВИ така ж рівноцінна ОСОБИСТІСТЬ, як і ваша подруга "з недоліками фігури, але впевнена в собі", якою ви захоплюєтеся. Очевидна різниця між вами в тому, що подруга, незважаючи на складні ситуаціїі невдачі, бере на себе відповідальність за своє життя і не займається пошуком винних, може з іронією та гумором поставитися до себе. А ви повністю перекладаєте відповідальність навіть за свої думки та ставлення до життя на тата та маму. Ви застрягли "у підлітковому віці". Позиція "жертви та обвинувача" дуже зручна - вона ставить вас вище, надає вам опори та значущості в власних очах- "У мене є право вас звинувачувати", "це ви винні в моїх бідах". Інакше доведеться самій нести тягар відповідальності за свої вчинки та слова та приймати рішення – а це страшно, ризиковано та енерговитратно. Набагато затишніше сидіти у своєму коконі "я жертва", "мене запрограмували" - це не вимагає жодних зусиль і жодних рішень, пливи за течією і на все є виправдання "це все через батьків".
Пам'ятайте короля з фільму Звичайне диво", який завжди мав зручні пояснення своїм вчинкам? Він теж вважав себе "жертвою"

Хтось шукає шляхів до свого щастя, а хтось шукає винних у тому, що це щастя не настало. Як ви вважаєте, у кого з них більше шансів досягти щастя?

13 вер 2016

Я не розумію тільки одного. Вони не розуміли що псують мені психіку і майбутнє життя? Ці слова які я наводила, хіба нормальні, чути від батька дочки? Або забороняти їсти, дорікати їжею. нічого не доб'єшся" - теж виховував. Він же ПРОГРАМУВ на це. Може, він спеціально хотів нашкодити, бажав зла."

Джоанно, вам запам'яталася лише фраза, сказана батьком. Але ж фраза, вирвана з контексту, не має жодного сенсу - весь сенс саме в тому, в якій ситуації і на який ваш вчинок, поведінка була сказана ця різка фраза. Іноді навіть інтонація, з якою вимовлене слово може повністю змінювати його сенс - від захоплення до сарказму, а ви намагаєтеся аналізувати щось, вирвавши фразу з тих, що відбуваються.
Наприклад, дитина бере дрот і намагається її засунути в розетку. Мати біжить до нього, щоб встигнути відтягнути його, з криком " ти дурень чи що?! " У неї серце в п'ятах, вона думає у цей момент про правила виховання. Якщо взяти окремо фразу і можна почати обговорювати " що вона мала на увазі? " , " хотіла вона переконати свого сина, що він дурень і нічого в нього не вийде в житті? " Тільки ці міркування приведуть здебільшого у невірних висновків.

Обмеження в їжі, вказівки на те, що твоя поведінка ні до чого хорошого не призведе, заклики стежити за своєю зовнішністю - все це стандартний набір "виховних заходів", яким дуже багато знайомий з дитинства. Цим прийомам виховним багато десятків років і вони "передаються" в сім'ях з покоління до покоління.
"Не їж цукерки", "вистачить їсти булки", "вистачить їсти на ніч", "будеш так поводитися - не отримаєш морозива" - батьки оберігають дітей від діатезу, ожиріння, шкідливої їжі, що впливає на шлунок і печінку, іноді - в У вигляді покарання позбавляють чогось.
"Так будеш вчитися - станеш двірником", "у такому вбранні ти людей злякаєш" - ці фрази нерідко звучать від батьків. Вони зачіпають підлітків, але не несуть у собі ненависті до дітей. Завдання швидше емоційно впливати на дитину, змусити її замислитись, налякати наслідками, урезонити.
Якщо від батьків часто звучать заборони та критика, то це говорить про високу тривожність таких батьків. Їх лякає, що дитина щось робить не те і в житті це обернеться поганою. Вони намагаються (як уміють) наставити його на вірний шлях(Як вони його представляють). Бажання бути добрими батькамиу деяких людей набуває форми "жорсткого виховання", щоб не розпестити і не зіпсувати, вони весь час щось коригують у дитині, вказуючи на її недоліки. Їм здається, що таким чином вони виконують батьківський обов'язок. Але не всі вміють враховувати індивідуальні особливостідитини - в повному обсязі діти однаковими прийомами виховуються.
У вашому випадку, швидше за все, потрібно було шукати інші шляхи допомоги вам у процесі дорослішання. Але це не означає, що батьки вас ненавиділи та хотіли запрограмувати на невдачі.
Дорослі сприймають своїх дітей, як СВОЄ МАЙБУТНЄ, те, що служитиме їм опорою в старості - забезпечені і добре влаштовані діти, онуки, які будуть про своїх бабусь-дідусь піклуватися в старості, жити в любові та достатку. Тож складно підозрювати, що хтось навмисне бажає своїм дітям зла.

13 вер 2016

01.02.2006 20:25

Вирішити, що робити зі своїм життям, не так просто. Більшість людей взагалі ніколи не ухвалюють цього рішення. Але оскільки зрештою ми все одно щось робимо, і якщо ми не приймемо це рішення свідомо, воно все одно буде прийнято, але на несвідомому рівні.

Якщо ви самі не вирішите, як збираєтеся жити, то хтось або щось прийме це рішення за вас. Швидше за все, ваше життя визначатиметься чергою ненавмисних впливів, таких як спадковість, виховання, соціальні умови, освіта, навколишні люди, а, можливо, і просто випадок.

Це добре підходить для свійських тварин, але не для розумної людини. Ми можемо розпорядитися своїм життям краще.

Дозволяючи своїй долі залежати від зовнішніх впливів, Ви, відверто кажучи, отримуєте дуже жалюгідний результат, у порівнянні з тим, чого могли б досягти, просто ухваливши усвідомлене рішення, що ви збираєтеся робити зі своїм життям і чому. Можливо, вам пощастить, якщо ви довірите долі розбиратися з деталями, але набагато ймовірніше, що ви витратите свій дорогоцінний час, служінню іншим силам, з планами яких ви не завжди згодні.

У міру зростання вашої поінформованості та усвідомленості, рано чи пізно ви прийдете до питання «Що ж, чорт забирай, мені робити з моїм життям?»

Вочевидь, що є безліч варіантів відповіді. Питання не обмежується лише вашим життям, а також стосується всіх людей, на яких ви впливаєте під час життя. Ви можете вибрати незначність, а можете зіграти істотну рольу долі нашої планети. Усвідомлений вибір надає вам цю можливість. І якщо ви перекладаєте вибір на інших, то в жодному разі не звільняєте себе від відповідальності.

Коли ваша свідомість досягає певного рівня, стає зрозуміло, що краще самому дати усвідомлену відповідь на поставлене питання, ніж дозволити зробити це комусь за вас.

Однак приступивши до вирішення цього питання, є ймовірність, що воно здасться вам настільки заплутаним і складним, що з'явиться спокуса повернутися до несвідомого життя. Будь ласка, не піддавайтеся. Незважаючи на те, що питання дійсно одне з найскладніших, з яким стикається людина, ви здатні знайти на нього рішення, і воно варте витрачених зусиль.

Намагайтеся якнайточніше зрозуміти реальність

Ключовим компонентом для ухвалення рішення як жити є розуміння як влаштований світ, в якому ми живемо. Ви повинні знати правила гри, перш ніж почнете розробляти базову стратегію. Отже, пошук мети починається з пошуку істини.

В ідеалі, одного разу зрозумівши, як працює всесвіт, достатньою інтелектуальною, емоційною та інтуїтивною мірою, ви можете повністю переключитися на з'ясування, яку роль гратимете у цьому всесвіті ви.

Якщо у вас немає достатньо точної моделіреальності, ви зможете прийняти зважене рішення, як у ній жити. Ви, звичайно, можете ухвалити таке рішення, але швидше за все, воно буде поганим. Уявіть, що ви граєте у шашки та розробляєте план гри. Але що станеться, якщо насправді виявиться, що ви граєте у шахи? Ваша стратегія просто не працюватиме. Те саме стосується й життя. Якщо ваша модель реальності занадто неточна, то всі ваші рішення будуть помилковими. великою часткоюймовірності призведуть до краху. На практиці це означає, що ви будете дуже повільно і болісно просуватися до своїх цілей. Посередній результат стане для вас нормою.

Я вже писав про своє сприйняття реальності і обов'язково напишу про це ще через кілька років. Експериментуючи з різними системами переконань протягом останніх 15 років, я бачив радикальні зміни в результатах. Минулий рікбув одним із найкращих за весь цей час, і я пов'язую цей успіх з розробкою моделі реальності, що знаходиться в синхронізації з тим, як насправді працює навколишня дійсність. Моя модель, звичайно, не ідеальна, але досить точна, що дозволяє мені досягати своїх цілей все більш і легше. Я працюю з правилами гри, а не борюся з ними і не чиню опір їм.

Я згадував у попередній статті три основні якості, які необхідно розвивати людині, яка прагне особистого зростання - самовпевненість, усвідомленість і безстрашність. Разом ці три компоненти становлять моє визначення розумності.

Є багато способів зрозуміти реальність, мій близький до позиції Джнана Йоги (Jnana Yoga). Це означає, що намагаюся осмислювати реальність своїм розумом. Я намагаюся використати свій розум, щоб розібратися в цьому. Зрештою, це зводиться до проведення безлічі експериментів та спостереженням за результатами. Але є й багато інших способів пізнання реальності. Якщо у вас більше розвинуто чуттєве сприйняттяЯк у моєї дружини, то інтуїція може бути більш потужним інструментом для вас, ніж розум.

Якщо при визначенні життєвої мети ви маєте труднощі, проблема може виявитися набагато глибшою. Пориньте у ваше розуміння реальності. Проаналізуйте ваші переконання, особливо ті, у яких вас навчили не сумніватися. Що робити, якщо ви помиляєтесь? Мої поточні уявлення про реальність мають мало спільного з тим, чого мене навчали у дитинстві. У ході взаємодії з реальним світомя знайшов багато невідповідностей у своїх первісних переконаннях. Це призвело до більш ніж десяти років пошуків істини, які тривають і досі. Хоча й стало набагато легше.

Коли ви досить точно зрозумієте навколишню реальність, ваша мета буквально вискочить вам назустріч. Зрештою, коли ви зрозумієте реальність, ви зрозумієте себе. Вам стане більш зрозумілою ваша роль у навколишньому світі.

Я, наприклад, на основі свого розуміння реальності чітко розумію, що я маю робити зі своїм життям. Я тут для власного вдосконалення та допомоги вдосконалюватися іншим.

Чи має ваша мета сенс у короткостроковій перспективі?

Скажіть, ви щасливі зараз? Я не маю на увазі простого спокою. Квітка в горщику теж спокійна. Я маю на увазі… чи ви закохані у своє життя? Чи тішить вас думка про відпустку більше, ніж захоплює Поточна робота? Чи подобається вам ваше поточний стан? Чи приносить задоволення перебування на землі в даний конкретний момент?

10 днів тому я повернувся з відпустки, і, відверто кажучи, я був радий знову приступити до роботи не менше, ніж раніше був радий початку відпочинку. Моя робота настільки мені подобається, що я відчуваю величезне задоволення сидіти зараз за своїм столом і перетворювати думки на слова, які вже сьогодні ввечері побачать тисячі людей по всьому світу. Мої слова схожі на скаргу?

Якщо ви належите до типу людей, які говорять оточуючим, що стан азарту не для них, ви жертвуєте надто багатьом. Якщо у вас є мета, сильне внутрішнє збудження буде вашим нормальним станом. Не бійтеся, ця пристрасть не перетворить вас раптово на емоційного придурка, що бігає з витріщеними очима, подібно до підлітка, що накурився. Пристрасть – паливо для почуттів. Вона робить ваше життя повноцінним. Без неї ви щоразу зупинятиметеся й упускатимете можливості через брак бажання. Спираючись лише на інтелект, ви не зможете просунутися далі поточного рівня. Рішення досягти мети та її реальне досягнення– не одне й те саме. Ваш розум може впоратися з першим, але для досягнення необхідна пристрасть. Набагато приємніше досягати своєї мети, ніж ставити їх одну за одною. На папері список завдань виглядає непогано, але хіба результати не приємніші? Пристрасть допоможе вам потрапити туди, причому іноді з такою швидкістю, що у оточуючих закружляють голови.

Для досягнення найкращого результатуви повинні навчитися використовувати силу пристрасті. Якби ви були роботом, азарт не став би вам у нагоді. Використовуючи розум, визнайте, що ви завжди використовуєте емоції, хочете ви того чи ні, і погодьтеся, що надмірно запальний стиль поведінки не є оптимальним для розумної людини. З розвитком емоційного розуму ви зможете навчитися використовувати силу пристрасті, не конфліктуючи з вашим інтелектом. Прагніть стати пристрасними та розумними, а не азартними та безглуздими. Пристрасть+розум, дуже потужна комбінація.

Якщо ваше рішення про те, що робити зі своїм життям, не викликає у вас постійного вироблення палива пристрасті, ви прийняли неправильне рішення. Поверніться назад і спробуйте ще раз.

Те, що ви відчуваєте пристрасть, означає, що принаймні в Наразіви прийняли осмислене рішення про те, як використати своє життя. Воно узгоджено з реальністю. Ваше тіло починає спалювати пристрасті паливо, т.к. вважає, що ви рухаєтеся у правильному напрямку. Варто докласти певних зусиль, щоб запалити цей гніт і підтримувати його горіння, замість відмовитися від використання цієї енергії та провести життя на дивані перед телевізором. Але якщо ваше рішення виглядатиме надто дурним, ваше тіло перешкоджатиме його здійсненню. Воно не витрачатиме свою енергію, а скаже: «Ні, це не коштує витрат…»

Якщо ви помітите, що пристрасть пішла з вашого життя, постарайтеся поставитися до цього як до знаку. Почуйте сигнал «Ні, це не варто витрат…», адресований вам. Можливо, мова йдепро безперспективну роботу, взаємини чи вправи, які час припинити. Що б це не було, якщо ваше тіло не переключилося на високу передачу і не почало використовувати паливо пристрасті, ви зробили невірний вибір. Настав час переглянути своє рішення.

Пристрасть збільшує силу. У стані азарту ви значно потужніше, ніж за його відсутності. Просто дивно, чого може досягти одна пристрасно захоплена людина, яка має чітку мету. Якщо вилучити з історії внесок 100 найбільш захоплених людей (з мільярдів інших), ми, швидше за все, жили б досі в печерах. А я висікав би кам'яним зубилом на скелі текст своєї статті про організацію колекції каміння.

Чи має ваша мета сенс у довгостроковій перспективі?

Багато рішень здаються цілком розумними на даний момент, але коли ми уявимо, до чого вони приведуть через 10, 20 або 50 років, їхня слабкість стане очевидною. При виборі життєвої мети, треба врахувати, щоб вона не тільки мала вашу пристрасть в теперішній момент, але й не втрачала своєї привабливості у майбутньому.

Подивіться, наприклад, свою роботу. Куди вона приведе вас у довгостроковій перспективі? Подумайте про свій поступ у цій галузі на відрізку з поточного моменту до кінця життя. Уявіть, що в останній день свого життя ви озираєтеся та аналізуєте свою кар'єру. Які почуття викликає у вас побачене?

Якщо ви прийняли правильне рішення, щодо вашої життєвої мети, то зараз ви повинні відчути, що це був кращий варіантз усіх, які ви могли вибрати тоді. Звичайно, ви побачите якісь помилки, вчинені вами на цьому шляху, але ви також зрозумієте, що враховуючи наявні у вас на той момент знання, уникнути їх було неможливо. Коли ви дивитися на своє життя, вашою основною думкою буде: «Я зробив усе можливе. Мабуть, моє життя і не було ідеальним, але я зробив усе, що міг. І тому я не шкодую. Якщо моє життя має закінчитися зараз, то так і бути».

З іншого боку, якщо цей сценарій сильно лякає вас, вам слід зробити деяку роботу. Це означає, що ваш поточний напрямок не вірний. Воно не пройде випробування часом і рано чи пізно вам доведеться зрозуміти це. Краще зробити це сьогодні, ніж чекати, т.к. чим довше ви відкладатимете, тим паче катастрофічними будуть наслідки.

Вчора я дивився документальний фільм«Найбільш розумні хлопціу кімнаті" ( TheSmartestGuysintheRoom), що розповідає історію компанії Enron. Enron була сьомою за величиною корпорацією у США, на яку працювали десятки тисяч людей. Замість того, щоб зосередитися на створенні цінностей, її керівники поставили як головної метивласне збагачення. Рік за роком компанія втрачала гроші, але продовжувала звітувати про стабільні прибутки. Ціна акцій піднімалася вище та вище, не маючи жодного матеріального забезпечення. Очевидно, це був звичайний картковий будиночок, який був приречений зруйнуватися, що в кінцевому підсумку і сталося. 24 днів вистачило, щоб компанія зі спіралі скотилася до банкрутства. Судовий процеснад директором Enron Кеном Лей (Ken Lay) незабаром почнеться.

Ваше життя схоже на долю Enron? Що ви бачите, коли проектуєте ваше поточне положення на десятки років уперед? Чи будуєте ви картковий будиночок, приречений звалитися? Чи ховаєтеся ви від істини?

Ймовірно, дуже важко визнати правду сьогодні, коли наслідки ще такі далекі. Але, зрештою, вам все одно доведеться зустрітися з нею віч-на-віч. Насправді вона поряд із вами прямо зараз. Коли ви засмічуєтесь власну свідомістьбагажем неправдивих тверджень, ви знижуєте свою здатність об'єктивно оцінювати ситуацію. Відмовляючись помічати те, чого ви боїтеся, ви починаєте вести неправдиве життя, подібно компанії Enron. І тоді, на відміну від чесного життя, ваша енергія в величезних кількостяхвитрачається на збереження та підтримання цієї брехні.

Можливо, ваші гріхи не такі великі, як у керівників Enron. Але це не важливо. Якщо ви поки що не відчуваєте себе готовим бути чесним з усіма оточуючими людьми, то станьте чесним принаймні із самим собою. Вам не обов'язково переживати крах, якщо ви зможете навчитися підвищувати власну свідомість. Це самий легкий шляхвід обману до правди.

Якщо ваші відносини мертві, зізнайтеся в цьому, принаймні самому собі, навіть якщо не можете зізнатися в цьому ще комусь. Запишіть це у свій особистий щоденникі прислухайтеся до своїх істинним почуттям. Якщо ваша кар'єра зайшла в глухий кут і вашого доходу вистачає лише на оплату рахунків, визнайте це, а також визнайте, що бажаєте чогось кращого. Бути слабким та безпорадним – нормально. Ненормально брехати самому собі. Власна слабкість не знижує рівня усвідомленості, тоді як брехня собі – знижує.

Ваше рішення про те, як жити, повинно мати сенс на ВСІХ тимчасових відрізках, включаючи: прямо зараз, вчора, сьогодні, завтра, в наступному роцічерез 10 років і навіть у день вашої смерті. Воно також повинно мати сенс при всіх можливих сценаріях, включаючи: ви вмираєте завтра, ви вмираєте через рік, ви вмираєте через 50 років, ви живете вічно, ви стаєте інвалідом, ви одружуєтеся, ви залишаєтеся неодруженим, у вас народжуються діти, ви опиняєтеся бездітним, у вашій країні змінюється влада, ви втрачаєте все ваше майно (наприклад, внаслідок пожежі) тощо.

Хоча деталі реалізації і будуть залежати від вашої конкретної ситуації, ваше рішення у своїй основі не повинно ґрунтуватися на речах, не підвладних вашому контролю. Воно має бути досить гнучким, що дозволяє вам пристосовуватися до обставин, що змінюються, навіть якщо вони будуть глобальними і жорсткими.

Мій вибір розвиватися і допомагати розвиватися іншим, чудово виглядає на будь-якому часовому відрізку та за будь-яких сценаріїв розвитку ситуації. Перешкодити мені наслідувати мій вибір може лише досягнення всіма нами досконалості, або пошкодження моєї свідомості, що заважає мені розвиватися далі. Але оскільки за цих обставин будь-яке інше рішення буде таким же поганим, я щиро вважаю, що мій вибір найкращий із усього можливого.

Я усвідомлено ухвалив це рішення лише у 2004 році. І коли я озираюся на час, що минув з моменту ухвалення рішення, я не відчуваю великих жалю. Дотримуючись обраного шляху, я робив безліч помилок, але продовжую відчувати, що робив усе, що було в моїх силах.

Це почуття також умиротворююче діє при думці, що я можу несподівано померти будь-якої миті. Я не можу знати, коли закінчиться час мого перебування на землі, але це мене не турбує, оскільки моє рішення щодо мети життя не прив'язане до часу. Воно працює на мене зараз і водночас допомагає складати плани на наступні 50 років, якщо я стільки проживу.

Я часто запитую себе: «Як би я оцінив своє життя, якби воно закінчилося цієї хвилини?». Якщо мене не влаштовує отримана відповідь, я розумію, що настав час щось міняти. Але в Останнім часоммені подобаються одержувані відповіді. Я сподіваюся, що якщо це станеться цієї хвилини, моя дружина зможе закінчити цю статтю за мене і опублікувати її, оскільки я витратив на неї багато часу і засмутився б, якби моя праця зникла даремно.

Чи має ваша мета сенс на різних рівнях свідомості?

У міру того, як я досліджував різні системипереконань, у мене виникали серйозні проблемичерез суперечності, що виникають у довгостроковій перспективі. Щоразу, як змінювалися мої переконання, окремі частини мого життя руйнувалися, оскільки були прив'язані до старої системи цінностей. Це дещо паралізувало мене. Для завершення певних проектів мені доводилося обирати між дотриманням ідеї власного розвитку (зазнаючи великих потрясінь у моїх діях та їхніх результатах) та дотриманням своїх переконань (жертвуючи розвитком). Зрештою, я вирішив вибрати розвиток і просто справлятися з потрясіннями, що виникають, припускаючи в кінцевому підсумку стабілізуватися на більш високому рівні. Цей підхід чудово спрацював, хоча адаптуватися до великої кількості змін було, звісно, непросто.

Уявіть, що ви працюєте на компанію, що виготовляє програмне забезпечення. Коли ви починаєте працювати, ви зосереджені на думках про те, щоб отримати хорошу посаду, цікаву роботуі розпочати будувати кар'єру, що має потенціал у довгостроковій перспективі. Або, можливо, ви просто дивак, закоханий у процес кодування. Спочатку ви можете бути щасливими, реалізуючи свої бажання. Але в міру дорослішання та зміни цінностей, ви можете почати шукати інший сенс у житті, і це може призвести до перегляду переваг у роботі, яку ви готові виконувати. Старі проекти вже не здаються такими привабливими як раніше, і ви починаєте шукати складніші та цікаві завдання. Ідучи далі цим шляхом ви можете почати більш критично оцінювати свій внесок у справу компанії і людства в цілому. Припустимо, ви знаєте, що реальна метавашої компанії лише отримання прибутку та розроблювані програми насправді не потрібні суспільству. Можливо, доходи вашої компанії обумовлені неефективністю ринку та невіглаством покупців, а зовсім не унікальною цінністюпродукту. Вам належить прийняти важке рішення. Залишитися в компанії, намагаючись виправдати своє рішення (тим самим знижуючи свою свідомість), залишити компанію (зберігаючи свою свідомість на високому рівні) або спробувати змінити компанію (використовуючи свою свідомість для підвищення свідомості інших).

Це нелегке рішення, проте ключове поняття у визначенні сенсу життя у термінах довгострокової перспективи- Не дозволити собі застрягти на одному рівні усвідомленості. Якщо ви маєте на меті розвитку та розширення вашої свідомості, то протягом життя ви неодноразово зазнаєте деяких потрясінь. Але це зовсім не означає, що ваші цілі погано обрані, це лише означає, що вам потрібно пройти через процес відсівання несумісних речей з вашою метою. І якщо ви схожі на більшість людей, то відмовитися доведеться багато від чого. Ймовірно, на це знадобляться роки. Але після завершення цього процесу ви станете набагато сильнішими та щасливішими. Іти через тунель перетворень важко, але слід пам'ятати, що він не нескінченний і веде в чудове місце, побувавши в якому одного разу, ви вже не захочете повертатися.

Правда в тому, що слідуючи шляхом розвитку усвідомленості, ми проходимо через велика кількістьтунелів. Ці тунелі відомі під назвою «сутінки душі». Вони з'являються, коли ваша усвідомленість піднімається до точки, в якій порушується синхронізація з поточною життєвою ситуацією, а альтернативи ви ще не бачите. Альтернативи, зрештою, з'являться, якщо ви продовжуватимете концентруватися на підвищенні рівня своєї свідомості, дозволяючи собі існувати деякий час у відсутності синхронізації.

Добре сформована життєва цільможе пережити прохід крізь такі тунелі свідомості. Кожен тунель лише уточнить та посилить вашу мету, а не змусить відмовитися від неї. Якщо ви вважаєте, що ваша мета не переживе зростання вашої усвідомленості, ви, ймовірно, маєте рацію.

Життєва мета, прив'язана до певного рівня свідомості, взагалі є метою. Вона лише утримуватиме вас прив'язаними до цього рівня розуміння. Наприклад, якщо ваша мета пов'язана із зароблянням грошей, що станеться з нею, коли ваша свідомість досягне рівня, на якому гроші матимуть для вас зовсім інше значення? Мабуть, вона втратить сенс. Спробуйте уявити, як ви могли б продовжувати розвиватися, і оберіть відповідну, досить гнучку мету, здатну рости разом з вами. Наприклад, якщо ваша мета у створенні достатку для себе та оточуючих, то вона з більшою ймовірністю переживе зростання вашої усвідомленості, ніж мета, заснована виключно на заробітку грошей.

Що мені подобається в моїй меті, так це те, що вона чудово пристосовується до зміни основних моїх переконань, включаючи духовні вірування. Мені важко уявити систему переконань, у межах якої неможливо було б зростати самому та допомагати розвитку інших. Якщо я можу щось випробувати, я можу розвиватися на основі цього досвіду, і спілкуючись з іншими людьми, я можу передати їм частину цього досвіду, тим самим впливаючи на їх розвиток.

Що станеться з вашою метою після смерті?

В ідеалі ваша мета має бути настільки глибокою, щоб мати можливість вижити навіть після смерті. Давайте розглянемо, що відбувається з вами після смерті і що відбувається з рештою світу після того, як ви його покинули.

Насамперед, розглянемо, що станеться з вами. Існують теорії потойбіччя, згідно з якими рішення, які ви приймаєте сьогодні, не мають жодного значення, і теорії, які стверджують, що мають. Перший варіант не цікавий, оскільки якщо після смерті ви потрапляєте в небуття або входите в деякий нерухомий стан свідомості, незалежний від вашого земного життя, то будь-які рішення, які ви приймаєте тут і зараз, не матимуть жодного значення після вашої смерті. Тому, якщо ви не впевнені на 100% у істинності першого сценарію, то, вирішуючи як жити, вам принаймні слід ознайомитися з другою теорією. Коли ви будуєте припущення, на що може бути схоже ваше існування після смерті вашого фізичного тіла, як вам здається, чи буде ваша мета як і ранішемати сенс? Чи зможете ви сприяти просуванню своєї мети, навіть після того, як помрете?

Якщо ця тема цікавить вас, ви можете мати задоволення прочитати статтю «Життя після смерті», в якій описані сценарії більш детально.

Оскільки моя мета полягає в тому, щоб розвиватися самому і допомагати розвиватися іншим, то, маючи деяку форму свідомості і свідомих істот навколо, я завжди зможу до певної міри дотримуватися своєї мети. Мій сайт " Особистий розвитокдля розумних людей» буде називатися «Особистісний розвиток для мертвих людей». І, замість того щоб займатися перетворенням ведмедів на орлів, я буду розробляти теорії перетворення демонів на ангелів. Звучить досить кумедно. Так що якщо в той момент, коли ви читатимете цю статтю, я буду вже мертвий, пошукайте мене, коли потрапите сюди, і я мучитиму вас своїми ідеями вічно.

Далі. Що станеться зі світом після вашої смерті? Чи може ваша мета продовжувати життя після вашої смерті? Ви, наприклад, можете посадити достатня кількістьнасіння, і вони продовжать рости навіть після того, як ви покинете цей світ. Причина, яка пояснює, чому багато практикуючих психологів засновують власні корпорації, у тому, що вони прагнуть створити деякі інститути, які продовжуватимуть їхню справу навіть після смерті свого засновника. Їхня мета стає практично безсмертною. Я пам'ятаю, як Тоні Роббінс (Tony Robbins) говорив, наскільки створення такого інституту важливо для нього. По-моєму, він говорив це на одному з бонусних дисків, що додавалися до його програми «Особиста сила 2» (Personal Power II). Основна його думка у тому, щоб залишити спадщину.

Я хотів би залишити достатню спадщину, щоб навіть після моєї смерті робота над моїми ідеями тривала. Однією з причин, з яких я люблю писати, є те, що мої статті здатні пережити мене. Це марнославство, але це так здорово! (Так, це цитата з фільму «Star Trek: TNG» і 1000 очок будь-кому, хто знає з якогось епізоду) (Плюс ще 1000 очок будь-кому, хто знає джерело перших 1000 очок)

З кожним минулим роком спадок, який я хочу залишити після себе, стає дедалі значнішим. Це надає сенсу мого життя. Чим довше я живу, тим більший спадок можу залишити після себе. Я прямую цим шляхом лише 16 місяців, але мені вже точно подобається те, що я бачу. Я вже створив невеликі хвилі, і мені цікаво, що все це виллється. Я також допоміг моїй дружині стати на цей шлях, так що якщо вона переживе мене, то вже є одна людина, здатна деякий час подбати про мою роботу. Але в ідеалі я теж хотів би створити спільноту, щоб моя робота набула власного життя, незалежно від мене. Я, звичайно, далеко не єдиний, який займається подібними речамиале з тих, кого я знаю, я один із наймолодших.

А яку спадщину хотіли б залишити по собі ви? Якщо ви помрете сьогодні, який ваш внесок запам'ятають люди? Чи пам'ятатимуть вас взагалі, чи просто замінять, подібно до лампочки, що перегоріла, і тут же забудуть? Чи зараз ви створюєте хвилі, які продовжуватимуть вагатися і після вашої смерті?

Ваша смерть це те, на чому має базуватися ваше рішення, як жити. Ви не зможете вирішити, як жити, не прийнявши рішення як померти. Я не говорю про те, чи збираєтеся ви померти від раку або бути розпорошеними серійним убивцею. Я маю на увазі, що вам варто жити так, щоб навіть смерть не забрала у вас сенсу життя. Ваша мета має бути настільки потужною, щоб навіть смерть не змогла її зруйнувати.

Не здавайтесь!

Я знаю, як важко знайти сенс свого життя. На його пошуки можуть знадобитися роки. Але жоден із тих, хто відкрив його для себе, не скаже, що цей час було витрачено дарма. Це довга подорожіноді по пересіченій місцевості, але отримані результати не зрівняються ні з чим.

Якщо ви ще не знаєте мети свого життя, значить в даний момент ваша мета знайти її.

У якийсь момент ви зіткнетеся з серйозною перешкодою і захочете здатися і повернутися назад, до життя з низьким рівнемусвідомленості. Ви зловите себе на думці, що, швидше за все, вам варто моделювати своє життя за образом вигаданих персонажівз телевізора, чи просто жити «нормальним» життям, як й інші навколо. Але таке життя не для вас, і ви самі це знаєте. Якщо ви дочитали статтю до цього місця і не покинули, то ваша свідомість вже надто високо, щоб бути щасливим, пропалюючи життя як оточуюча спляча маса. Настав час прокидатися. Яскраве світло, яке ви побачите, буде болючим для незвичних очей і, ймовірно, викличе сльози, але незабаром ви звикнете до нього. А потім ви побачите потужний маяк вашої свідомості. І я повинен зізнатися, це дуже весело – запалювати таке світло в очах людей, коли вони найменше цього чекають… весело і навіть кумедно. І, звичайно, це дуже допомагає людям підняти рівень своєї усвідомленості. ;)

Текст:Яна Шагова

Вираз «жити не своїм життям»до професійної психологіїне відноситься, але воно зрозуміло інтуїтивно. Зазвичай під ним мають на увазі, що людина не слідує власним бажаннямі цілям, а намагається виконати якийсь усереднений життєвий сценарій, написаний для нього іншими людьми. Найчастіше йдеться про батьківській сім'їхоча буває і так, що ми користуємося зразками, які пропонують глянцеві журнали, фільми та масова культура. Розбираємось, як зрозуміти, що ви слідуєте чужим настановам – і що з цим робити.

Вам нестерпно хочеться критикувати життя інших людей

Вас дико дратує колишня однокласниця, яка у двадцять із невеликим вискочила заміж і одного за іншим народжує дітей: «Ну й навіщо їй потрібно було вища освіта? Поховала себе у памперсах!» Або подруга-кар'єристка, «схиблена» на своїх проектах: «Взагалі життя не бачить, сидить у своєму офісі з ранку до ночі». Або друг-фрілансер, третій місяць «неробний» у Таїланді. Але роздратування часто приховує заздрість, а заздрість – почуття власної нереалізованості та заплутаності. Це не обов'язково означає, що вам подобається конкретний сценарій життя цих людей – можливо, ні. Але дратує загальне відчуття, Що вони, здається, знають, що робити зі своїм життям (ну, або дуже добре вдають): будують якісь плани, виконують їх і, схоже, задоволені. А ви чомусь ні.

Вам постійно нудно

Вам нудно на роботі. Нецікаві розмови у колі друзів. Вам сумно їздити у відпустку, нецікаві екскурсії чи клуби, нудно обговорювати домашніх тварин, дітей, будівництво дачі чи подорожі чи чиюсь третю вищу освіту. Тут дуже важливо відзначити, що якщо такий стан триває довше за три-чотири тижні, він може приховувати під собою депресію або соматичні проблеми. Тому якщо ви відчуваєте, що втратили інтерес до всього навколишнього, обов'язково дійдіть до лікаря.

Якщо фахівці не виявили у вас ні депресії, ні соматичних захворювань, це означає, що, схоже, ви просто не намацали свої інтереси і свій життєвий шлях. Інтереси інших людей вам не підходять, і розділити їх ви не можете – звідси й нудьга.

Чужий ентузіазм приводить вас в сказ або наганяє тугу

Логічне слідство попереднього пункту. Кажуть, що нудьга – це пригнічена агресія. Справді, на нудній роботі починають бісити колеги, начальник та щоденні обов'язки, не хочеться ні підвищувати кваліфікацію, ні працювати у команді. У компанії друзів, з якими нудно, можуть поступово дратувати розмови та чужий сміх, обговорення того, що особисто вам зовсім не здається захоплюючим: «Малювання фарбами на воді – це так здорово!», «Ми всією родиною виїхали на джипах у ліс, давай наступного разу з нами!», «Затіяли ремонт у квартирі і, уявляєш, не можемо знайти потрібну плитку у всьому місті! Прийде їхати в ... ». У цей момент вам хочеться закричати: «Та ви що, знущаєтесь?!» або «Як можна всерйоз цікавитися такою фігнею?»

Ви будуєте неочевидні плани-багатоходівки

Наприклад, якщо ви хочете влаштуватися на роботу за суміжною спеціальністю, ви не шукаєте вакансії і не записуєтеся на курси - а натомість конструюєте заплутаний багатоскладовий план, який включає ще одну вищу освіту, неоплачуване стажування та інші неочевидні компоненти. Коли знайомі, округляючи очі, кажуть: «Почекай, але це можна зробити швидше і простіше - просто зайди на сайт з вакансіями!» - Ви дуже гніваєтеся.

Секрет простий: люди, які живуть не своїм життям, зазвичай мають табу на реалізацію власних цілей. Тому шлях до бажаних досягнень має бути максимально довгим і важкоздійсненним, щоб заплутатися дорогою і вже точно не дійти.

Формальні досягнення для вас головний критерій успіху

Статус, гроші, чиясь похвала для вас – головний двигун прогресу. Безперечно, гроші для життя необхідні, похвала і підтримка «підгодовують» нашу самооцінку, а високий статусі повага оточуючих – це приємно. Але для людей, які знайшли свій вектор руху в житті, це стає необхідним, але не достатньою умовоюуспіху: на перший план виходить бажання реалізувати свої здібності та цілі.

Ті, хто діє за чужим життєвим сценарієм і не знайшли свого, можуть бути схильні до змагань. Часто це неймовірно конкурентоспроможні люди - щоправда, радість від виграшу у них нерідко недовговічна, і справжнього задоволення не приносить. І справді, як ще виміряти досягнення, якщо ти насправді цього не прагнеш? Тоді на допомогу приходять усереднені мірки успіху, навіяні культурою та суспільством: статусні речі, країни, відпустку в яких ти можеш собі дозволити, кількість нулів у зарплаті, заздрість в очах оточуючих, фото в інстаграмі.

Здається, що життя минає, поки ви тут сидите

Коли ви виходите з роботи, то почуваєтеся так, ніби вирвалися з полону. З полегшенням зітхаєте, виходячи із гостей. І навіть розваги на кшталт походів у кіно та на концерти залишають дивне почуття, що «справжнє» життя відбувалося десь в іншому місці, поки ви танцювали на танцполі або сиділи біля екрану. Це почуття сигналізує, що ви не знаходите сенсу у тому, чим зайняті. Багато хто починає раціоналізувати це відчуття і будувати теорії - наприклад, як комерціалізовано сучасне мистецтво, як безглуздо працювати на благо капіталізму тощо. Важливо прислухатися до цього почуття дискомфорту та нісенітниці та зробити висновки. Воно означає, що похід у кіно був безглуздим не всім, а особисто вам.

Що робити

Знайти свої цілі в житті – це непросте та масштабне завдання. До психологів часто звертаються клієнти із запитом «Чогось не вистачає, хоча начебто все добре» або «У мене все є, але нічого не тішить». Під цими скаргами нерідко ховається саме власних орієнтирів у житті. Зазвичай пошуки сенсу радять почати з того, щоб згадати, що раніше приносило задоволення, здавалося осмисленим і важливим. Але, на жаль, це виходить не завжди. Часом життя настільки забите непотрібними і забирають сили активностями та спілкуванням, що не залишається ні простору, ні сил на щось приємне.

У такому разі має сенс піти від зворотного і спробувати поступово виключити зі свого життя найнеприємніші речі, які забирають сили. Наприклад, відмовитися від спілкування, якщо співрозмовник багато вас критикує, знецінює те, що для вас є важливим, і спілкується з позиції «згори». Кинути низькооплачувану роботу, яку ви виконуєте тільки тому, що від неї соромно відмовитися, або з міркування «треба ж чимось займатися» (звичайно, не йдеться про екстремальну ситуацію, коли це єдиний доступний спосібпрогодувати себе). Якщо є така можливість, залишити колектив, де принижують та дискримінують інших. Переосмислити надто щільні стосунки з батьками, які хочуть контролювати ваше життя та за допомогою вас вибудовувати власні плани. Залишити партнерські стосунки, в яких є насильство та немає радості.

Привчитеся запитувати себе про свої бажання - від уподобань у їжі до планів на життя. Іноді простіше почати з маленьких інтересів, на кшталт улюбленої музики чи того, чи справді ви хочете піти на вечірку, куди сьогодні запрошені. А іноді в голові спливають цілі проекти щодо перетворення власного життя- і ви розумієте, що вони завжди існували, просто були заблоковані.

Якщо ваші бажання і плани не завдають шкоди іншим і не наражають їх на небезпеку, ви можете спокійно втілювати їх у життя - і в цьому немає нічого егоїстичного

Люди часто кажуть, що бояться перетворитися на егоїстів, роблячи те, що вони хочуть. Але якщо ваші бажання і плани не завдають шкоди іншим людям і не наражають їх на небезпеку, значить, ви можете спокійно втілювати їх у життя, і в цьому немає нічого егоїстичного. Можливо, вас насправді лякає почуття відповідальності за всі успіхи та невдачі. Але тільки ви автор власного життя - чи виберете писати її за «оригінальним» сценарієм або скопіюєте з «розтиражованого», як у всіх.

Зрештою, ще один корисна порада- Розібратися з сімейними установками. Регулярно запитуйте себе: «Для кого це?» Якщо ви обрали спеціальність та кар'єру не для себе, то для кого? Для мами, яка не змогла реалізуватися на тій самій ниві? Для тата, який бачив у цьому «вірний шматок хліба» та «гідне заняття»? Якщо вам не подобається нинішнє коло спілкування, то навіщо і для кого ви його створили та підтримуєте?

Відповіді можуть бути несподіваними. Наприклад, ви раптом згадаєте, що коханій бабусі все життя не подобалося, що ви дружите з «сумнівною» компанією. А через деякий час після її смерті ви раптом виявили, що змінили коло спілкування і тепер прагнете дружити тільки з добрими хлопчикамита дівчатками». Хоча насправді вам не хочеться говорити з ними про кар'єру та досягнення і подобаються вам богема, відв'язні музиканти та бідні мандрівники.

За тим же принципом можна вибрати партнерку чи партнера, заняття поза роботою чи спосіб відпочинку – щоб викликати схвалення та заслужити кохання когось із членів сім'ї. Важливо зрозуміти, що любити рідних і дотримуватись їх сценаріїв, приготованих для вас, - це не тотожні речі. Демонструвати любов можна діями: до тих, хто ще живий – турботою, увагою, телефонними дзвінками та візитами. Тих, хто помер, можна згадувати, відвідувати їхню могилу на цвинтарі, розмовляти про них з тими рідними, хто їх пам'ятає, або розповідати про них дітям та племінникам, які не встигли їх застати. Але якщо ви робите себе нещасним чи нещасним, тому що живете не своїм життям, це не має нічого спільного з вираженням любові. А якщо хтось вимагає від вас такого – на жаль, ця людина не дуже дбає про вас. А отже, не варто віддавати рішення щодо свого життя до його рук.